[X] Index [X] Januar [X] Febuar

[X] März [X] April [X] Mai

[X] Juli [X] August [X] September

[X] Oktober [X] November [X] Dezember

From: Christian Pree <chpr@gmx.net>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Der Fragebogen..
Date: Sun, 17 Jun 2001 22:50:22 +0200
Message-ID: <9gj4rv$912g5$5@ID-2339.news.dfncis.de>

On Sun, 08 Apr 2001 15:23:13 +0200, Jan-Christoph Westermann wrote:

>In wien gibt es Wildschweine, die als Chauffeuer arbeiten?

Dem täglichen Wahnsinn auf den Straßen nach zu urteilen: Ja.


Christian

From: Robert Kraenzlein <zeroflag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Re: 45 ungelesene
Date: Mon, 18 Jun 2001 18:10:08 +0200
Message-ID: <1l9sitgu8nall8pt6er8k1fe0l2rv6343a@4ax.com>

Dieter Bruegmann schreibte:

>>>>> Nichts gegen meine Ivar-Regale!
>>>> Man braucht nichts gegen Ivar-Regale - sie fallen von alleine in
>>>> sich zusammen.
>>>Deinen Vorurteilen zum Trotz tun meine es nicht. Auch nach mehr als 20
>>>Jahren tun sie pflichtschuldig ihre Dienste.
>>Didi, hier braucht jemand eine Kettensäge!
>Ich gehe höchstens gegen Ivar persönlich vor, aber doch nicht gegen
>wehrlose Regale.

Ivar der Schrökliche, Fürst der Pressspanregale, Unterdrücker des
deutschen Schreinerhandwerkes, Ursurpator von Möbel Mutschler,
Geissel des Hochpreissegmentes? DER Ivar, der jedes Jahr tausende
von Regalen auf Osterfeuern verbrennt, nur weil sie ihm nicht nach
dem Mund geredet haben? Ivar, der Bruder von Ajvar, welcher aus
unschuldigen Tomaten und Paprikas, lächerlich scharfe, schnell
schlimmelnde, rote Pampe bereitet? Ivar, Sohn des schwedischen
Klappbettenkönigs?

Das will ich sehen!

Robert

From: Daniel Kuss <daniel.kuss@unibw-muenchen.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Re: endlich in der Realität
Date: Tue, 19 Jun 2001 15:08:26 +0200
Message-ID: <3b2f4ec8.0@news.unibw-muenchen.de>

Robert Kraenzlein noetigte seinem Tastertur unter anderem ab:

> Du möchtest einen mindestens 42-zeiligen Aufsatz schreiben mit dem
> Thema: Das Parzimanstädtchen, Heimat einer eM(!), ihre Aufgaben und
> was das mit meinem Rücken zu tun hat.

Aufsatz mit dem Thema: Das Parzimanstädtchen, Heimat einer eM(!), ihre
Aufgaben und was das mit meinem Rücken zu tun hat:

