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From: Robert Kraenzlein <ZeroFlag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Ihr habt es so gewollt:Fragebogen eines Newbies
Date: Wed, 15 Nov 2000 20:51:34 +0100
Message-ID: <kuo51t0215vk1d3eega4lucjos0u9lucer@4ax.com>

Kurt Fischer schreibte:

>Wann hat man je etwas von einer verschmähten Prinzessin gehört? Die muß
>aber dann schon sehr ungenießbar gewesen sein, wenn sie selbst ein
>hungriger Drache zurückweist.

Bedenken wir folgendes Szenario:
Prinz Kasimir liebt Prinzessin Marie. Marie ist zwar nicht schön und
auch ein bisschen doof, aber ihr Vater hat jede Menge Lewonzen im
Keller und eine recht harte Fettleber.
Der Vater von Prinz Kasimir besitzt ein paar dürre Felshügel, auf
denen ein paar Dutzend aufmüpfiger Bauern leben, die ständig nach
Brot und Spießen schreien.
Eines Tages fliegt ein großer, stinkender Drache über die Burg,
sieht Fräulein Marie und packt sie sich, in der Erwartung sie, wie
bei Prinzesinen üblich, gegen 42 knackige Bauermädchen und 3 Säcke
Gold eintauschen zu können.
Prinz Kasimir kann dies natürlich nicht verhindern, da er gerade mit
einer Weinlieferantin flirtet. Als er quasi seine Mitgift
davonfliegen sieht, läßt er sofort seinen alten Esel satteln und
trabt Marie hinterher. Begleitet wird er von seiner Amme Emma. Nach
7 Tagen und 7 Nächten hat er es endlich geschafft das
Vergnügungsviertel des nächsten Dörfchens zu durchqueren. Er ist
völlig zerlumpt, abgebrannt, hungrig, müde und überhaupt schlecht
drauf.
Nach einem ausgiebigen Schläfchen auf einer Waldlichtung kommt ihm
die Eingebung zuhülfe: Er schickt seine Amme Emma zurück durchs
Vergnügunsviertel zur Burg des zukünftigen Schwiegervaters mit der
Auftrag, die üblichen 3 Sack Gold und die 42 Jungfrauen zu bringen.
Entgegen aller Erwartungen erhält Emma auf dem Weg ein deutlich
besser bezahltes Jobangebot und bleibt auf immer verschollen.
Nach drei Tagen im Wald wird es dem Prinzen zu bunt - er verschmäht
seine Geliebte Marie mit den Worten "O Weh Maria".
Seit dem Tag hat ihn keiner mehr gesehen, angeblich betreibt er
einen Revolutionszubehörladen.
Und die Moral von der Geschicht: Verlaß Dich auf den Prinzen nicht!

oder anders gesagt: Es genügt, wenn die Prinzessin von einem
verschmäht wird - es findet sich immer ein Drache/Aasgeier/Exprinz.

Robert

From: Udo@Burghardt.com (Udo Burghardt)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Es hat gerade 23 Uhr gepruegelt
Date: Wed, 15 Nov 2000 21:14:34 +0100
Message-ID: <slrn915rla.7bb.Udo@k6.udo.burghardt.com>

Am Tue, 14 Nov 2000 17:10:58 +0100 schrieb Andreas Ferber:

>>Popcorn ist kalorienarm, davon darf ich soviel essen wie ich will.
>Sprachs und wurde von Greenpeace ins Meer zurückgeschleppt.

?

*5 Zumseln fallen hoer*

*noch 5 Zumseln...*

Nimmst Du diese implizite Beleidigung eventuell zurueck?

Udo

[Im Zusammenhang mit Kurt Fischer (5)]

From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Ein ganz normaler Tag in der =?ISO-8859-1?Q?Realit=E4t?=
Date: Thu, 16 Nov 2000 10:33:58 +0100
Message-ID: <1ek6pcc.lepdw214cniuoN@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>

Patrick `Pacifier` Multhaup <Pacifier@detebe.de> wrote:

>>P.S. Besetzungsliste siehe Postingstatistik vom 12.11.00
>Sch**sse ich solle wohl mal wieder mehr posten, sonst tauch ich nie in
>solchen storys auf.

