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From: Christian Pree <chpr@gmx.net> Newsgroups: de.talk.bizarre Subject: Re: Urteil gegen Raimund (Re: 42 42 - Zitatverflcaehser! ) Date: Thu, 20 Jul 2000 00:37:58 +0200 Message-ID: <8l5ae2$3ljvo$25@ID-2339.news.cis.dfn.de> On 18 Jul 2000 07:03:21 GMT, hoevelmann@doctor4u.com (Raimund Hoevelmann) wrote:>>Raimund, wegen Zitatverfälschung ergeht gegen Dich folgendes Urteil: >>Du wirst binnen 14 Tagen drei Artikel in detebe posten, die kein >>Zitat beinhalten und jeweils mindestens 10 Zeilen Text aufweisen. >Es gab mal eine Zeit, in der sich der Angeklagte verteidigen durfte, >bevor er schuldig gesprochen wurde.
Das hängt einzig und allein von der schlechten oder weniger schlechten Laune des Richters ab. Böse Zungen behaupten, wenn der Richter Gelegenheit zur Verteidigung gibt, ist ihm noch kein passendes Urteil eingefallen. Christian
From: Georg Siegemund <georg.siegemund@t-online.de> Newsgroups: de.talk.bizarre Subject: DANKE, Strecke von Frankreich! Date: Fri, 21 Jul 2000 01:17:23 +0200 Message-ID: <uv0fnskfp0as6n22qn2r6j500b7m86qc44@4ax.com> DANKE, Strecke von Frankreich, dass Du es vorzogst, unser freundliches Freiburg zu besuchen. DANKE, Strecke von Frankreich, dass Du um diesen Fakt seit Jahresanfang einen Riesenbohai machst - oder zumindest Freiburg macht diesen Bohai. DANKE, Strecke von Frankreich, dass Du mich anderthalb Stunden in der prallen Sonne vor der Neuen Messe Freiburgs hast stehen lassen, rechts von mir der Stimmfuehrer (Bass) meines Chores, links von mir einen Herrn mit unerschöpflichem Mitteilungsdrang, unter mir ein kleines wuseliges Kind, vor mir ein Absperrgitter, durch das das wuselige Kind gern hindurchgeklettert wäre, hätte es nicht hinter mir die "Selihn, du kommsch jetz här"-Mutter. DANKE, Strecke von Frankreich, dass Du der gesammelten Fahrerschaft einen Werbetross voranschickst, der mir lauter französische Firmen zur Kenntnis bringt, die ich nie gekannt hätte - so zum Beispiel "Maison du Café", das uns Gratisverkostung verhieß, aber ungebremsterweis an uns vorbeiraste, einen Teamsponsor, der mir ein Kartenspiel an den Kopf schmiss, seltsame Gaskanisterhersteller, einen Camemberthersteller, dessen Produkt "Löwenherz" heißt und andere unbegreifliche mittelständische Unternehmen. DANKE, Strecke von Frankreich, dass Dein Werbetross seine Gimmicks so freigiebig verteilst wie die Gutslewerfer auf der Friburger Fasnet. DANKE, Strecke von Frankreich, dass man nur anhand des Hubschraubers erkennen konnte, wo ungefähr das Hauptfeld ist. DANKE, Strecke von Frankreich, dass Du einen Deiner Protagonisten in einem Fahrradladen zum Autogrammegeben vorbeischickst, deren ich gern eins für mein Fraunsleut abgestaubt hätte, dieser aber sofort ins Hotel abrauscht, so dass ich mich an dem Typus badische höhere Hausfrau (dünn, mallorcagebräunt, blondiert, .T...-Käppi verkehrt herum, Spitzen-BH unter Spaghettiträger-Top) delektieren konnte, der Sachen sagte wie "Mir sin doch die wahre Fänns, ohne uns könnte die doch die Tour gar ned mache!" DANKE, Strecke von Frankreich, dass Du Freiburg laut Zeitungsbericht in einen derartigen Ausnahmezustand versetzt, von dem man eine Querstraße weiter überhaupt nichts mitbekommt. DANKE, Strecke von Frankreich, aber auch für ein freundliches Feuerwerk, extrem schicke französische Gendamerie auf Motorrädern und einer gewissen Weltläufigkeit in der zu Recht vergessenen Studentenenklave im Südwesten. Gruß Ge "DANKE, DANKE, DANKE!" org
