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From: Thorsten Hermes <THORSTEN@DETEBE.DE>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Fragebogen: Hinnerk Ebert
Date: Sun, 28 May 2000 18:38:29 +0200
Message-ID: <8GRP35.3VS5TG5.0@BRUDER.MICHAELHERMES.DE>

Dieter Bruegmann schrieb:

>>>>>> Ist es nicht immer wieder lustig, wie zwei QNH's sich gegenseitig
>>>>>> zerfleischen?
>>>>> Über sowas kann ich gar nicht lachen. Meine Kettensäge kann viel
>>>>> besser zerfleischen.
>>>> Wenn du mit der Kettensäge kommst, wird aber mein Popcorn nass.
>>> Setz dich auf die Ehrenloge, die hat Spritzschutz.
>> *Auf Ehrenloge setz*
>> *Didi beim zerfleischen der sich selbst zerfleischenden QNH's anfeuer*
> *ganze Arbeit leist*

Hier ein kleiner Ausschnitt aus einer Radioreportage dazu:
" ... die beiden QNHs machen sich gerade selbst lächerlich. Doch da
kommt Didi. Mit Kennerblick erkennt er, dass hier seine Arbeit gefragt
ist. Genüsslich holt er die Kettensäge aus dem Schulterholster. Er
Überprüft noch ein letztes Mal die Kettenspannung, die Schmierung und
den Spritzschutz. Mit zufriedenem Gesichtsausdruck schmeisst er die Säge
an, und lässt den Motor ersteinmal satt aufheulen. Dieser Klang lässt
einem vor Erregung wohlige Schauer den Rücken herunterlaufen.
Ein letzter Check ob die Schutzbrille richtig sitzt, dann geht er auf
die beiden Ahnungslosen QNHs zu. Dem ersten sägt er erstmal genüsslich
die Finger ab, und legt diese für ein späteres Grillfest zur Seite. Der
zweite QNH schaut auch ziemlich blöd, als sich die Kette spratzend in
Seine Eingeweide fräst. Die Zuschauer in auf den Tribünen sind von dem
Umherspritzenden Blut so begeistert, dass sie sofort anfangen ordentlich
die Wannen vollzuhualpen. Während sich Nummer zwei auf dem Boden krümmt,
verliert Nummer eins erstmal seine Extremitäten. Kunstvoll schneidet er
dann ein paar schöne Steaks und Filets aus dem QNH. Jaaa, sowas kann nur
er. Dafür müssen andere ein Leben lang trainieren. Die Menge tobt und
johlt, und wartet darauf, dass endlich der Grill angeworfen wird. Einer
der QNHs versucht ihn zu verspotten, doch dies wird beendet indem der
Meister kurzerhand Zungensalat macht. Mittlerweile steht das Blut in der
Arena so hoch, dass sich die Automatische Absaugung aktiviert, wodurch
das wunderbare Geräusch der Kettensäge und des fetzenden Fleisches
leider etwas gestört wird. aber der erfahrene Zuschauer hat sich bereits
daran gewöhnt. Zum Finale schneidet Didi in den noch halbwegs intakten
QNH seine Initialen und verbeugt sich, mittlerweile ganz rot eingefärbt.
Mit einem letzen satten Tuckern stellt er die Kettensäge ab, und winkt
dem Publikum zu. Das Publikum ist nicht mehr zu halten, und wirft
Popkorn in die Arena und übergibt sich zu Ehren des Meisters. Vor allem
die routinierten Zuschauer auf der Ehrentribüne, die sogenannten eM, die
einzigen die den Meister ungefragt ansprechen dürfen nicken gönnerhaft
und zufrieden.
Mit einem kräftigen *Huaaalllllp* gebe ich zurück in das Funkhaus."

