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From: Jan-Christoph Westermann <jwester@sgi1.chemie.uni-hamburg.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Eine Runde ressawhcsinloK!
Date: Fri, 02 Nov 2001 10:07:35 +0100
Message-ID: <3BE26257.40A47370@sgi1.chemie.uni-hamburg.de>

Dieter Bruegmann wrote:

>"Schutt abladen verboten" - und bei diesem Schild liegt meistens ein
>großer Schutthaufen. Frage: Was war eher da - das Schild oder der
>Schutt?

Die zuständige Behörde.

jcw

From: Dieter Bruegmann <didi@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Netzwerk der Verschwoerer
Date: Thu, 08 Nov 2001 12:00:00 +0100
Message-ID: <9sds40.8a.6@bebop.bruhaha.de>

Robert Kränzlein schrieb am Thu, 08 Nov 2001 08:29:29 +0100:

>Da habe ich einen ganz besonderen Tip für Dich: Rotkäppchen Sekt -
>der macht blau nach der zweiten oder dritten Flasche und hat genug
>Blubberbläschen drin für Deine süchtige Lunge. Wenn man ihn vorher
>noch etwas schüttelt hast Du dann gleich 3 Dinge aufeinmal: Spiel,
>Suff und frische Luft!

Ach, Robert, darauf bin ich doch selbst schon gekommen! Ich habe mit
viel Mumm nach dem Deinhard gefragt und mit Wövglykol den Henkell
trocken gemacht, aber es kam immer nur offenbar schon verbrauchte Luft
heraus. Mein Wirzkörper war zwar anfangs recht angeregt durch Spiel
und Suff, aber mit dem Atmen hatte er dennoch Probleme.

Da Didi

From: Robert Kränzlein <zeroflag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Netzwerk der Verschwoerer
Date: Thu, 08 Nov 2001 17:23:35 +0100
Message-ID: <53clut8c5jiu16p3p3nac26np6l1thve57@4ax.com>

Dieter Bruegmann schreibte:

>Ach, Robert, darauf bin ich doch selbst schon gekommen! Ich habe mit
>viel Mumm nach dem Deinhard gefragt und mit Wövglykol den Henkell
>trocken gemacht, aber es kam immer nur offenbar schon verbrauchte Luft
>heraus. Mein Wirzkörper war zwar anfangs recht angeregt durch Spiel
>und Suff, aber mit dem Atmen hatte er dennoch Probleme.

Aber Didi, denk doch mal an die Fisiker! Wenn Du so schätzungsweise
sagen wir mal grob gesagt 1,5 Liter Luft alle 10 Sekunden brauchst
und in so einer Sektpulle sind höchstens 0,69 Liter Luft drin, dann
mußt Du logischerweise alle 5 Sekunden eine neuen Flasche in Dich
hineinschütten. Du siehst, das Problem ist, Du trinkst einfach zu
langsam!

Robert

From: Henning Sponbiel <Henning@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Netzwerk der Verschwoerer
Date: Sat, 10 Nov 2001 20:27:05 +0100
Message-ID: <9sk2ip.3vvj74l.1@henning.sponbiel.de>

On  Wed, 31 Oct 2001 01:41:28 +0100, Dieter Bruegmann wrote:

>>> Es kommt mir so vor, als ob du vorhättest, mich der Mafia zu
>>> verkaufen.
>> Du weisst genau, dass ich nie auf die Idee gekommen waere. Allerdings -
>> jetzt, wo du mich darauf gebracht hast ...
>
> ...bad? Na endlich! Meine Kettensäge fing schon an zu rosten.

Nirwana Kunst GmbH & Co KG - Moderne Entsorgung leicht gemacht -

Liebe Mafia, caro GODFATHER!

Haben Sie auch schon einmal ueber eine kostenguenstige und elegante
Loesung Ihrer Entsorgungsprobleme nachgedacht? Wir, die Nirwana  Kunst
GmbH & Co KG - Moderne Entsorgung leicht gemacht - haben da einen
kostenguenstiges Angebot fuer Sie.

Wie immer besteht nach dem ersten Schritt der finalen Erziehung das
Problem, dass die Ueberreste der Ungezogenen entsorgt werden muessen.
Die Number with the cement-Schuh non e moderne non plus. Ich habe hier
jemanden, den ich fuer ca. 1 Million verticken wuerde: Erstklassige
Arbeit, das Ergebnis kann in verschiedene, der Organisation gehoerende
Supermaerkte verkauft werden.