Das Parzimanstädtchen, welches Heimat einer eM(!) ist, welche diverse
Aufgaben in dieser GABELN hat liegt in Deutschland recht weit oben.
Von meinem Standpunkt aus sogar sehr weit oben.
Ja sogar soweit oben, dass ich es nicht sehen kann, ausser vielleicht im
Fernschauer oder im Altlast oder garnicht.
Warum das Parzimanstädtchen Parzimanstädtchen heisst, weiss ich noch nicht,
denn ich bin in der Wahrheizfindung noch nicht so geübt, aber ich weiss dass
ich das noch finden werde.
Einige Hinweise deuten darauf hin das es moeglicherweise daran liegt, dass
ein gewisser Herr Parziman dort einmal nächtigte und nach seiner Abreise
etwas eigenartig weißgelbgruenliches mit unbestimmter nichtdefinierbarer
Konstistenz auf dem Tisch hinterliess.
Wegen der gerade herrschenden Hungersnot in dem Städtchen, welches ja noch
keinen Namen hatte, haben die Zimmermädchen und die Haushälterin und der
Wirt und der Pampenlutzer alle mal gekostet.
Da stellten sie fest, das das legga iss und viiel besser als Partuffelkoffer
mit Mupfel-As.
Von diesem Tag an nennt man das Städtchen das Parzimanstädtchen, weil ja die
Zimmermädchen und die Haushälterin und der Wirt und der Pampenlutzer nur
wegen dem Hern Parziman ueberlebt hatten.
Diese eigenartige Masse war von diesem Tage an das Grundnahrungsmittel im
Parzimanstädtchen und man stellte sie hier und nur hier her und verfeinerte
die Rezeptur immer weiter.
Heute wird Parziman von vielen geliebt (das Zeuch, der Mann iss ja schon
tot) aber bei ebensovielen anderen ruft es religioese Gefuehle hervor,
einfach nur ein HUALP!
Aber das ist alles nur graue Hypothen..- Vermutung.
In diesem kleinen Städtchen, da oben, so weit weg das ich es nicht sehen
kann, ausser vielleicht im Fernschauer oder im Altlast oder garnicht, gab es
mal eine Chemieingenieurin, die wo sich viel mit Parzimanherstellung
beschaeftigt hat und aus versehen aber Desfiktionsmittel herstellte und so
ihre 2 schoenen sauberen Katzen den Garaus machte.
Darauf hin war sie so traurig, das sie sich jetzt nur noch der einzig wahren
Wissenschaft widmen wollte, der Wahrheizfindung.
So begab sie sich am Freitag 1698 um 16.00 in die rauhe Realität[tm].
Su Beginn hatte sie mit den vielen Unwirtlichkeiten in der Realität[tm] zu
kämpfen hatte sie doch diese Schwaechen fuer pandimensionale Aliens.Auch
konnte sie ihren Namen nicht immer schreiben (ging dann aber immer oefter)
und nicht mit der Kettensaege umgehen. Sie fand nie den Anfang eines
Teilfadens und besuchte die Heimseite von Gabi432 zu regelmaessig.
Aber sie gab nicht auf, ihre Ziele Altlastenbeauftragte für VAW2.0 oder
Arzthelferin beim Netzarzt standen zu klar vor ihren Augen.
Durch ihre hervorragenden Fähigkeiten (trägt keine <fremdsprech>T-Shirts</>,
kann ihren Wirtskörper beliebig manipulieren, veröffentlicht zu
Warheizfindung ihre Scheckkartengeheimzahl (498407) und ist Anhängerin der
"vor der Liebe kommt Sex"-Religion) trug sie massgeblich dazu bei viele,
viele und nochmals viele TW'en aufzudecken und erreichte somit die die hohe
astrale Ebene der eM(!).
Ob ihrer Fähigkeiten und Leistungen begleitet sie verschiedene Aemter:

Aufklärungsbeauftragte (Kindern Maerchen erzaehlen, im trüben fischen,
konspirative Treffen im Klärwerk)

DomIna (Spezialbehandlungen auf Bitte und Anordnung)

Entsorgungsbeauftragte (entsorgt alles, was in der Realität[tm] zur
Entsorgung anfällt  und sorgt somit fuer eine immer gefuellte Kaffeetasse)

Wächterin des NdV ( hütet und beobachtet Fred)

stv. Obi-Beauftragte ( wacht mit über Würde und Güte der heiligen Staette)

Sie ist fuer mich ein leuchtendes Vorbild auf dem Weg zum Wahrheizfinder und
das hat alles nüschts mit meinem Rücken zu tun.


Daniel

From: Dieter Bruegmann <didi@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Urteil gegen Dieter, Az. 00/4422 (Re: Ihr habt es so gewollt:Fragebogen eines Newbies)
Date: Tue, 19 Jun 2001 17:44:19 +0200
Message-ID: <9go31k.3vsmkdh.1@nutznetz.bruhaha.de>

-<[ Christian Pree * Wed, 27 Dec 2000 02:04:02 +0100 ]>-

>Didi, wegen Amtsanmaßung ergeht gegen Dich folgendes Urteil:
>Du wirst detebe drei Weine (nach vorherigem ausgiebigem Test natürlich)
>empfehlen, und auch über die Verkostung berichten. Das ganze ist wie
>üblich binnen 14 Tagen in detebe zu posten.