Thorsten, heute echt kreativ

From: Peter Backof <PETER@DETEBE.DE>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: de.talk.bizarre FAQ <2000-05-27>
Date: Sun, 28 May 2000 20:00:34 +0200
Message-ID: <8GRTT2.3VVLGED.1@PETER.DETEBE.DE>

Sven Fochtmann schrieb:

>>                            detebe-FAQ
>>                            ==========
>>offizielle FAQ der Newsgroup de.talk.bizarre (d.t.b. oder detebe)
>>
>>                         Stand: 27.05.00
>>
>>
>>
>>
>>_____________________________________________
>>
>>Aenderungen gegenueber der vorherigen Version
>>_____________________________________________
>>2.42. Wer ist das detebe-Orakel?
>>_neu_
>>
>>
>>A.3.  Liste der erlauchten Mitarbeiter(!)
>>_Erweiterung_: Peter Backof, Sven Fochtmann
>Na das ist doch mal was würglich neues. Da geb ich doch gleichmal
>einen aus.
>*42 Faesser Bier ranschlepp*
>*schwitz*
>*an die Zapfanlage anschliess*
>*zisch*
>*Zapfhahn aufdreh*
>Prost!
>Wiaeuchimmre
>Sv "Hicks" en

*aufwach*

Auweia, und mir saxt keiner was, eine Fete.

          *42 Biergartengarnituren aufstell*
              *Grosszelt bereitstell*
          *Kühlwagen mit Zapfanlage heranzieh*
     *mit Brauereikutsche und Holzfässern drauf vorfahr*
         *Brathähnchenstand durch Torweg schleus*
                  *Gläser polier*
                *Feuerwerk aufbau*
             *Kettenkarussel aufbau*
        *die swiftsche Gespensterschar ausleih*
 *die dienstbaren Geister an Zapfanlage, Bierfässern, Hähnchenstand,
    Kettenkarussel, Gläserausgabe ausbild und bereitstell*
              *Barwagen aus Tasche zieh*
                       *hinstell*
               *Lichterketten aufhäng*

Fehlt noch was? Wo ist der Grillmeister abgeblieben?

*sich ein MASSBIER schnapp*

Prost. Ich schliesse mich den Ausführungen meines Vorredners voll
inhaltlich an. Wenn nachher nur die Spülerei nicht wär. Nun,
schliesslich wird man nur einmal eM(!).

Kann der Netzfeurwehrmann freundlicher Weise mal das Feuerwerk auf
detebetautlichkeit untersuchen und auf die Einhaltung der
Sicherheitzvorschriften überprüfen.

Pe "hoch die Tassen" ter

From: Ina Dauer <DAUER@FH-LUEBECK.DE>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Gruppenbesaufen JETZT!
Date: Mon, 29 May 2000 08:54:26 +0200
Message-ID: <3344JSS93UCB8QLPS65CGFPQBAA8O5BI9Q@4AX.COM>

Untertan Thorsten Hermes schrieb am Sun, 28 May 2000 21:05:48 +0200:

>> Ohne Plenk und mit Kommata nehme ich das jetzt mal auf.
>
>Warum nur hat mein Lehrer es nie geschafft mir das Setzen von Kommata
>beizubringen?

Weil bekanntlich Kommatas lieber stehen als sitzen. Wahrscheinlich
hast Du es mit Haerte versucht: 'Sitz, verdammt noch mal sitz, sonst
hau ich Dir den Duden auf den Kopf!'.

Das hilft bei diesen sturen, kleinen Gesellen aber nur wenig. Viel
einfacher ist es, sie mit Leckerlis zu dressieren. Allerdings musst Du
fuer jedes herausfinden, was es ganz besonders gerne mag. Manche
moegen lieber Hauptsaetze, manche bevorzugen Nebensaetze und einige
stehen auf Aufzaehlungen.

Ina, auch ihre Schwierigkeiten damit habend.

From: Ina Dauer <DAUER@FH-LUEBECK.DE>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: <00-04-09> Postingstatistik
Date: Mon, 29 May 2000 10:56:08 +0200
Message-ID: <SM74JS4TA6P0VEUTKA7L85Q5PS53URLLCA@4AX.COM>

Untertan Christian Pree schrieb am Sun, 28 May 2000 23:56:23 +0200:

>>>Hmmm. Ich könnte Dich natürlich zum Testen von Fettnapffett engagieren.
>>Oh ja!
>Gut, Du bist engagiert!
>*auf großen Kessel zeig*
>Das ist frisch aufbereitetes Fettnapffett, fertig zum Abfüllen. Mach die
>Konsistenzprobe!