Erre abbene serre lon experience mit Stil. Die Zeiten der plumpen
Entsorgung sind vorbei! Wenden Sie sich vertrauensvoll uns. Trust us!

Greetings an Pope John Paul II

Yours ganz ehrlich

Henning Sponbiel
(ppa)

Nirwana Kunst GmbH & Co KG - Moderne Entsorgung leicht gemacht -

From: Dieter Bruegmann <didi@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Netzwerk der Verschwoerer
Date: Sun, 11 Nov 2001 08:28:00 +0100
Message-ID: <9slcqh.3vsl0m1.1@boogie.bruhaha.de>

Robert Kränzlein ließ am Thu, 08 Nov 2001 17:23:35 +0100 tippen:

>Aber Didi, denk doch mal an die Fisiker! Wenn Du so schätzungsweise
>sagen wir mal grob gesagt 1,5 Liter Luft alle 10 Sekunden brauchst
>und in so einer Sektpulle sind höchstens 0,69 Liter Luft drin, dann
>mußt Du logischerweise alle 5 Sekunden eine neuen Flasche in Dich
>hineinschütten. Du siehst, das Problem ist, Du trinkst einfach zu
>langsam!

Mensch, Robert, du scheinst wirklich keine Ahnung von Schampus zu
haben: In diesen Flaschen sind nicht nur schlecht gewordener Wein,
sondern auch verdorbene Luft! Irgendein grausamer Schämigger ist mal
auf die Idee gekommen, den reinen Sauerstoff mit häßlichem Kohlenstoff
anzureichern, nur damit man damit nicht einfach so abtauchen kann.

Da Didi

From: Ulrich Witte <u.witte@gmx.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: 4 Jahre ohne Verstand
Date: Sun, 11 Nov 2001 20:59:27 +0100
Message-ID: <Xns9156D58733B7ritzelkiste@ritzelkiste.de>

Robert Johnen schrieb am 11 Nov 2001:

>>> Bei mir waere das problematisch, da ich eine Ganzkoerperleber
>>> besitze. Somit waere der Beweis einer denkenden Leber angetreten.
>> Eine denkende Leber ist ein richtiger Wahrheitzfinder[tm].
>> Zum Glueck kann eine Leber kein BSE bekommen.
> Gut so. Aber was ist eine Zirr-Hose?

Das ist die Hose, die von den Zirren manchmal verloren wird.
Dort oben in der Hoehe ist es naemlich sehr kalt, und daher
koennen die Hosentraeger schon mal durchfrieren. Faellt nun
eine solche Hose - eben auch Zirr-Hose genannt - herunter,
kann manchmal eine sog. Wind-Hose entstehen. Die entsteht
durch die starke Temperaturdifferenz von -42° Meier oben zu
+42° Meier unten. Die Wind-Hose aergert sich nun ueber ihren
Statusverlust als Zirr-Hose und raecht sich an zumeist
unbeteiligten Leuten durch Ausreissen von Baeumen und Abdecken
von Daechern. Danach verschwindet sie dann ploetzlich.

Ulli

From: Robert Kränzlein <zeroflag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Netzwerk der Verschwoerer
Date: Tue, 13 Nov 2001 08:07:20 +0100
Message-ID: <tqf1vt0ch7tejba8ajn68timga1frct2lq@4ax.com>

Dieter Bruegmann schreibte:

>Da "Ein Rausch von diesem Getränk erfüllt die EU-Norm 47blubb zur
>    Vermeidung von Fahrtüchtigkeit und Steigerung der
>    Belustigung." Didi

Ro "Einige Verbraucherhinweise: Alkohol führt zu Rauschzuständen,
Alkohol führt zu Erbrechen, mit jeder Flasche gefährden sie das Erbe
ihres Kindes bereits vor der Zeugung, Trunkenheit behindert die
Zeugung von Kindern, Trunkenheit fördert die Zeugung von
Mißverständnissen, Trunkenheit fördert die Zeugung von unehelichen
Kindern, dieser Schaumwein eignet sich für ein magenwarmes ..." bert

From: Bernd Siebels <b_siebels@yahoo.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Ein Glas Leitungswasser in der Kneipe
Date: Thu, 15 Nov 2001 03:17:35 +0100
Message-ID: <9sv8ji$167p3k$1@ID-57579.news.dfncis.de>

Ulrich Witte schrieb:

> Wie waere es, den Satz in den noch nicht vorhandenen Schnee zu
> pinkeln, und das Ergebnis ins Eisfach zu tun.