Ja, sehr schade, du hättest nämlich sehr gut hineingepaßt, und
zwar da:(durch ** gekennzeichnet)


Didi mustert ihn streng: "Sag an, was hast du hier zu suchen?
Sprich, aber noch heidt, Mann! Du schweigst verstockt? Ich soll
dich wohl mit einer Gerd züchtigen lassen, bis du vor Schmerse
schreist, was? Oder ich lass dich henning, so ein Strick ist
sponbielig, weißt du das? **Sei froh, daß ich Pacifier bin, sonst
ließe ich dich multhaupten!** Ach was, schmeißt ihn raus, den
Trottel! Du kannst uns am Arsch bleck, Mann!"

Ich weiß nicht, ob sich das noch nachträglich einfügen läßt.

Ku "Vielleicht wird ein Fortsetzungsroman draus" rt

[Hochlicht durch Zitatverfläschung]

----------Originalnachricht----------------------------------------------
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Ihr habt es so gewollt:Fragebogen eines Newbies
From: Gerd Schmerse <gerd@detebe.de>
Date: Thu, 16 Nov 2000 19:01:02 +0100

Stefan Soher schrieb am Thu, 16 Nov 2000 16:16:02 +0100:

>>>zehn Postings warens an der Zahl.
>>Soll ich Dir die 20 MIDs dazu liefern?
>Ich glaub Dir kein Wort. Sooo löchrig kann mein Dienstfeed gar nicht
>sein.

Message-ID: <vr251to6tqh0p6irjga7iqv1lg4bl68leq@4ax.com>
Message-ID: <u3351t0s96qfto4mtlgjekpj40mefvvck6@4ax.com>
Message-ID: <v7451tsprkuha2r7enf24cs4fvq95j4qkm@4ax.com>
Message-ID: <j9451tomrfo0nkgqukuk6d944qkfgdlke7@4ax.com>
Message-ID: <tf451tk9a3en46fcvnb7qdkdno5nalfe0n@4ax.com>
Message-ID: <7c551tot4bna1om5bc01cndp41m0qk9gjr@4ax.com>
Message-ID: <t5551t8j74e9bt05vn1b6ch0atkbu26o6j@4ax.com>
Message-ID: <6i551tkmee2gmrdk0m788mardf56tdoelh@4ax.com>
Message-ID: <3p551tkppv8nt241mtkjqs5n8i79msuijh@4ax.com>
Message-ID: <b4651toahvrte2ud50koaqg0gle39fnmhc@4ax.com>
Message-ID: <5c651tk9673l5nk8e24rvha19409h9n6mc@4ax.com>
Message-ID: <qe651toq90hu886330oqkgv37d14gj63m9@4ax.com>
Message-ID: <rp651to7238pr29ko8vkvvpl1qgiprhjef@4ax.com>
Message-ID: <a1751tknsbgih26sn4danoij4utgmt0bno@4ax.com>
Message-ID: <fe751tkvq9kllgg418sng473o5rcvgei0k@4ax.com>
Message-ID: <bp751t4fufmslu74ha3he908n5crahl69f@4ax.com>
Message-ID: <pv751tk1bv4il3ptg0jitdre8vtk9rggps@4ax.com>
Message-ID: <1d851t89s56sq3ch2tq8et07tqsmnssa19@4ax.com>
Message-ID: <dk851tc6o7sphennobodrapb96500u65et@4ax.com>
Message-ID: <qq851tgmtleioe7cvt671n1un5mvpbp3i0@4ax.com>

Gerd
--------------Zitatverfläschung------------------------------------------
From: Sebastian Niehaus <niehaus@geocities.com>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Ihr habt es so gewollt:Fragebogen eines Newbies
Date: Thu, 16 Nov 2000 23:27:25 +0100
Message-ID: <e0n1v8.1uj.ln@niehaus.dynodns.net>
Gerd Schmerse wrote:

>>Ich glaub Dir kein Wort. Sooo löchrig kann mein Dienstfeed gar nicht
>>sein.
>Message-ID: <vr251to6tqh0p6        v1lg4bl68leq@4ax.com>
>Message-ID: <u3351t0s96qfto4        j40mefvvck6@4ax.com>
>Message-ID: <v7451t prkuha2r7e     s4fvq95j4qkm@4ax.com>
>Message-ID: <j9451   rfo0nkgquku   944qkfgdlke7@4ax.com>
>Message-ID: <tf45     3en46fcvnb7qdkdno5nalfe0n@4ax.com>
>Message-ID: <7c551   4bna1om5bc01cndp41m0qk9gjr@4ax.com>
>Message-ID: <t5551t j74e9bt05vn1b6ch0atkbu26o6j@4ax.com>
>Message-ID: <6i551tkmee2gmrdk0m788mardf56tdoelh   x.com>
>Message-ID: <3p551tkppv8nt241mtkjqs5n8i79msui     x.com>
>Messag      <b4651toahvrte2ud50koaqg0gle39f       x.com>
>Message     <5c651tk9673l5nk8e24rvha19409h9n6    ax.com>
>Message-     qe651toq90hu886330oqkgv37d14gj63m9@4ax.com>
>Message-I     p651to7238pr29ko8vkvvpl1qgiprhjef@4ax.com>
>Message-ID: <a1751tknsbgih26sn4danoij4utgmt0bno@4ax.com>
>Message-ID: <fe751tkvq9kl gg418sng473o5rcvgei0k@4ax.com>
>Message-ID: <bp751t4fufm   74ha3he908n5crahl69f@4ax.com>
>Message-ID: <pv751tk1bv     tg0jitdre8vtk9rggp  4ax.co
>Message-ID: <1d851t89s      h2tq8et07tqsmnssa1
>Message-ID: <dk851tc6       nobodrapb96500u65et@
>Message-ID: <qq851tgmt       vt671n1un5mvpbp3

Kann doch!

Sebastian

From: Udo@Burghardt.com (Udo Burghardt)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: <00-10-22> Postingstatistik
Date: Sat, 18 Nov 2000 17:33:05 +0100
Message-ID: <slrn91dbq1.bd9.Udo@k6.udo.burghardt.com>

Am Sat, 18 Nov 2000 08:48:02 +0100 schrieb Gudrun Hermes:

>>Ich bade uebrigens *immer* wenn es hell ist. Im dunkeln finde ich
>>naemlich die Seife nicht.
>Uuups, ist dein Tastsinn so verkümmert?

Naja, wie man es nimmt:

Die Dusche ist 80x80x190 cm^3 gross, ein Stueck Seife vielleicht
beinahe ungefaehr exakt 10x7x3 cm^3; allerdings nur Mittwoch.

Wenn man mal meinen bescheidenes Koerpervolumen vernachlaessigt,
passen locker 5790 Stueck Seife in die Dusche. Die alle abzutasten
dauert mir einfach zu lange.

Udo

From: Jan Weseler <gehenna.comes@gmx.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: [KAS] <00-10-29> Postingstatistik
Date: Sat, 18 Nov 2000 22:11:46 +0000
Message-ID: <8v6ur2.3vs7ohp.1@news.jweseler.de>

Christian Peper produzierte folgendes:

>'Chemie Heute Sekundarbereich II', um mal den Buchdeckel zu zitieren

'NO CH3COOH H2 Br2 Cu2S Ca(OH)2 C6H1206 HCHO C3PO4 He CH4 SO2 C2H5OH CO
CCl3F SiO2 HNO3', um mal den Buchrücken zu zitieren

Jan

From: Robert Kraenzlein <ZeroFlag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Ihr habt es so gewollt:Fragebogen eines Newbies
Date: Mon, 20 Nov 2000 17:16:35 +0100
Message-ID: <ovii1tgaracpb35iupu5s5d6kcg6j8t0t5@4ax.com>

Christian Pree schreibte:

>>>Blöd ist es nur, wenn man im Magen kitzlig ist.
>>Hängt Dein Magen schon in den Füßen?
>Ich kann mir ja nun wirklich einiges bildlich vorstellen, aber das
>übersteigt meine Fähigkeiten. Kannst Du das etwas näher beschreiben?