From: Ina Dauer <dauer@fh-luebeck.de> Newsgroups: de.talk.bizarre Subject: Re: Null! Date: Fri, 21 Jul 2000 09:29:51 +0200 Message-ID: <jvsfnsknv422956q36e53epm7l82rsblu9@4ax.com> Untertan Hinnerk Ebert schrieb am Wed, 19 Jul 2000 20:50:12 +0300:>>Usedom? Na dann ist das ja kein Wunder, dass ihr keine Zwiebeln da >>rangetan habt. Wahrscheinlich gab's meistens keine. Und das mit dem >>Hengstenberg-Gurkenwasser kann ich dann auch nicht recht glauben, das >>gab's naemlich nur im Westen, oder haben sie euch immer die leeren >>Glaeser ruebergeschickt? >Das Rezept[tm] ist natürlich an unsere Zeit angepasst worden - es >verlangen ja auch nur die härtesten Puristen, daß jede eine Kartoffel >von einer buckligen 93jährigen zu später Stunde aus dem Felde geklaubt >wurde.
Bei Vollmond latuer. Und die Eier fuer die Mayonnaisse mussen von gluecklichen Huehnern stammen, die nur mit reinstem Biogetreide aus der sibirischen Steppe gefuettert wurden. Das Oel wird aus selbstgezuechteten, bei Neumond von Jungfrauen in weissen Gewaendern gesaeten, handgepressten Sonnenblumenkernen gewonnen, die einzeln von Polenkindern aus der Bluete gepickt wurden. Die Gurken werden waehrend der Ernte einzeln von einem GPuEB[1] begutachtet, ob ihre Groesse und Gestalt den strengen HuK[2]-Anforderungen entspricht. Der Essig fuer den Aufguss wird aus einem 86er Chardonnay, der in Eichenfaessern lagerte, hergestellt. Der Zucker stammt von den feinsten Zuckerrohrplantagen Jamaikas, geschnitten von zweimalgetauften Schnittern, eingedickt mit Quellwasser aus dem Hochmoor Schottlands, kristallisiert auf weissen Seidenlaken aus China. Die Gewuerze werden in kleinen, klimatisierten Buchenholzschiffen aus Java und Madagaskar importiert. Die Zwiebeln wurden mit reinem Humus von transjordanischen Regenwuermern geduengt. Es werden nur solche verwendet, die genau 2 braune Aussenschalen mit einer jeweiligen Dicke von 3-5 mikrometern haben. Und zu guter letzt sollte man das Salz nicht vergessen, das aus den vielen Traenen ungluecklicher Krokodile von einarmigen Krokodilstraenensammlern im Urwald Neuguineas gewonnen wird. Du siehst also, dass norddeutscher Kartoffelsalat[tm] eine wahre Delikatesse ist, deren Herstellung Sachkenntnis und Sorgfalt erfordert. Ina [1] Gurken Pflanz und Ernte Beauftragter [2] Hengstenberg und Kuehne
From: Malte Dembek <malte.dembek@gmx.net> Newsgroups: de.talk.bizarre Subject: Re: 25 Jahre Ikea! Date: Fri, 21 Jul 2000 23:39:19 +0200 Message-ID: <8lafql$3svr5$2@ID-32408.news.cis.dfn.de> Georg Siegemund teilte uns folgendes mit:>>>>>>Mal "EdTF?" te >>>>>Ge "Meinerzhagen." org >>>>Herr Pfarrer, amten Sie Ihres Walters! >>>Walter ist momentan noch in Arrmerika. >>>Ge "Zumindest hat er sich noch nicht zurückgemeldet" org >>Mift, muessen wir dann diesen TF <fremdsprech>reanimieren </> und am >>Leben erhalten, bis er wiederkommt? >Ich bitte herzlich darum.