*Motorwinde aufbau*
*Sicherheitsgurt umleg*
*Seil an Motorwinde befestig*
*Fernbedienung in Hand nehem*
*in Kessel huepf*

Oh, angenehm warm hier drin! Und so schoen glibschig.

*langsam untergeh*
*Fernbedienungsknopf 'oben' drueck*
*auf Fernbedienungsknopf 'unten' abglitsch*

HIL...

*blubb*
*blubb*
*blubb*

From: Rita Fernsler <RITA.FERNSLER@CYBIO-AG.COM>
Subject: DANKE, tierschutzverein jena u.u. e.v.
Message-ID: <393287C8.54E34E2E@CYBIO-AG.COM>
Date: Mon, 29 May 2000 17:07:52 +0200

zitat aus einem schreiben, das mir vor einigen tagen in den briefkasten
flatterte (auch snail-mail-spam genannt):

> liebe anwohner!
> vor einigen tagen wurde in ihrer umgebung durch eine aufgestellte
> falle eine katze schwer verletzt. das tier hatte die ganze nacht
> die falle in der pfote eingeklemmt.

schrecklich, nicht wahr? diese katze gehoert an die wand gestellt und
standrechtlich erschossen! fallenschutz jetzt!
aber weiter in diesem laienhaft erstellten empoerungspamphlet:

> wir muessen erneut diese grausamkeit verzeichnen. hiermit weisen
> wir darauf hin, das ein aufstellen von fallen laut tierschutzgesetz
> strengstens verboten ist!
> laienhaft aufgestellte fallen bedeuten nicht nur fuer haustiere eine
> gefahr, sondern auch fuer fussgaenger und spielende kinder.

ich wurde ja eher sagen, dass eine falle, die keine spielenden kinder
faengt, laienhaft aufgestellt ist.

> die besitzer erstellten ebenso wie der tierschutzverein jena anzeige
> bei der polizei.

(die besitzer der maltraetierten falle? der kinder? der fussgaenger?)

> wir haben grosses interesse, diese grausame tat aufzuklaeren und den
> schuldigen zu bestrafen.

wollja! tierquaeler aufhaengen, teeren und federn!

[schnibbel blablablabla]
und zum schluss noch (fett und grosse schrift):

> wir koennen diese grausame tierquaelerei in zukunft nur verhindern,
> indem wir uns nicht abwenden!!
> fallenstellerei ist ein relikt aus vergangenen zeiten und wird
> bestraft. scheuen sie sich bitte nicht davor, eine solche tat
> anzuzeigen, auch wenn es ihr nachbar ist.

ganz abgesehen davon, dass ich keine taten als nachbarn habe: ich nehme
mal an, dass der tierschutzverein sehr empoert waere, wenn man ihm
diktatorische methoden vorwirft. aber wenn ich mir den tonfall mal so
ansehe, in verbindung mit der androhung drakonischer strafen und aufruf
zum denunziantentum, faellt mir nur eins ein:

wollt ihr den totalen katzenschutz?
wehrt euch gemeinsam gegen die feinde des katzenvolks!

in diesem sinne mit teutonisch-aufrechtem miau
rita

ps: auf dem logo des tierschutzverein ist das stilisierte rathaus von
jena zu sehen, zusammen mit der silhouette eines hahns, einer katze und
eines hundes. der esel fehlt, er schreibt die flugblaetter.

From: Henning@detebe.de (Henning Sponbiel)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Taufe
Date: Mon, 29 May 2000 18:49:37 +0200
Message-ID: <8GUE41.3VVP3PT.4@HENNING.SPONBIEL.DE>

Tauchen fuer Jesus
==================

[Aaaah. Christliches Sporttauchen. Nach Kreuzen.]

Taufe im Rhein
--------------

[Huch! Da hat wohl mal wieder die Hauptueberschrift wieder was
versprochen, was nicht gehalten werden konnte. ICH FUEHLE MICH BETROGEN!
Hey, ich wollte was ueber Tauchen, teure Perlen, verwuenschte Wracks,
geheimnisvolle Geisterkapitaene, Skelette, unendliche Schaetze und
eventuell auch Kreuzfahrten lesen. UND DANN SOWAS!]

"Bruder Waldemar, glaubst du an Jesus Christus als deinen Erloeser?" -
"Ja, ich glaube."