Tschulljunk, daß es so lange damit gedauert hat, aber mir ging es nach
der ausgiebigen Weinprobe nicht so gut.

Nach gründlicher Runderneuerung, teilweise sogar in einem
Lus^Hftkurort im schönen Werratal, folgen hier meine Empfehlungen:

Albernheimer Kichertropfen
--------------------------
Ein zwar recht angenehm prickelnder Wein, der jedoch bei Unbeteiligten
zu schwerer Atemnot und Zwerchfellkrämpfen führen kann.
Er trägt eine leichte Süße, verhehlt aber nicht den lockeren
Sandboden, auf dem er am besten gedeiht.
Man trinkt ihn am besten zu einem gegrillten QNH, denn damit wird so
manch zäher Bursche doch noch genießbar.

Ganzreale Wahrheitstraube
-------------------------
Dieser edle Tropfen muß in Ruhe genossen werden. Er ist stark und
schwer durch seinen großen Anteil Veritatium.
Sein voll ausgebauter Charakter ist von niedrigstem^Whöchstem Niwo und
ähnelt einer Mischung aus Veuve Clicquot und frischem Gusu.
Die Wahrheitstraube wird im Ebenst-Gebirge angebaut und mit dem
stinkgeheimen Aegnu-Verfahren veredelt.
Man trinkt diesen Wein am besten zu frischen Früchten aus der
Marzipanstadt oder zu Goldfischli.
Vorsicht ist bei der Menge angeraten: Mehr als etwa 42 Gläser sollte
man von diesem Wein nicht konsumieren, da man sonst mit einem Großen
BUMMM[tm] zu Boden fällt. Wenn man den verfehlt, glaubt man, fliegen
zu können.

Hellgrüner Patscher
-------------------
Der Patscher muß jung und frisch genossen werden, denn er verliert
rasch seine typische Strenge. Ohne diese gelingt es nicht mehr, sich
gepatscht wie ein QNH zu fühlen.
Sein leichter Stich lila macht ihn auch optisch sehr interessant.
Er wächst an den Steilufern des LART-Flusses, von dem er die herbe
Ausstrahlung hat.
Manche Zecher werden von dem Patscher an ihre Schulzeit erinnert, in
der der Lehrer oft und gerne den Rohrstock schwang.
Böse Zungen behaupteten, der Hellgrüne Patscher würde mit Hilfe eines
Teppichentsafters gewonnen, wurden aber durch kräftige Patsche ganz
schnell zum Schweigen gebracht.


Gerne hätte ich noch die Kottenhahnsche Küchenträne und Maharanis
Niedermachgewächs vorgestellt, aber man muß ja irgendwo auch ein Ende
finden.


Da Didi

From: Daniel Kuss <daniel.kuss@unibw-muenchen.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: endlich in der Realität
Date: Tue, 19 Jun 2001 19:44:28 +0200
Message-ID: <3b2f8f7e.0@news.unibw-muenchen.de>

gregor herrmann tipselte:

> > Vorstrafen
> >  nö
> wsnds?

Das gemeine Vorstrafennö haust meist unter Regentonnen unter welchen es sich
richtig heimisch und geborgen fuehlen kann. Es haftet sich gerne zu
Fortpflanzungszwecken unter die Hosen von vorbeigehenden, unbedarften,
ahnungslosen Passanten bei welchen es wohlige Wärme, Geborgenheitsgefühle
und einen kaum erwaehnenswerten Juckreiz am Knie hervorruft.
Das Vorstrafennö ist allerdings sehr sensibel wodurch es vorkommen kann,
dass ein Wirt, sollte er mit dem Gesetz in Konflikt kommen, sein
Vorstrafennö sehr schnell verliert.
Durch die zuvor eingegangene Symbinose zwischen Wirt und Vorstrafennö spuert
der Wirtskoerper dann bald die Entzugserscheinungen wie HUALP!-Reiz und ein
kaum erwaehnenswerter Juckreiz am Knie.
Das arme Vorstrafennö verendet dann elendig auf der Strasse, wenn nicht
gleich eine Regentonne vorbeikommet.
armes, armes Vorstrafennö!

