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From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: <00-04-09> Postingstatistik
Date: Tue, 21 Nov 2000 23:58:02 +0100
Message-ID: <1ekgz8o.1tpn1sg1yvtatcN@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>

Ina Dauer <dauer@fh-luebeck.de> wrote:

>>Selzam, Lindt ist doch sonst eher für süße Sachen zuständig.
>Achwas, der Ausdruck Lindwurm ist der Vorlaeufer der Firma Linde. Und
>die stellen bekanntlich Kuehlschraenke her und fuellen Gas in
>Flaschen. Wahrscheinlich haben die mal mit einer Methangasabfuellerei
>begonnen.

Diese Erkenntnis zeigt uns ganz klar, daß vermutlich auch
Dragobert in Wahrheit nur ein kleiner Westentaschendrache mit
sehr dehnbarer Haut ist, der nur bei Bedarf vermittels Methan auf
die Größe eines <fremdsprech>Draco nobilis</> aufgepumpt wird, um
den Nachbarhund zu erschrecken oder den Gerichtsvollzieher zu
verjagen. Das dabei entstehende Geruchsproblem dürfte allerdings
erheblich sein, Methan ist ja nicht gerade für seinen Wohlgeruch
bekannt. Ein mitgeführtes Parfümfläschchen ist also
obligatorisch.

Etwaiger entstehender Überdruck wird einfach abgefackelt, und
voilà, fertig ist der feuerspeiende Drache.
Da Kühe in ihrem Verdauungstrakt ausreichend Methan produzieren,
dürfte zumindest der Nachschub an Füllgas gesichert sein. Nachdem
Methan  zu den Ozonkillern gezählt werden muß, ist seine
Speicherung und Verbrennung angewandter Klimaschutz.
Mit anderen Worten: wenn wir nicht wollen, daß die Pole
abschmelzen, werden wir uns an den Anblick von Drachen gewöhnen
müssen.

Dabei könnte sich die Züchtung und Fortpflanzung ziemlich
schwierig gestalten. Während die männlichen Drachen, die
Drachmen, in Griechenland beheimatet sind, treiben sich die
weiblichen Exemplare, die Drachtendirndl, vorzugsweise in Bayern
herum. Da die Sprache der Liebe aber überall auf der Welt gleich
ist, wird die Zucht wenigstens nicht an sprachlichen Problemen
scheitern.

Schon der große Konfusius sagte die drohende Klimakatastrophe
voraus, als er bemerkte: "Wenn du zum Drachen gehst, vergiß die
Leine nicht!"

Falls jetzt immer noch jemand Bedenken wegen der Größe der
Drachen hat, so kann ich ihn beruhigen: Bei Bedarf wird einfach
das Ventil am Bauch geöffnet, der Drache nach Entweichen des
Methans klein zusammengefaltet und in der Westen-, bzw Handtasche
verstaut. Genauso verfährt man wenn der Drache böse oder
ungezogen war.

Sollte sich allerdings am Bauch kein Ventil befinden... dann ist
es höchste Zeit für ein letztes Gebet.

Ku "Ein kurzes." rt

From: Robert Kraenzlein <ZeroFlag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: Wed, 22 Nov 2000 14:30:12 +0100
Message-ID: <a3hn1tc6bj3qvk6h6moc88r1kr2q1vthc5@4ax.com>

Ina Dauer schreibte:

>Ingrid Dauer schrieb am Wed, 22 Nov 2000 07:25:21 +0100:
>Tut mir sehr leid, dass ich den Artikel nun doppelt gepostet habe. Er
>ist zwar ganz gut, aber es lag einfach daran, dass ich heute morgen
>etwas vorschnell auf die Sende-Taste gedrueckt habe und da lag er noch
>von gestern in der Aussenbox. Zum Glueck ist das Internetz jetzt
>wieder heil.

Soso - die Ingrid war das also.