[Ich habe mir diesen Dialog _nicht_ ausgedacht.]

Sanft fasst Pastor Jakob Goerzen seien Taeufling und zieht ihn mit dem
Kopf unter Wasser.

[... und laesst nach 5 Minuten wieder los!]

Zusammen mit 32 weiteren Glaeubigen der Freien
Evangeliums-Christen-Gemeinde Koeln laesst sich Waldemar Engelmann (50)
an diesem Sonntagmorgen im Rhein taufen...


[Neben dem Artikel ist noch ein Bild. Die stehen doch tatsaechlich bei
diesen Temperaturen in Deutschlands sauberstem Fluss! - Ha! In
Wirklichkeit glauben sie an den Kanalgott (und an ihre hoffentlich
unverwuestliche koerperliche Gesundheit).]



Hen "Wurde Jesus doch ertraenkt? Muessen doch
     Aquarien in jeden bayrischen Klassenraum?" ning

From: Volker Mueller <VOLKER@DETEBE.DE>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: dateka° Betriebsausflug
Date: 29 May 2000 22:00:56 +0200
Message-ID: <8GUI9O$2IE$1@RASHAAN.NDH.COM>

Bernhard Schultz wrote:

>>>Tja. Dann werd ich wohl ins Ersatzteillager gehen müssen.
>>Ach ja, auf dem Weg kannst Du mir gleich noch 'ne Kanne Kaffee aus der
>>Zeeküche mitbringen. Danke.
>Sowas haben wir hier?

Ja klar. Eine Zeeküche gehört eigentlich in jede GABELN.

>Wo denn?

Kurz vor'm Ersatzteillager links die Treppe hoch, dann rechts den
Gang runter und durch die dritte Türe hinter der Herrentoilette. Auf
dem kleinen Zwischenflur dann gleich wieder links, durch die Türe, die
Treppe runter in das Zwischengeschoß. Dritte Türe links auf der
gegenüberliegenden Seite.

Wenn Du von da aus dann gleich rechts abbiegst, die Treppe in den
Hof heruntergest, diesen über- und die große Halle durchquerst, und
dann die Terppe am anderen Ende wieder heraufgehst, im dritten Stock
links und zweit Flurkreuzungen wieder rechts gehst bist DU dann
wieder hier.

Prima Abkürzung also, der Weg an der Zeeküche vorbei.

Volker

From: Volker Mueller <VOLKER@DETEBE.DE>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: de.talk.bizarre FAQ <2000-05-27>
Date: 29 May 2000 22:16:47 +0200
Message-ID: <8GUJ7F$2JT$1@RASHAAN.NDH.COM>

Gerd Schmerse wrote:

>>Prost!
>Prost! (und das, wo hier grad ein VAW-Schützenfest ist - wie soll ich
>denn das alles auf die Reihe kriegen)

Aus dem "Handbuch für Schützenfestsurvival": [1]

Marschmusik spielen (lassen, Blasmusikkappelle!) und eine Fahne
(grün, Hirschapplikation) schwenken. Dann stellen sich die Schützen
ganz von alleine in einer oder mehreren Reihen hinter Dir auf, und
Du kannst in aller Seelenruhe trinken, ohne dass Dir jemand in die
Quere kommt.

Sollten die Schützen zu quengeln oder nörgeln beginnen, schanppe Dir
genügend Proviant, marschiere ein bis zweimal um den Schützenplatz
herum und postiere Dich wieder vor dem Bierpilz. Dabei die
Marschmusik und das Fahneschwenken nicht vergessen. (wichtig!)

Solten die Schützen laut zu quengeln oder zu nörgeln beginnen, lass
die Kapelle einfach die Nationalhymne (in Bayern statt dessen besser:
'Gott mit Dir Du Land der Bayern) spielen, die Schützen nehmen
Haltung an und Du hast ein paar wichtige Minuten Vorsprung gewonnen.

Volker

[1] rashaan-Press, 4. neu überarbeitete Auflage, ISBN 8-Horrido-0815,
vergriffen!