Daniel

From: Ina Dauer <dauer@fh-luebeck.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Der Nocheinbier-Glaube
Date: Wed, 20 Jun 2001 13:42:49 +0200
Message-ID: <uju0jt0oba0i1i013eaottsvmevsb1bhss@4ax.com>

Robert Kraenzlein schrieb am Wed, 13 Jun 2001 08:27:34 +0200:

>>Erst das Geld, dann die Behandlung. Das ist schon uralter Brauch in
>>meinem Gewerb^H^H^H^Hschäft.
>*Säckchen mit klimpernden Goldlewonzen rüberwerf*

*Säckchen einsteck*

Na gut, dann wollen wir mal loslegen.

*Gudrun mit Händen und Füßen in dunklem Verließ ankett*
*die in der Mitte des Raumes liegende Feuerstelle mit Holz und Kohle
bestück und anzünd*
*Brandeisen reinstell*
*Blasebalg zieh*
*zur Unkenntlichkeitmachung Kapuze überzieh*
*ins Schwitzen gerat*
*Kapuze wieder auszieh*
*Blasebalg mehrmals zieh*
*Brandeisen rausnehm*
*Temperatur prüf*
*Brandeisen wieder reinstell*
*Blasebalg zieh*
*Brandeisen rausnehm*
*weiß glühendes Brandeisen vor Gudruns Gesicht halt*

Gudrun, willst Du endlich gestehen, daß Du eine..., ähm, eine...,
ähm...

Scheiße, jetzt hab ich den Text vergessen.

Robert kannst Du mir mal kurz auf die Sprünge helfen?

DomIna

From: Gerd Schmerse <gerd@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: 25 Jahre Ikea!
Date: Wed, 20 Jun 2001 18:57:13 +0200
Message-ID: <9gqkno$s6i$06$1@news.t-online.com>

Dieter Bruegmann schrieb am Wed, 20 Jun 2001 15:14:47 +0200:

>Warum werden Tage eigentlich gepresst?

Als Einheit der Zeitmessung bietet sich uns die tägliche scheinbare
Umdrehung des Sternenhimmels oder eines Himmelskörpers an, etwa die der
Sonne. Beginn und Ende einer vollen Umdrehung werden dadurch gegeben, daß
eine feste Marke auf der Erde und ein vereinbarter Punkt am Himmel in eine
Richtung fallen. Dadurch kommt es schon einmal zu einem leichten Anstoßen.
Als feste Marke wählt man den Ortsmeridian und als Fixpunkt an der Sphäre
zweckmäßig den Frühlingspunkt als Ausgangspunkt der Rektaszensionszählung
oder die Sonne. Beide Punkte liegen zwar nicht fest, kommen dadurch leicht
ins Rutschen, aber ihre Bewegungen durch Präzession und Nutation können
genau kontrolliert werden. Die Sonne bewegt sich mit ungleichförmiger
Geschwindigkeit in einer gegen den Äquator geneigten Ebene, der Ekliptik.
Wenn also nach zuerst erfolgtem Anstoßen die Tage ins Rutschen kommen und
die Ekliptik längsschliddern, purzeln sie am Ende munter durcheinander und
diejenigen, die dabei unten zu liegen kommen, werden natürlich ordentlich
gepreßt.


Gruß
Gerd

From: Robert Kraenzlein <zeroflag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Re: Netzwerk der Verschwoerer
Date: Wed, 20 Jun 2001 21:27:05 +0200
Message-ID: <17u1jtk434v7mmme4vbf8qhanud9lrjfc2@4ax.com>

Ina Dauer schreibte:

>Dieser Schwelbrand wird wohl erst mit meiner schwarzen Lunge zusammen
>beerdigt werden.