Mmmmmhh, bis der Netzarzt hier vorbeischaut, ist der Teilfred scharwein schon tot. Einen Sanitoeter hat die Realitaet wohl nicht. Es handelt sich also um einen Notfall, also muss und darf ich hier handeln! *im Gedaechtnis kram* Wie ging das denn noch gleich, in Filmen, diese Wiederbelebungsversuche. Achja, Mund-zu-Mund-Beatmung. Nee, das mache ich mal lieber nicht, am Ende will mich dieser bloede Teilfred dann heiraten, man weiss ja nie, wie sowas flachs verstanden werden kann. Aber wie reanimiere ich dann so einen Teilfred? *weiter im Gedaechtnis kram* Jooh, mit Strom funzt das doch immer! *Einkaufsstudenten kommen lass* Bring mir folgende Dinge mit: +-----------------------+ | | | Einkaufszettel | | fuer Reanimation | | | | | | - Stromkabel | | - Laufrad | | - Dynamo | | - Zwei Buegeleisen | | - Isolierband | | | +-----------------------+ *Einkaufsstudenten nach^wzu Obi schick* *wart* Wie lange braucht der denn? *Einaufsstudenten kommen seh* Na endlich! *Laufrad aufstell* *Energiestudenten reinstell* *Dynamo anschliessen* *mit Kabel verbinden* *Handgriffe der Buegeleisen mit Isolierband umwickeln* Das hatte ich beim letzten Mal vergessen! *Buegeleisen an das Stromkabel anschliess* Und jetzt, Energiestudent, lauf! *mit den Buegeleisen in der Hand ueber den leblosen Teilfred beug* *leises Surren des Dynamos vernehm* So jetzt muesste die Energie reichen! *mit beiden Buegeleisen Teilfred beruehr* Zosch! Mift, lebt immer noch nicht - schneller dahinten! *lauteres Surren des Dynamos vernehm* *Zweiter Versuch* ZOSCH! Mift, tutets immer noch nicht! *mit beiden Buegeleisen kraeftig auf Teilfred einpruegel* Jetzt leb endlich wieder! *beide Buegeleisen nach hinten schmeissen* Palonk! Palonk! Naja, der Energiestudent war sowieso nicht mehr der Frischeste! *Im Weggehen nochmal auf Teilfred treten* Tja, Georg, ich glaube, den Teilfred muessen wir wohl endgueltig begraben lassen! Mal "Vielleicht schafft das der Pfarrer auch ohne den Walter aus Amerika!" te
From: Gerd Schmerse <gerd@detebe.de> Newsgroups: de.talk.bizarre Subject: Re: Aufnahemeantrag zum ADFC Date: Sat, 22 Jul 2000 19:14:56 +0200 Message-ID: <8lcksi$lq5$10$1@news.t-online.com> Dieter Bruegmann schrieb am Sat, 22 Jul 2000 16:31:37 +0200:>>>>>>>>>Die ist nicht echt! Es gibt nur die 42-Leo-Note! >>>>>>>>Du hast auch immer was zu meckern! >>>>>>>Nein, nicht immer. >>>>>>Siehste, schon wieder! >>>>>Du mußt wohl dauernd irgendwelche Vorwürfe machen! >>>>Das paßt Dir wohl wieder nicht! >>>Jawohl! Dir etwa? >>Was geht Dich das an? >Ich werde mich ja wohl noch in meine inneren Angelegenheiten >einmischen dürfen!