Auffällig sind die Details:
- Du hast ein e vom wischen zu gerad verschoben
- aufm bekam einen Apostroph dazu
- Der doppelte Umbruch vor Soo ist versch unden
- Das Ausrufungszeichen hinter nich hat über nacht seinen Abstrich
  verlor n
- in sone ist ein Leerzeichen und ein Apostroph reingerutscht
- das ae im Faehnseen wurde durch zu einem ä gequetscht
- in 'auf die' gingen ein Leerzeichen und das d verlo en
- ne hat einen Apostroph gekriegt
- Das hab im dritten Absatz ist wech

und so geht das am laufenden Band weiter

Die Analyse: Ich vermute, daß besagte Ingrid über Nacht den Artikel
gewaltsam betreten hat und unter Gewaltanwendung den Abstrich des
Ausrufungszeichens zerstückelt hat. Um diese grausame Tat zu
vertuschen, wurden die Überreste als Apostrophen getarnt und quer
durch die Zeilen verteilt.
Bei diesem liederlichen Verbrechen ging Ingrid nicht sonderlich
sorgfältig vor, dies erklärt die Verschiebung anderer Backstuben und
Leerzeichen, die jedoch alle wieder an anderer Stelle auftauchen.
Auf dem ae hat sich die Täterin wohl nach getaner Arbeit auf Ihrem
breiten Hintern ausgeruht - dadurch die Beschädigung.

Das Ergebniss: Dies ist ein Fall für die Olliezei,
Abteilung: Backstubenverstümmelung

Robert

From: Gerd Schmerse <gerd@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: Wed, 22 Nov 2000 17:05:50 +0100
Message-ID: <8vgquk$a61$05$2@news.t-online.com>

Volker Müller schrieb am 22 Nov 2000 12:47:24 +0100:

>>>Kein Ahnung. 4vADI steht drauf. Das ist entweder die Kriegbemalung
>>>oder die Stammesbezeichnung. Nur von den Viervauadis habe ich noch
>>>nie gehört oder gelesen.
>>Die 4 ist da, weil es sich um ein viereckiges Modell handelt. Der Rest
>>ist rot13 - es handelt sich um den südamerikanischen Indianerstamm der
>>Inqvas.
>Ach, sind das die, die von den Fcnavrea (ich glaube es war Cvmneeb)
>besiegt wurden?
>Wenn ja, warum steht dann einer davon auf meinem Schreibtisch. Hat
>Cvmneeb etwa geschlampt?

Mit Sicherheit! Es ist ja dies übrigens die Entstehungsgeschichte von
rot13. Cvmneeb war eben, das muß einfach mal gesagt werden, ein
ziemlicher Trottel, der ständig alles vergaß und verschlampte.
Begeistert griff er daher von den Inqvas die Methode auf, sich zur
Gedächtnisstütze einen Knoten ins Taschentuch zu machen. Die Inqvas
waren damit in der Lage, sich auch komplizierteste Sachverhalte zu
merken - nicht so der Trottel Cvmneeb: er brauchte immer größere
Taschentücher, um die Knoten rein zu bekommen. Dadurch konnte er sich
aber auch nicht mehr merken, im Gegenteil: der einzige Erfolg war, daß
er über seine riesigen Taschentücher stolperte und die Buchstaben in
seinen Berichten an die Krone vollständig durcheinander gerieten: rot13
eben.


Institut f. Detebe-Genealogie & Historie
              Der Historiker

From: Henning Sponbiel <Henning@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: Wed, 22 Nov 2000 18:24:48 +0100
Message-ID: <8vh31h.3vvnpmd.2@henning.sponbiel.de>

On  22 Nov 2000 12:47:24 +0100, Volker Müller wrote:

>Wenn ja, warum steht dann einer davon auf meinem Schreibtisch. Hat
>Pizarro etwa geschlampt?

Du meinst den genialen Erfinder der bizarren Pizza?

Die, mit den Chilis, Bandwuermern in Schnaps, einer halben
Zigarettenkippe und den Gluehwuermchen drauf?

Henning

From: Robert Kraenzlein <ZeroFlag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Desillusionierer (Re: Freitag, der 13.)
Date: Wed, 22 Nov 2000 18:47:07 +0100
Message-ID: <nnvn1tohcrm63kg9s8oh38860aju50vmqr@4ax.com>

Christian Peper schreibte:

>> http://www.von-klaeden.de/
>warum, um alles in der Realitaet[tm], hast du den anklickbar
>gelassen?