Aber Ina! Kein Grund die Lippe hängen zu lassen. Phillip Morris
liebt alle seine Schäflein und er liebt Dich auch, wenn Du auf den
alfschen Weg geraten bist und einmal eine leichte geraucht hast oder
gar in Versuchung geraten bist, ganz damit aufzuhören. Phillip kann
verzeihen - er weiß ein paar Tage oder Wochen später wirst Du als
reumütiger Sünder zurückkehren und zur Buße täglich 3 oder 4 mehr
als vorher rauchen.
Phillip ist so gütig - er verläßt auch mitten in der Nacht eine
ganze Horde qualmender Schäflein in einer Kneipe und geht Dich zu
suchen, wenn er weiß, Du hast Dich verirrt. Wenn er Dich gefunden
hat, wirst Du mit ihm erst durchs ganze Haus und dann durch die
kalte Nacht wandeln auf der Suche nach einem Altar, dem Du ein paar
silberige Münzen opfern kannst.
Irgendwann ist es dann soweit und die AOK reißt Dich aus dem Leben,
dann kommst Du vor den EG-Gerichtshof und der entscheidet, ob Du als
Kind einer Selbstdreherin oder einer Reval-Raucherin wiedergeboren
wirst, oder ob Deine Seele von ihrem irdischen Gang erlöst wird und
als weißer Rauchkringel gen Himmel steigt. Es gibt nur eine
wirkliche Todsünde, die Du im Fegefeuer büssen müsstest:
Fülle niemals eine leckere Tüte mit Mentholtabak!

Papst Robert III.

From: Henning Sponbiel <Henning@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Dein Wochenende
Date: Thu, 21 Jun 2001 17:26:44 +0200
Message-ID: <9gtaol.3vvo76b.1@henning.sponbiel.de>

Das Zitierte ist meine Antwort auf Cassio d'Rils Frage, ob ich am
Wochenende dazu gekommen waere, sein Programm zu testen.

=================================================================

> Ich habe mich mit Linux rumgeschlagen.

Das kommt mir immer mehr so vor:

Du hast einen gewöhnlichen Mittelklassewagen. Der macht eigentlich
alles, was Du so brauchst, die Ergonomie ist in Ordnung, nur der Motor
muckt ab und zu. Aber meistens fährt er, obwohl Du von den genauen
Details im Motor nicht die Riesenahnung hast und es Dir lieber gewesen
wäre, wenn der Wagen nicht so teuer gewesen wäre. Zum Einstellen der
Zündkerzen fährst Du zur Werkstatt.

Dann erfährst Du, daß es in der Nähe einen Ort gibt, an dem Du
kostenlos(!) einen elektrischen Schienenbus bekommen kannst. Da drin
könnten 20 Leute gleichzeitig fahren, er ist umweltfreundlicher, leiser
und fährt angeblich 7% schneller als Dein Auto. Ein super Angebot!
Nun ja, Du müßtest ihn natürlich erst für den Einsatz auf Straßen
umrüsten. Reifen gibt es glücklicherweise ebenfalls kostenlos dazu.
Außerdem ist er hypermodern, einbruchsicher (wenn Du das Zahlenschloß
mit 8 Milliarden Kombinationen richtig einstellst) und Du kannst Dir die
Bespannung des Lenkrades unter 10 Varianten aussuchen. Außerdem hast er
natürlich viel mehr Fenster als Dein bisheriges Auto. Du brauchst also
nur eine Hydraulik beschaffen, den Bus aufbocken und die Reifen
austauschen.

Ach ja. Der Bus braucht exakt 150 Volt Ladestrom; Du solltest Dir also
einen speziellen Transformator bauen, um die Hilfsbatterie laden zu
können. Es soll Leute geben, die das schon mal gemacht haben, also
schaffst Du das auch, oder?

Das wär´s eigentlich.

Ach ja. Die Schrauben sind aus Amerika und hier nicht im Laden
erhältlich. Du kannst sie aber einzeln im Internet bestellen. Alternativ
kannst Du natürlich auch die Spezifikation der Schrauben downloaden und
sie selbst fräsen. Freundlicherweise kümmert sich der Hersteller rührend
um den Elektromotor. Alle drei Monate wird ein neuer zur Verfügung
gestellt, bei dem Probleme des alten Motors (Wirbelströme, Kriechströme
etc.) behoben sind. Den Motor mußt Du allerdings selbst austauschen. Das
ist gar nicht so schwer. Das Werkzeug dafür wird mitgeliefert. Wenn Du
aber dabei was falsch machst, solltest Du am besten gleich einen
weiteren Bus besorgen, weil der alte dann kaputt ist.