Ich möchte jetzt nicht meinen Komptenzzaun übersteigen und dem
medizinischen detebe-Fachpersonal irgendwas vorwegnehmen, aber ich
erklär Dir das jetzt man von Laie zu Laie.
Im Falle des Genusses frischen Grillfleisches ist der Magen gut
gefüllt und arbeitet genüsslich vor sich hin. Sofern nicht eine
Badewanne in der Nähe steht, bleibt er damit auch eine Weile
beschäftigt. Diese sinnvolle Tätigkeit hält Deine Magenmuskeln fit
und gesund. Und selbst wenn sie tagelang nur Kaffee, Bier, Schnaps
und Döner zu sehen bekommen - sie werden benutzt. Sollten Deine
Magenmuskeln jedoch über einen längeren Zeitraum (der von Individuum
zu Mensch sehr unterschiedlich sein kann - so von 2 Stunden bis 3
Tage) gar nicht mehr genuzt werden (sprich NUR Kaffee, Bier und
Schnaps Deinen Magen erreichen) werden die Magenmuskeln schnell
lasch und träge. Der Magen verliert seine prallen Formen und nach
und nach beginnt er zwischen den anderen Gedärmen
hindurchzurutschen. Das Argument der Bauchdecke ist wissenschaftlich
überholt, da eine Decke in der Regel auf dem Bauch liegt, dem Magen
also nicht entgegenzustzen hat. Nach wenigen Stunden hat Dein Magen
sich dann seinen Weg bis zu den Knien gebahnt - Schwächeanfälle sind
die Folge. Nach nur kurzer Zeit wird der Magen so geschwächt sein,
daß er bis an die Fußsohlen durchhängt.
Gelegentlich wird in der B-Fach-Literatur auch von Fällen berichtet,
in den der Magen von einem plötzlich in die Hose rutschenden Herzen
bis in die Füße hinuntergestoßen wurde.

Robert

From: Volker Mueller <volker@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: <00-11-19> Postingstatistik
Date: 21 Nov 2000 15:13:04 +0100
Message-ID: <8vdvtg$vat$1@rashaan.ndh.com>

Robert Kraenzlein schrieb:

>Also unfähige Steuermänner wüsste ich auf Anhieb einige - wiso die
>sich Minister nennen durften ist mir bis heute unklar.

'Minister' schreib man ursprünglich 'Ministeuermann', ein ganz klein
wenig kann ja auch wirklich jeder Trottel steuern, fraglich ist
bloss: wohin?

Das 'eu' wurde im Rahmen der Römischen Verträge in weiser Voraussicht
gestrichen, weil man meinte so die Europäischen von den rein
nationalen unterscheiden zu können. Der 'mann' fiel weg, weil
MinistermannIn ziemlich dämlich aussieht.

>Da ich bekanntlich eh mit körperlicher Arbeit nicht viel am Hut
>habe, würde ich folglich mich als geeignesten Steuermann
>vorschlagen.

Ach, und Du glaubst nicht, daß auch Steuermänner körperlich erbeiten
müssen? Irgendjemand muß ja die vollen Bierkisten und die Fressalien
für die Ruderer an Bord schleppen und die leeren Kisten und den Müll
entsorgen. Die Ruderer machen sowas nicht, es würde ja ihre
Kondition beeinträchtigen.

Volker

From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Fragebogen Teil 2 und 3
Date: Tue, 21 Nov 2000 16:56:28 +0100
Message-ID: <1ekgdgq.kt9ya4151x3rgN@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>

Christian Pree <chpr@gmx.net> wrote:

>>Die Mühlen der Gerechtigkeit mahlen auch in detebe langsam und grob.
>Bei "Langsam" stimme ich Dir sofort zu, aber "grob" - das mußt Du näher
>erklären.


Hohes Gericht! Ich bin unschuldig! Ich kann alles erklären!

Es war so: Ich sitze als ganz andächtig vor dem Rechner und
überlege mir eine Formulierung, wie ich wohl die wichtige und
verantwortliche Tätigkeit der detebe-Gerichtsbarkeit und die
Fähigkeiten der beteiligten eM(!) möglichst treffend und prägnant
ausdrücken könnte, ohne in Lobhudelei oder niedere Schleimerei
abzugleiten. Lange, lange überlegte ich. 'Gut'? Nein, zu
abgedroschen. 'Unübertrefflich'? Nein, zu hochtrabend.
'Vortrefflich'? Nein, zu nichtssagend. 'Vorbildlich'? Nein, zu
spießig...Da! Der Einfall! 'Großartig!' Das ist es! Knapp und
klar, und doch vielsagend und bezeichnend, und es hebt sich in
seiner behenden, quicklebendigen Dreisilbigkeit angenehm von der
etwas trägen Zweisilbigkeit von 'langsam' ab.