From: hoevelmann@doctor4u.com (Raimund Hoevelmann)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Herr Pfarrer! Re: [de.talk.jugend] Re: Aufklärungs-Homepage für Jugendliche (1/1)
Message-ID: <8F44561DBHOEVELMANNDOCTOR4U@141.2.21.179>
Date: 30 May 2000 09:15:50 +0200

Also teilte Dieter Bruegmann am 25 Mai 2000 mit :

>Zum Posting von Raimund Hoevelmann vom 25 May 2000 13:54:04 +0200:
>>>Ach ja, nun bin *ich* wieder schuld!
>>Dem ist nichts sinnvolles hinzuzufügen also lass ichs auch.
>Töte diesen Teilfred! TÖTE IHN!

*Messer nehm*
*Messer an Wetzstein halt*
*Wetzstein in Schwingung versetz'
*geschärftes Messer an Didis Kaftan ausporbier*
*schlitz*
*wirklich scharfes Messer dem TF langsam und genüßlich zwischen die
Zeilen schieb bis die Grammatik rausquillt*
*TF in seinen letzten Zuckungen beobacht*
*E.*

>>Raimund, sich schon auf den nexten Prozeß freuend.
>Didi, bevor er dich tötet.

Rai "EOTT" mund

From: Hinnerk Ebert <MIRACULOUSFETISHISTOFTHEUSNAVY@GMX.NET>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Aufnahemeantrag zum ADFC (was: Re: Fragebogen: Hinnerk Ebert)
Date: Tue, 30 May 2000 19:03:12 +0300
Message-ID: <8H0SFV$23P1K$1@FU-BERLIN.DE>

Hinnerk Ebert liess es sich auch mit Gewalt nicht nehmen,
uns folgendes mitzuteilen:

Tag eins.
Die Sonne brennt. Kaum zu glauben, dass das nur 42° Meier sein sollen.
Kein Canossa in Sicht, von einer anständigen Salamipizza ganz zu
schweigen. Müde schleppe ich meine zerschundenen Füsse über den
heissen Dschungelboden. Die Wüste flimmert vor meinen Augen.

Oh Schreck, schon 16 Uhr! Zeit für mein tägliches Bußgebet:

Oh heilige nächste Mahlzeit[tm]!
Bitte vergib mir meinen Frevel, ich will auch ein braver
Wahrheizsucher sein, ehrlich. Ich meine, sei mal ehrlich, war das
alles so schlimm? Was habe ich schon getan, ein bißchen hiervon, ein
bißchen davon - und umgekehrt. Nichts, was kein anderer nicht niemals
nicht auch tun würde.
Dennoch bereue ich zutiefst. Ich hätte schon viel früher damit
anfangen sollen, aber der Hund hatte meine Hausaufgaben gefressen, der
Bus hatte Verspätung und dann wurde Reagan gewählt - ich hatte nie
wirklich eine Chance.
Die Sonne verwirrt meine Sinne, der regen blendet mich - ich muss
Canossa noch vor Sonnenuntergang erreichen.

Ach so, bevor ichs vergesse, bitte, liebe nächste Mahlzeit[tm], bring
die Sache mit Hendrik doch noch in Ordnung.

Dein Büsser
Hinnerk

From: Dieter Bruegmann <NUTZNETZ@BRUHAHA.DE>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Gruppenbesaufen JETZT!
Date: Wed, 31 May 2000 06:49:20 +0200
Message-ID: <39498E0D.32590605@NUTZNETZ.BRUHAHA.DE>

Zum Posting von Peter Backof vom Tue, 30 May 2000 20:41:05 +0200:

>>Zum Posting von Peter Backof vom Mon, 29 May 2000 23:33:57 +0200:
>>>HL cc: verwaltung@detebe.de
>>>oder war das schon eine Erkenntnis. Nun, sei es drum, die Verwaltung
>>>wird es scho richten.
>>Sie wird vor allem darauf hinweisen, daß doch bittschön die MID im
>>Körper auftauchen soll.
>Bitte sehr bitte gleich. Natürlich hat die
><3344JSS93UCB8QLPS65CGFPQBAA8O5BI9Q@4AX.COM> zuerst abtauchen müssen,
>damit sie jetzt überraschend wieder auftauchen kann.
>Pe "Bitte eine saublöse Ausrede" ter

Biddesehr, biddegleich:

"Ich hatte die MID schon dazugeschrieben, da kam meine Erbtante
Amalasvintha herein und wollte sehen, was ich da mache. Um ihr nicht
wieder Anlaß zu geben, über dieses böse Zwischennetz und den ganzen
Kinderporno zu schimpfen, lud ich ganz schnell Tomb Raider und ließ
Lara auf alles ballern, was auf dem Schirm war. Dabei muß auch die MID
getroffen worden sein. Als Tantchen zufrieden wieder gegangen war, war
ich so verstört, daß ich den Artikel halbfertig abschickte."