Dieser Mann ist schließlich derart erbärmlich, daß er jedem als
Abschreckung dienen kann. Sehen wir uns EvK doch mal genauer an:
- Dieses Grinsen scheint auf den ersten Blick waffenscheinpflichtig.
  Dabei will uns EvK hier nur zeigen, womit er seinen
  Lebensunterhalt finanziert, dem Verkauf von
  Miniatur-Zitronensaft-Einspritzpumpen, einer Weltneuheit, mit der
  sich Millionen verdienen lassen könnten, wenn man nur 2 und 40
  zusammenzählen könnte.
- Mit 20 erst zur Bundeswehr, also mindestens einmal sitzengeblieben
- Dann 2 Jahre Wehrdienst - ein Freiwilliger also - solche haben wir
  besonders gerne
- Und dann 6 Jahre bis zum ersten Staatsexamen! Meine Herren, was
  hat dieser Mann damals getan von 1987 bis 1993? Warscheinlich
  hat er sich eine Langhaarperücke gekauft, hat sich auf
  Grünen-Orgien eingeschlichen und harte Dr^WGetränke konsumiert.
- Das 2. Staatsexamen in 3 Jahren - in der Zeit machen andere Leute
  ihr Studium, aber naja - der Entzug.
- Zu den Hobbies: EvK ist bei der Gesellschaft zur Bedrohung
  unrettbarer Völker, ein erster Pluspunkt. Zweitens: Bergsteigen
  !in Hildesheim! - hab ich gehört von - Freiklettern auf
  Kohlenhalden, sehr gefährlicher Extremsport. Und dann wäre da noch
  die Deutsche Gesellschaft für die Vereinten Nationen - was soll
  das denn - das ist doch schon wieder so eine CSU-Geldwaschmaschine
- und was geschah die letzen Jahre bis 1700 mit Herrn EvK (sehr
  lässige Selbstverstümmelung übrigens!)? Er war 6 Jahre im
  Bundestag - schön - dort hat er sich um die Sekten, die Auswahl
  der europäischen Richter, die Abrüstung und die politische Bildung
  gekümmert. Alles sähr heikle Themen! Fehlen nur noch die
  Karnickelzüchter.
Also mein guter Mann - ich glaube wir hätten da noch eine Stelle
frei für Sie: als Pförtner, da brauchen Sie auch weiterhin nichts zu
arbeiten, dürfen sich über Unsinn Gedanken machen und können mit
Ihrem Gesicht jeden potentiellen Eindringling abschrecken. Und mit
Ihrer Einzelkämpfererfahrung aus der Bundeswehrzeit - wie bitte -
keine Einzelkämpferausbildung sondern Bedienung im Offizierskasino
Zypern? RAUS sie Ohrwurm - Sie sind untauglich für ALLES!

Robert, langsam abregend

From: Jan Weseler <gehenna.comes@gmx.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Ein ganz normaler Tag in der Realität
Date: Wed, 22 Nov 2000 20:45:17 +0000
Message-ID: <8vhb8t.3vs791n.1@news.jweseler.de>

Henning Sponbiel produzierte folgendes:

>Koenntest du das bitte komplettieren und ggf. noch ausarbeiten?

Also hier nochmal für Henning die vollständige Fassung und für Ina auch
grossteils unvertuppselt.

Genesis XLII,42

Am Anfang war nur Murphy und Murphy sprach: "Es werde Himmel und Erde!"
Und ein im Himmel vergessenes Stückchen Erde fiel herab und vernichtete
die Dinosaurier.
Doch der triste Krater was finster und deshalb sprach Murphy:
"Es werde hell!" Und es kam ein Zug.
Am zweiten Tage sprach Murphy: "Wasser und Erde mögen sich trennen!"
Und es fing an zu regnen.
Nun saß Murphy im Haus, einsam, allein und durchnässt und er sprach: "Es
möge ein Gefährte für mich entstehen!" Und er schuf einen Hund.
Also sprach Murphy: "Es werde Nahrung geben, reichlich und üppig!"
Und ein überdimensioniertes Butterbrot fiel vom Tische und landete in
der aufgeweichten Erde.
Also sprach Murphy: "***SCHEISSE!***"
Und die Erde erzitterte und das Leben begann zu stinken.
Nun sprach Murphy: "Es mögen Organismen entstehen, die die Scheisse
wieder abbauen. Doch sie mutierten und wurden zu einer Grippe.
Am siebenten Tage also, da lag Murphy mit Fieber im Bett, ruhte und ärgerte
sich über seinen Hund, der im seligen, tiefen, festen Schlafe schlummerte,
den er aber nicht zu wecken übers Herz brachte.