Wieso Deine? Was Dein ist, ist auch mein - und was mein ist, geht Dich garnichts an! Gerd
From: Bernhard Schultz <boernout@detebe.de> Newsgroups: de.talk.bizarre Subject: Re: Fragebogen gefaellig? Date: Sun, 23 Jul 2000 12:00:05 +0200 Message-ID: <8lefn5$e8$1@glaros.algar.inka.de> On Sat, 22 Jul 2000 15:32:00 +0200, Ollie Bleckmann <ollie@detebe.de> wrote:>>>>>>> >[ ] Kunstwerke lassen sich umdeklarieren. >>>>>>> Kannst Du denn >ficken> deklarieren? >>>>>>Nein, aber ich kann 'ficken' deklamieren. >>>>>Kannst Du es nicht lieber proklamieren? >>>>'Man sollte' zum Massenfick aufrufen? >>>Fickt das Niwo in die Tiefe! >>s/die/der >Na gut, wenn Du willst. >*Raimund in das NiLo stoss* >*ihn in die Tiefe stürzen seh* >*auf Lustschreie wart*
Neulich in der Niwolochüberwachungszentrale: C := Stimme des superintelligenten sprachgesteuerten Niwolochüberwachungshilfcomputers B := der Nilowä C: Ungewöhnliche Aktivitäten am Rande das Niwolochs entdeckt B: Worum handelt es sich? C: Nach einem Aufruf zum Massenfick kam es zu einem Sturz ins Niwoloch! B: Was ist empfohlene Vorgehensweise? C: Der Massenfick sollte unter freiem Himmel in der Ecke hinten rechts stattfinden. B: Und was ist mit dem Sturz ins Niwoloch? C: Ein gewissen Raimund Hoevelmann fällt mit einer konstanten Beschleunigung in Richtung Niwo. Mit dem Aufschlag wird in frühestens 20 Tagen gerechnet. B: Welche Rettungsmaßnahmen sollten ergriffen werden? C: Das Niwo sollte um einem Dauerhaften Schaden zu entgehen in den nächsten Tagen nicht gesenkt, sondern seitlich verschoben werden. B: Und was ist mit dem Sturzopfer? C: Das Niwo sollte um einem Dauerhaften Schaden zu entgehen in den nächsten Tagen nicht gesenkt, sondern seitlich verschoben werden. B: Und wie kann Raimund geretten werden? C: Das Sicherheitsfangnetzin einer Tiefe von 420 Lz.u.n.Zv sollte ihn noch erreichen können. B: Fangnetz aktivieren. Sobald Raimund gefangen ist mit dem Rücktransport an die Oberfläche beginnen. C: Wird ausgeführt. B: Wann wird er wieder oben sein? C: In etwa 50 Tagen.>Ol >Ob er jemals wiederkommt?> lie!
CU Boernout >Ist das ein Aufruf zum Testfick> S?
From: Gerd Schmerse <gerd@detebe.de> Newsgroups: de.talk.bizarre Subject: Re: AUSRUFUNG Re: Ausrufung; Re: SB: Sanierung der AL Date: Wed, 26 Jul 2000 17:47:03 +0200 Message-ID: <8ln17p$fd5$14$2@news.t-online.com> Raimund Hoevelmann schrieb am 26 Jul 2000 12:32:52 GMT:>>>>>>Ich vermute, zur Herstellung des Wassers verwendest Du >>>>>>Trockenwasser? (Einfach mit Wasser aufgießen, fertig) >>>>>Bei kaltem wasser ja. Hiesses Wasser friere ich immer etwas auf >>>>>Vorrat ein, damit ich welches habe, wenn ich es brauche. >>>>Eine Sinnvolle Vorratshaltung ist sehr WF-Dienlich. >>>Tankechön. Ein Lob aus Deiner Tastertür zählt wegen der Seltenheit >>Tststs, welches Geschlecht hat Tastertur? >Mirdochegal; 'Tür' ist jedenfalls weiblich.