Wie?
Du willst weder Reifen wechseln, Trafos bauen, Schrauben fräsen und
dauernd den Motor wechseln? Was bist Du denn für ein Weichei?
Dann fahr doch mit dem Tretroller!

From: daniel.kuss@unibw-muenchen.de (Daniel Kuss)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Verordnungsgesetz
Date: Fri, 22 Jun 2001 12:50:03 GMT
Message-ID: <3b333357.6347542@news.unibw-muenchen.de>

On 21 Jun 2001 20:58:06 GMT, Karl Valentin entlockerte seinem
Tastertur:

>Gibt es für Vermutungen eine Höchstgeschwindigkeit?

Die Geschichte der Vermutungshöchstgeschwindigkeit ist eine Geschichte
voller Mistverstaendnisse.

Bereits im Altertum gingen schon die Alten um und sinnierten ob es
nicht eine Grenze gaebe, eine Geschwindigkeitsgrenze mit welcher sich
ihre Vermutungen fortpflanzten.
Einer dieser Alten, Platon war wohl sein Name, interessierte sich
ueberhauptnicht fuer dieses Wahrheizfindungsgebiet, da er nüschts von
der Fortpflanzung hielt. Er bleibt deshalb bei unserer Abhandlung
aussen vor, der Tuer.
Andere Alte allerdings waren rege taetig, so stellten sie verschiedene
Experimente an. Zum Beispiel setzten sie zwei Stadtwaechter im Abstand
von einigen hundert Speeren auf den Boden und massen mit Pendeln die
Zeit bis eine Vermutung des einen Stadtwaechters den anderen
erreichte.
Verbloffenderweise kamen die damaligen Messungen sehr gut an die uns
heute bekannte Vermutungshoechstgeschwindigkeitsbereichsgrenzen heran.
Im weiteren Verlauf der Geschichte gingen die Menschen bei der Suche
nach der  Vermutungshoechstgeschwindigkeit oft zelzame Wege.
Im Mittelalter verkannte man im allgemeinen Sog der geistigen
Degeneration die Natur der Vermutungshoechstgeschwindigkeit derart,
dass man meinte es handle sich hierbei um die Geschwindigkeit mit
welcher man Vermutungen zu aeussern vermag.
Eine ganze Kultur baute auf diesen Theorien auf - die Britterkultur.
In der Britterkultur war die höchste Tugend Vermutungen so schnell als
moeglich zu artikel- ähh aeussern.
Es wurden sogenannte Britterturniere abgehalten, auf welchen
verschiedene Britter um die Gunst einer Britterdame warben indem sie
versuchten sich gegenseitig in der
Vermutungsaeusserungshöchstgeschwindigkeit zu uebertrumpfen, denn der
Britter der das am schnellsten konnte, war der tollste Hecht.
Damals floss viel Blut auf diesen grausigen Turnieren. Hirne,
zerfetzte Stimmbänder oder hinweggeblasene Koerper verzierten die
Turnierplätze. Viele unschuldige Britter mussten diesem Irrglauben ihr
Leben schenken.
Die Britterkultur ging unter, wie alle Hochkulturen, so wie auch
Atlantis, wo der gewann der den groessten Atlas hat oder Rom wo der
mit dem groessten, na ihr wisst schon, siegte.
Aber glücklicherweise ging die geistige Entwicklung auch mal wieder
vorwaerz.
Anfang des letzten Jahrhunderts hatte ein Stein einige verblueffende
Ideen.
Er baute eine Theorie nach der eben die
Vermutungshoechstgeschwindigkeit die absolut hoechste Geschwindigkeit
sei, die wo ueberhaupt gipt.
Das hatte verblüffende Folgen, zB. nimmt das Gewicht eines Menschen,
wenn er an der Vermutungshoechstgeschwindigkeitsgrenze denkt
unglaublich stark zu und er wird immer kleiner. Auch vergeht für ihn
die Zeit viel viel langsamer, was widerum zu eigenartigen Fänomenen
fuehren kann.
Wie hoch ist sie jetzt aber die Vermutungshoechstgeschwindigkeit?
Nun das ist von Person zu Person zu Person unterscheidlich.
Bei dem einen geht´s schneller bei dem anderen langsamer oder
umgekehrt alles ist von der Person abhaengig.
Aber man kann ja mal fragen, wenn man so einen kleinen, fetten
Lahmarsch sieht, wie hoch seine nu iss.