Doch eines Nachts, als der Hund von einer schönen, weisen und ewig gütigen
Spezies träumte. Einer Spezies, die die Transzendenz erreicht hatte und die
gerade einen Apfelkuchen backen wollte, der die gesamte Welt nähren solle.
erwachte Murphy aus einem Fiebertraum, einen Traum in der er von
ebendieser Spezies träumte. Voller Neid auf ihr Glück blickte er auf seinen
Hund herab und gab ihm einen kräftigen Tritt. Dieser erwachte
augenblicklich und die schöne Spezies verblasste als dumpfe Erinnerung.
Doch als Murphy auf seine von dieser Schandtat mit Blut besudelten Hände
blickte (der Hund hat ihn nach dem Tritt gebissen), verdammte er sich
selbst, dass er seinem Neid nachgegeben hatte.

Doch bald darauf schlief der Hund wieder ein und träumte wieder. Jedoch
waren die Erinnerungen an die reine Spezies im Traum blass und verzerrt.
Deshalb war die Realität leer und Murphy in seinen Visionen einsam. Nur ein
paar verwirrte Seelen der ehemals glorreichen, transzendentalen Spezies
verweilten dort, waren aber in ihrer kollektiven Schizophrenie in einer
anderen Welt gefangen.
Als die Seelen zahlreich wurden materialisierte sich einer in der Realität.
Er hat sich selbst entdeckt und fand die erste echte Teilwahrheit. Doch
auch er war allein und blickte auf all die verlorenen Seelen. Darum schuf er
einen Torweg zwischen der Realität und den kollektiven Wahnvorstellungen der
verlorenen Seelen um ihnen auch den Eintritt in die Realität zu
ermöglichen. Doch da auch die Träume des Hundes von Murphys Gesetz
(formuliert nach Einfangen der 'grossen Grippe'[TM])beeinflusst waren, war der Torweg defekt
und verzerrte die Signale. Fortan wurden die Seelen, die den Weg in die
Realität entgegen aller Widrigkeiten vollzogen haben von allen für
verrückt gehalten. Dies betrübte die Insassen, die sich fortan detebeler
nannten, doch in ihrem unermüdlichen Streben nach Teilwahrheiten lassen sie
sich nicht beirren und predigen weiterhin die einzige Wahrheit und wenn der
Traum ewig währt, werden auch sie niemals ruhen.

Ja "Soviel zum Genesis, die Apokalypse wird bei Gelegenheit nachgereicht" n

From: Volker Mueller <volker@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: 23 Nov 2000 19:35:48 +0100
Message-ID: <8vjo24$4ca$1@rashaan.ndh.com>

Henning Sponbiel schrieb:

>>Wenn ja, warum steht dann einer davon auf meinem Schreibtisch. Hat
>>Pizarro etwa geschlampt?
>Du meinst den genialen Erfinder der bizarren Pizza?

Ich glaube, das war sein Bruder

>Die, mit den Chilis, Bandwuermern in Schnaps, einer halben
>Zigarettenkippe und den Gluehwuermchen drauf?

Du hast was wesentliches vergessen: die Gummibärchen, den
Sekundenkleber (damit die halbe Zigarettenkippe nicht runterfällt)
und die geraspelte Seekuhhornhaut.

Ansonsten: guten Appetit, Ihre Bestellung kommt in 54 Minuten. Bitte
halten Sie Kleingeld für die Bezahlung bereit. WIr danken für die
Einhaltung aller SIcherheitsvorschriften.

Volker
-------------------------------------------------------------------------
From: DeTeBe Pizzaservice <dtb-pizza@rashaan.ndh.com> (Volker Mueller)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: 23 Nov 2000 20:29:48 +0100
Message-ID: <8vjoig$4d0$1@rashaan.ndh.com>

>Ansonsten: guten Appetit, Ihre Bestellung kommt in 54 Minuten.

Moin, Herr Sponbiel!

Ihre Bestellung ist da! Eine 'Pizza Bizzaro Speciale' mit extra
Gummibärchen, Sekundenkleber und geraspelter Seekuhhornhaut.