Voller Glück und Zufriedenheit über meinen nahezu genialen
Einfall mache ich mich daran ihn zu Monitor zu bringen, während
mir im Kopf allerlei Assoziationen herumgehen: Artig, das ist
doch dasselbe wie brav... Peng! Schon war es geschehen! Als ich
den Text durchlas, stand da doch tatsächlich 'grobrav'.

Kopfschüttelnd machte ich mich daran, meinen Verschrubsler wieder
auszubessern und hatte bereits einige Buchstaben gelöscht, als
ein strahlender Glanz den Raum erfüllte und ein helltönendes
heiteres Lachen meine Aufmerksamkeit von der Realität ablenkte.
Eine wunderschöne Frau im langen, hellgrün wallenden Gewande
stand vor
mir und strahlte mich durch einen Schleier mit einem Stich ins
Lila an. "Hallo", wisperte sie mit heller, lieblicher Stimme,
"ich bin die detefee und zu dir gekommen, um dir einen Wunsch zu
erfüllen. Wünsch dir was, was es auch immer ist."

"Aber wieso kommst du gerade zu mir?" stammelte ich, "was ist mit
den anderen...?"
"O du Lieber", lächelte sie, "natürlich war ich auch schon bei
den anderen, schau was ich hier habe: ein Paar Weißwürste für
Robert, eine Kiste Alt für Jürgen, ein Schnitzel für Christian,
ein Sexheftchen für den Pfarrer und einen großen Markknochen für
Gudruns Drachen. Sei also nicht so bescheiden und wünsche dir was
dein Herz begehrt. Willst du alles Gold der Welt, die Liebe aller
Frauen, sag an, was dein Begehr?"

Schön langsam dämmerte mir daß dies alles kein Traum war und sie
es ernst meinte.Lange zögerte ich. "Ach weißt du, Geld verdirbt
ja den Charakter und mit der Liebe gibt es auch bloß Probleme,
aber einen Wunsch hätte ich schon."
"Und der wäre?"
"Sag mir die Wahrheit, die zum Großen BUMM[tm] führt!"
"Ist das dein Ernst?"
"Ja."
"Du hast dir das reiflich überlegt?"
"Ja."
"Also gut, wenn es dein fester Wille ist. Ich muß sie dir aber
ins Ohr flüstern, damit sonst niemand es hört."

Sie kam ganz nah zu mir heran und beugte sich zu mir herunter.
Als ihre Lippen sich meinem Ohr näherten, hauchte sie mir einen
leichten, sanften Kuss auf die Wangen. In diesem Moment überkam
mich ein unvergleichliches Gefühl der Leichtigkeit und der Wonne
und ich fühlte mich plötzlich wohlig müde wie ein sattes Baby.
Bereits in einen tiefen, seeligen Traum entführt, muß ich dann
offensichtlich nach vorne auf die Tastertur gesunken sein und
dabei die 'send'-Taste berührt haben. Auf jeden Fall war der
Brief schon weg, als ich wieder erwachte und zum Löschen war es
bereits zu spät. Schicksal eben. Und an die Wahrheit, so die
detefee sie mir gesagt hat, kann ich mich auch nicht mehr
erinnern.

Das ist die reine Wahrheit, hohes Gericht!

> Chris- "Und laß Dir eine gute Ausrede einfallen" -tian

Ku "Hab ich doch nicht nötig." rt

From: Ina Dauer <ina@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: Tue, 21 Nov 2000 17:51:31 +0100
Message-ID: <3a1d9fec.4250899@news.cis.dfn.de>

Christian Pree schrieb am Sun, 19 Nov 2000 01:17:06 +0100:

>>>Du woast scho gmaant.
>>>Oiso, wia schauz aus?
>>Hey, mach Dich ma logger, Aldae!
>Wia soi des geh, waunns mi bei Deine Moedungen dauand zsaummkraumpft?