Deswegen sagt man ja auch 'la tür', nicht? Gerd
From: Hinnerk Ebert <MiraculousFetishistOfTheUSNavy@gmx.net> Newsgroups: de.talk.bizarre Subject: Re: <00-05-14> Postingstatistik Date: Sun, 30 Jul 2000 11:18:35 +0300 Message-ID: <8m11qj$5aukv$11@ID-30166.news.cis.dfn.de> *staun* Boah guck ma, Bernhard Schultz <boernout@detebe.de> hat geschrieben:>Übrigens: Das Niwo macht auch nicht *KLESCH!* sondern <KLESCH> >Bei diesem Klesch sank das Niwo auf 820 Lz.u.n.Zv. >>Hin"Kann jemand die Niwoscherben bitte uafheben bevor jemand >>reintritt?"nerk >Boernout "Die Glasscherben machst Du schön selber weg - und das Niwo >wird per Penetration gesenkt; sollte man eigentlich wissen" S.
*Liedchen pfeif* *blauen Überall anzieh* *Schaufel und Besen hol* *Scherben zusammenfeg* *Nach Mülleimer umguck* *nochmal nach Mülleimer umguck* *nachdenk* *GEISTESBLITZ!* *Versuch, den Boden der Realität hochzuheben* Uff, das schaff ich wohl noch nicht. *in Fitnesstudio geh* *mit ganz schweren Gewichten trainier* *Ohnmachtsanfall* *Beim Netzarzt wiederaufwach* *schreiend wegrenn* *wieder in Fitnesstudio geh und mit leichteren Gewichten trainier* Langsam kriege ich immer mehr Muskeln! *nach und nach immer größere Gewichte nehm* *Vor dem Spiegel posier* Hey, kann mir jemand einen größeren Spiegel bringen? Meine Muskeln passen auf den Wandspiegel hier nicht alle drauf! *zum Scherbenhaufen geh und Schaufel in die Hand nehm* *mit der anderen Hand Teppichboden der Realität hochheb* *Schaufel darunter ausleer* *Boden der Realität wieder säuberlich hinleg* So, das Problem wäre gelöst. Hin"Du weißt, daß du deine Oberschenkelmuskeln zu sehr trainiert hast, wenn du dir dazwischen beim gehen deine Eier einklemmst"nerk
From: Hinnerk Ebert <MiraculousFetishistOfTheUSNavy@gmx.net> Newsgroups: de.talk.bizarre Subject: Re: 25 Jahre Ikea! Date: Mon, 31 Jul 2000 23:04:44 +0300 Message-ID: <8m4psu$5mh6f$1@ID-30166.news.cis.dfn.de> tonne@karlvalentin.de (Karl Valentin) commented on Re: 25 Jahre Ikea! as follows:>>>>1) Würdest Du Heinreich als DurchschnittsVAWler bezeichnen? >>>Ja. >>>>2) Würdest Du dies tun, wenn er dabei ist? >>>Nein. >>Hin"Dann ist ja alles klar. EoTT?"nerk >Moment! >Erst möchte ich noch wissen, was Du aus meiner Antwort gelernt hast.
Nun, zuerst einmal möchte ich allen Lesern für Ihre Treue danken. Ohne síe wäre ich heute nicht der Student, der ich heute bin. Auch meiner Mutter bin ich sehr dankbar, wie auch in ähnlicher Weise meinem Vater. Dank gebührt auch der <fremdsprech> Crew </> von NGI, Junx, Eure Zwischennetzflachrate ist toll! Aber nun, Karl, zu Deiner Anfrage. Ich denke, ich habe viel aus Deiner Antwort gelernt. Nicht nur weiß ich jetzt, daß auch Frauen Gefühle haben und auch Männer weinen dürfen, nein, ich habe 13 Pfund verloren, neue Freunde gefunden, bin ein besserer Liebhab-Bär geworden - und das wichtigste: ich habe Bewegungen gelernt, die mir nachts im Park das leben retten können. Ich kann Karls Antworten also nur jedem weiterempfehlen - ich kann nicht mehr von ihnen lassen. Hinnerk
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