Daniel

From: Gerd Schmerse <gerd@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Der Nocheinbier-Glaube
Date: Thu, 28 Jun 2001 12:02:45 +0200
Message-ID: <9hevf0$quv$03$1@news.t-online.com>

Georg Siegemund schrieb am Thu, 28 Jun 2001 08:52:01 +0200:

>> er ist im
>>selben Chor wie Georg, weil es korrekter Weise Molmasse heißt
>Diese Kausalität ist mir bislang noch gar nicht aufgefallen.

Nun, diese Kausalität wird ganz zweifelsfrei ihre Ursächlichkeit haben. Zu
jedem Chor gehört, wie allgemein bekannt ist, eine vernünftige
Choreographie, sonst kann sich ja keine korrekte Schreibweise einstellen.
Diese fehlt dem angesprochenen Chor ganz offensichtlich, daher die ebenso
falsche Darstellung Molmasse - selbstverständlich muß es Molasse heißen.
Auch wenn der Chor nicht viel besseres kann als ständig mhm-mhm mhm-hm-hm
von sich zu geben, so ist dies kein Grund, den Buchstaben m irgendwo
anders einzuschmuggeln, um so das Wort Molasse zu verfälshen. Die Molasse
ist schließlich eine Tertiärschicht, was uns einen eindeutigen Hinweis auf
die Drittklassigkeit dieses sog. Chores gibt.


Gruß
Gerd

From: Jan-Christoph Westermann <jwester@sgi1.chemie.uni-hamburg.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: 25 Jahre Ikea!
Date: Thu, 28 Jun 2001 13:04:03 +0200
Message-ID: <3B3B0F23.B9DFFE5B@sgi1.chemie.uni-hamburg.de>

Dieter Bruegmann wrote:

>>>>> D., sehr ausmerzsam.
>>>>Der März ist schon lange vorbei!
>>>Du hast ihn vertrieben!
>>Nein, er ging von alleine und nahm mein Herz mit!
>Immer schiebst du es auf andere! Dabei hast du dein Herz doch sicher
>wieder nur in Heidelberg verloren.

<Mode=Gerhard 'Gerd' Schröder>
Ich möchte an deiser Stelle betonen, und es ist
mir ganz besonders wichtig, dass alle das mitkriegen,
dass ich in meinem Leben noch nie in Heidelberg war,
obwohl das voneinigen Personen aus der Opposition
als Mangel angesehen wird, was mich aber nicht daran
hindert an meiner Position festzuhalten.
Somit kann der Vorwurf etwas in Heidelberg verloren zu
haben so nicht stehen gelassen werden, und ich werde
es mir zur Aufgabe machen dem ganzen Volk dies vor Augen
zu führen, sodass eine Richtigstellung der Tatsachen auch
von Kritikern zur Kenntnis genommen und Anerkannt werden
muß. Es ist auch weiterhin mein Ziel, und darin lasse ich
mich auch von keinen Pessimisten erschüttern, wir brauchen
einfach keine herbeigeredete Depression, die Zahl der nicht
beschäft^W gefundenen TWs in meiner ersten Amtszeit unter
die Marke von drei Millio^W^W 42 zu senken.
Meine Berater haben mir mitgeteilt, dass dies auch bei der
Momentanen Lage am Arbeitsmar^W Torweg noch durchaus zu
schaffen ist und in meinem Kabinett besteht darüber auch
gar kein Zweifel.
</>

G'G'S

Jan-Christoph Westermann