Auja, das kenn ich auch. Erst neulich, ich war da grade so schoen am
wichs, aeh, wischen, da *zack* kraumpft's mir im Ruecken. Ich
natuerlich, schnell wie ich bin, *flatsch* den Feudel draufgeklatscht.
Und da lag das Vieh dann aufm Boden. Tot natuerlich.

Soo gross war das, ob Dus glaubst oder nich!

Ich hab das dann in die Tasche von meiner Kittelschuerze getan, um das
fuer mein Heinzi mit nach Haus zu nehm. Der hat naemlich sone Klobie
oder wie man das nennt, vor die Viecher und ich hab ma im Faehnseen
gesehn, wie seuche Loide behandelt werdn. Neeh, da wird nich lang
gefackelt, da wird den ne Vogelspinne auf die Hand gesetzt und gut is.
Und dann sind die wieder voll da. Und fuer son Quatsch ne Menge Piepen
locker machen, kommt ja gaanich innie Tuete!

Ich hab also abends dem Heinzi schoen seine Brote geschmiert fuer
naechsten Tag mit auf die Aabeit zu nehm. Und unter die Mettwurst, ich
nehm nur die Gute von Schlachter Sparbier, die fuer 1,30 das Viddel,
das is mir mein Heinzi weat, also unter die Wurst hab ich dann das
tote Vieh getan. Das sah noch ganz frisch aus, ich will ja nich, dass
sich mein Heinzi den Magen verdirbt. Und wenn das hilft, so ne Teile
ueber die Hand laufn zu lassn, dann muss das aufm Brot doch ers recht
klappen. Heisst ja auch nich umsons Klappstulle.

Aba leider is da nix draus gewordn.

Neesten Tach ham die mich auf Aabeit angerufn, sie haettn mein Heinzi
mitm Rettungswagen ins Krankenhaus gebracht - Herzstillstand und
Kreislaufversagen hat der Aazt gesacht. Dabei war mein Heinzi doch
immer so gesund. Woran das nu liegen tat, wissen se noch nich. Der
Heinzi kann ja auch noch nich reden mit all den Schlaeuchen, die se
ihm in Mund gesteckt ham.

Aba so schnell geb ich das nich auf. Wenn Du also ma wieda so ne
Moedung findest, wos Dich kraumpft, dann sach bescheid. Ich nehm die
gern fuer mein Heinzi.

>>Also, 'ne Vasicherung hab ich nich. Wie soll ich die von mein paa
>>Pieselotten denn auch zaahln?
>Daunn wiast aum Gericht nix putzn diafn.

Das passt mir gut, ich hab jetzt sowieso nich soviel Zeit, wo ich mein
Heinzi alle naslang im Krankenhaus besuchen muss.


Die Putzperle

From: Henning Sponbiel <Henning@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Bewerbung zu detebe Putzschlampe
Date: Tue, 21 Nov 2000 21:00:52 +0100
Message-ID: <8venq4.3vvlts3.3@henning.sponbiel.de>

On  21 Nov 2000 15:04:57 +0100, Volker Mueller wrote:

>>>*Brzzzzl* Jetzt habe ich den Bildschirm um 90° gedreht um die Artikel
>>>quer zu lesen, und was ist passiert? Mein Monitor gibt Rauchzeichen!
>>Du hast einen indianischen Monitor? Geil!
>Ja selbstverständlich!
>>Welchem Stamm gehoert er an?
>Kein Ahnung. 4vADI stzeht drauf. Das ist entweder die Kriegbemalung
>oder die Stammesbezeichnung. Nur von den Viervauadis habe ich noch
>nie gehört oder gelesen.

Ich sehe schon, Aufklaerung in Geschichte tut not. Also, die 4vAdis
(oder urspruenglich: die  4 Audis), das sind eigentlich Ingolstaedter,
die vor etwa 1200 (es koennen auch 1202 sein) Jahren nach Amerika
aufbrachen, um dort eine Kolonie zu gruenden.

Sie zogen zur Nordsee und wollten von dort per Anhalter nach Amerika.
Nachdem sie nach 42 Monaten noch immer dort standen, begannen sie zu
befuerchten, dass niemand nach Amerika fahren wollte, weil es noch
nicht entdeckt war.