Gut so?

Didi

From: Ina Dauer <DAUER@FH-LUEBECK.DE>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: 25 Jahre Ikea!
Date: Wed, 31 May 2000 08:43:06 +0200
Message-ID: <A3A9JSC9HD15L2B5PEFTNCNTBJ6CB7LFM0@4AX.COM>

Untertan Raimund Hoevelmann schrieb am 30 May 2000 12:52:04 +0200:

>>> Wie man Frauen schändet weiß ich, aber Hostien?
>>Erkläre mir das Bitte mal.
>Wende Dich an die Aufklärungsbeauftragte Deines Vertrauens. Die kann
>Dir DAS dann erklären.

Thorsten weiss also nicht, was das Bitte ist?

Urspruenglich war es eine Ableitung aus dem Wort Gebet. In einem Gebet
wurde ein hoeheres Wesen, welches nur in der Vorstellung der Betenden
existierte, angerufen, um einem Wuensche nach mehr Geld, Gesundheit
oder Macht zu erfuellen. Nicht verwunderlich, dass diese Wuensche
meist unerfuellt blieben.

Da dieses Wort nur den hoeheren Wesen vorbehalten war, entwickelte
sich daraus das Bitte, welches eingesetzt wurde, um Mitmenschen dazu
zu bringen Taetigkeiten fuer den Bittenden auszufuehren. Frueher wurde
gerade bei Kindern sehr viel Wert darauf gelegt, dass sie ihre
Forderungen mit einem 'Bitte' verschoenten, da es eine zeitlang als
hoeflich galt, dieses Wort zu benutzen. Mittlerweile aber spielen sich
die Konversationen folgendermassen ab:

Kind: "Mama bring mir was zu trinken!"
Mutter: "Wie heisst das Zauberwort mit Doppel-T?"
Kind: "Aber flott!"

In der heutigen Zeit ist dem Bitte aber eine ganz andere Bedeutung
zugekommen. Ein Bitte ist das noch nicht voll ausgereifte Kind zweier
Bits. Immer, wenn sich ein maennliches und ein weibliches Bit treffen
vollziehen sie einen Zeugungsakt. Nach nur wenigen Stunden Tragezeit,
gebiert das Weibchen dann ein Bitte. Wenn es von den Eltern gut mit
Nahrung versorgt wird, anfangs ist das ein Elektronenbreichen, spaeter
wird dann zu kleineren Ziffernfragmenten uebergegangen und kurz vor
der Geschlechtsreife wird es mit puerierten ASCII-Zeichensaetzen
gefuettert, entwickelt es sich schnell zu einem Bit.

Haben die Bits mindestens 2 Kinder grossgezogen, vollziehen sie die
naechste Entwicklungsstufe und ziehen in 8er-Wohngemeinschaften, die
von speziellen Pruefbits ueberwacht werden. Eine Fortpflanzung wurde
in diesem Stadium allerdings noch nicht beobachtet.

Ina

From: Henning@detebe.de (Henning Sponbiel)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Yoyeure
Date: Wed, 31 May 2000 16:20:26 +0200
Message-ID: <8h3e4a.3vvp25l.3@henning.sponbiel.de>

On  Tue, 30 May 2000 21:05:20 +0200, Juergen wrote:

>Wer kann mir Adressen, über Treffpunkte von
>Voyeuren ( männlich / weiblich) angeben.
>Besten Dank!

Schau in die detebe-FAQ! Die dort aufgelisteten Leute sind alle
Voyeure,
die gerne zuschauen, wie sich Leute, die nicht lesen und verstehen
koennen, zum Affen machen. Treffpunkt ist uebrigens meist detebe.

Henning