Macht 42 Leos, bitteschön!
--------------------------------------------------------------------------
From: Henning Sponbiel <Henning@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: Wed, 29 Nov 2000 09:38:48 +0100
Message-ID: <902ir8.3vvk2ll.5@henning.sponbiel.de>

On  28 Nov 2000 23:22:30 +0100, DeTeBe Pizzaservice wrote:

>>ICH HABE DIESE PIZZA NICHT BESTELLT! UND ICH WILL SIE AUCH NICHT!
>Du habe Pizza speciale wolle, Du selber schuld sei, wenn Du nun
>brülle müsse. Du habe Pizza wollen, Du müsse Pizza zahle! Funf Tage
>nun um, Du zahle Zinse! Ich sonst telefoniere Cousin Guiseppe in
>Napoli, er arbeite in Schumacherei in Porto und rühre dort Zenmente.
>Er komme un mir helfe. Du schonma kaufe dunkele Anzug, du bald
>brauche!

*Telefonnummer waehl*

Ah, pronto Luigi, alter Kumpel! ... Ja, mir geht es prima. ... Wie
geht es deiner Maria und den Bambini? ... Das freut mich. ... Wie?
Paulo hat in der ersten Klasse schon eine Schuitzgeld-Firma
aufgezogen? Ja, ist er nicht suess? Ganz der Papa! ... Ja, bei uns ist
auch alles im Butter. Ach ja, eine Kleinigkeit ist da noch: Neuerdings
versucht sich so ein merkwuerdiger Pizza-Bringdienst hier
breitzumachen. Es ist wohl an der Zeit festzustellen, wer hier der
echte Pate ist. ... Fein, dass du dich sofort darum kuemmern willst.
... Ja, stimmmt. Pizza-Bringdienste kann man nie genug haben. ... Ja,
ok. Wir sehen uns. Arrivederci, Luigi.

Henning
--------------------------------------------------------------------------
From: DeTeBe Pizzaservice <dtb-pizza@rashaan.ndh.com>(Volker Mueller)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: 28 Nov 2000 23:25:18 +0100
Message-ID: <901bce$uar$1@rashaan.ndh.com>

Udo Burghardt schrieb:

>Am Sat, 25 Nov 2000 15:51:36 +0100 schrieb Henning Sponbiel:
>>On  23 Nov 2000 20:29:48 +0100, DeTeBe Pizzaservice wrote:
>>> Ihre Bestellung ist da! Eine 'Pizza Bizzaro Speciale' mit extra
>>ICH HABE DIESE PIZZA NICHT BESTELLT! UND ICH WILL SIE AUCH NICHT!
>Wo kaemen wir denn da hin, wenn jeder das bekaeme, was er bestellt?

Zu Chinaservioce Wang. Der immer bringe Hund oder Katze, wenn kunde
wolle Rindfleische susse-sauer. Wang nicht sein wolle schuld an
Rinderwahn bei Kunde.
--------------------------------------------------------------------------
From: Luigi <luigi@mafia.org> (Juergen Kaphengst)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: Wed, 29 Nov 2000 14:25:03 +0100
Message-ID: <dp0a2t42s5k0gn5cgsfc39htt5ib5e9ls5@4ax.com>

Henning Sponbiel tat uns kund:

>*Telefonnummer waehl*
>Ah, pronto Luigi, alter Kumpel! ... Ja, mir geht es prima. ... Wie
>geht es deiner Maria und den Bambini? ... Das freut mich. ... Wie?
>Paulo hat in der ersten Klasse schon eine Schuitzgeld-Firma
>aufgezogen? Ja, ist er nicht suess? Ganz der Papa! ... Ja, bei uns ist
>auch alles im Butter. Ach ja, eine Kleinigkeit ist da noch: Neuerdings
>versucht sich so ein merkwuerdiger Pizza-Bringdienst hier
>breitzumachen. Es ist wohl an der Zeit festzustellen, wer hier der
>echte Pate ist. ... Fein, dass du dich sofort darum kuemmern willst.
>... Ja, stimmmt. Pizza-Bringdienste kann man nie genug haben. ... Ja,
>ok. Wir sehen uns. Arrivederci, Luigi.

*aufleg*

A, Don Pedro, langsam nervt dieser Sponbilo. Kann er die Drecksarbeit
nicht selbst erlegen^werledigen?

Luigi, den Totschläger einpackend