Andere - wohl unzuverlaessige - Quellen berichten allerdings, dass sie
nicht wussten, wie man mit dem Daumen das schon damals international
gueltige Tramperzeichen machte. Stattdessen sollen sie den
vorbeifahrenden Schiffen den ausgestreckten Mittelfinger gezeigt
haben.

Aber zurueck zur Geschichtslektion.
Die wackeren Kaempen beschlossen also, Amerika selbst zu entdecken.
Sie bauten ein grosses Schiff mit 4 Raedern (warum, weiss heute
niemand mehr), nannten es Audi und sich selbst die Audinauten. Die
Ostfriesen, die auch damals schon nicht sehr helle waren, konnten
uebrigens den Dialekt der Ingolstaedter nicht richtig verstehen und
nannten sie daher faelschlicherweise 'Idioten' (s. auch 'Deutsches
Etymologisches Woerterbuch').

Die wackeren Audinauten beluden ihr Schiff mit genuegend Nahrung (vor
allem Weisswuerste und Bier) und segelten los. Zunaechst nahmen sie
Kurs Nordost.

An einer wunderschoenenr Kueste angekommen, wollten sie gerade die
fruchtbaren, bluehenden Landschaften dort fuer erobert erklaeren, als
ihnen die Pfeile von ueberraschenderweise feindlich gesinnten Staemmen
nur so um die Ohren flogen. Taktisch klug flohen unsere Helden auf ein
Feld, auf dem viele frische Heuhaufen standen. Diese sehen und
hineinspringen war eins. Aber leider hatte auch der niedertraechtige
Feind gesehen, wo sie sich versteckt hatten. Er nahm Fackeln und
steckte die Heuhaufen an.

Erschuettert ueber die Gemeinheit der Menschheit - aber auch mit
brennenden Kleidern und Haaren - nahmen die Audis reissaus. Und weil
sie vernuenftigerweise ihr Leben recht hoch und ihre
Ueberlebens-Chancen recht niedrig einschaetzten, verzogen sie sich
blitzschnell wieder auf ihr sicheres Schiff, setzten die Segel und
nahmen Kurs nach Suedosten. Wie durch ein Wunder kamen sie am Gestade
des schoenen Kuestenabschnitts an, von dem sie vor 2 Monaten
abgefahren waren.

Die Lebensmittel-Vorraete waren merklich zur Neige gegangen. Genauer
gesagt, es war kein Bier mehr da. Deshalb beschlossen die Audinauten,
von Bord zu gehen und erst einmal Nachschub zu holen. Etwa 15 Monate
spaeter kamen sie nach harter, entbehrungsreicher Reise wieder in
Ingolstadt an.

Jetzt konnten sie natuerlich nicht zugeben, dass sie Amerika nicht
erobern konnten. Deshalb erzaehlten sie, wie sie Amerika erobert
haetten, viel Gold eingesackt und dass sie sich mit den Bewohnern von
Amerika mittels Rauchzeichen verstaendigt haetten. Als Beweis fuer
Letzteres dienten sie den naiven Daheimgebliebenen die verschreuten
Haare und die angekokelten Klamotten an.

Einige intellektuell minderbemittelte Ingolstaedter trauten sich zwar,
zu fragen, warum die Audinauten denn ueberhaupt zurueckgekommen
waeren, wenn sie schon ganz Amerika erobert haetten. "Koennt ihr euch
vorstellen, ohne Weisswuerste und ohne Bier (nach zukuenftigem
deutschen Reinheitsgebot) zu leben?", fragten daraufhin streng die
Audinauten. Da erroeteten die maeklerische Kritiker beschaemt und
trauten sich nie wieder, etwas gegen die Audinauten zu sagen. Diese
lebten froehlich in Saus und Braus auf Kosten derer, denen sie immer
wieder ihr Abenteuer in den Kneipen erzaehlten, bis an ihr Lebensende.

Von den echten Bayern wollte aber ob des damals berichteten Mangels an
Weisswuersten und Bier in Amerika auch in spaeteren Jahren niemand
mehr dorthin auswandern. Und so kommt es, dass es in Amerika keine CSU
gibt.

Nach den Audinauten wurde uebrigens spaeter eine Autofirma, die sich
auf Qualitaetsautos spezialisiert hatte, benannt.

Henning