Vielleicht sollte ich den Satz mit Tomatensaft überschütten,
kleine Plastikbommeln dranhängen, grünlichlila lackieren,
mit einem Kondom überziehen, durch den Fleischwolf drehen,
in eine Tüte Popkorn stecken, halb durchsägen und verkehrt
herum wieder zusammenkleben, 42 Wochen lang mit Wurstwasser
überbacken, einfrieren, auftauen, abschmirgeln, im Spülwasser
aufweichen, eine Handgranate[tm] scharf machen, reinstecken,
abwarten, einsammeln, mit Kaffeeweisser und Terpentin zu einem
Brei kneten, in der Sonne gähren lassen und als Pizzateig
verkaufen.

Oder ich nehme ihn in die Hand.
Besser einen Satz in der Hand als ein Wörterbuch auf dem Dach.

Bernd

From: Robert Kränzlein <zeroflag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Netzwerk der Verschwoerer
Date: Thu, 15 Nov 2001 11:07:06 +0100
Message-ID: <km17vtkgqsc4p07jqemccmismf429gjrr4@4ax.com>

david e. g. meijer schreibte:

>Wie der Vater aber aus den Baeumen Holzspielzeug und dergleichen mit
>einer KETTENsaege schnitzt, wuerde mich interessieren.

Dann ist es aber höchste Eisenbahn, Dir das zu erklären: Was meinst
Du, wie die Kleinen Bauklötze staunen, wenn am heiligen Abend eine
trockene Tanne lichterloh brennt? Welches Kind wüschte sich nicht,
einmal zu Weihnachten ein richtiges Feuerwehrauto zu bekommen?
Endlich hat die Familien dann auch das langersehnte Schwimmbecken im
Keller. Und kurz nach Neujahr kommt dann ein ächter Baukran um das
verkohlte Dach zu entfernen. Den Weihnachtsbraten gibt es nur noch
in der Puppenküche und die Familie zieht tagslang durch die Kälte um
ein Plätzchen zum überwintern zu suchen. Dabei werden auch gleich
die neuen Wollsocken eingeweiht. Vater Wein(t) um seine Krawatte,
weil es sich nun nicht mal mehr aufhängen kann. Mutter hat ihm sogar
seine Cognac-Flasche weggenommen und beide Murmeln nun vor sich hin.
Ist das nicht ein schönes Fest, mit so vielen Geschenken?

Wenn Du alle 11 Geschenke findest, bekommst Du einen Gutschein für
eine eigene Familientragödie zur nächstbesten Gelegenheit von mir.

Ro "PROST!" bert

From: Ulrich Witte <u.witte@gmx.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Postingstatistik <01-08-05>
Date: Fri, 16 Nov 2001 22:30:39 +0100
Message-ID: <Xns915BE4FD9CE22ritzelkiste@ritzelkiste.de>

Robert Kränzlein schrieb am 16 Nov 2001:

> Lieber nicht - morgens bin ich unleidlich. Ich möchte bitte um 12
> Uhr mittags auf offener Straße erschossen werden. Mit einem Glas
> Whiskey in der einen und einer Blondine in der anderen Hand.

Eine geschlossene Strasse waere besser. In die offene faellst du
naemlich hinein, mitsamt dem Whiskeyglas und der Blondine.

Ulli

From: Gudrun Hermes <Gudrun.Hermes@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Urteil gegen Gudrun (Re: grillfest)
Date: Mon, 16 Nov 2001 22:43:23 +0100
Message-ID: <9son6c.3vv4gld.1@gudrun.brandbatscher.de>

Christian Pree schrieb:

> Gudrun, wegen Kontextmordes ergeht gegen Dich folgendes Urteil:
> Du wirst die Möglichkeiten, Drachen bei der Ballonfahrt einzusetzen,
> analysieren, in der Praxis erproben und binnen 14 Tagen in detebe
> darüber berichten.

Ballonfahrt durch die Realität[tm]!

Mit einem Drachen Ballonfahren, stellte ich mir zuerst ziemlich einfach
vor. Dragobert wird an den Ballonkorb gegurtet, ähnlich wie ein Pferd
vor eine Kutsche und es kann losgehen.
Doch das wäre dann ja keine Ballonfahrt, sondern höchstens ein Ballon-
ziehen gewesen.

Also starteten die Versuche, wie man Drago als Wärmequelle einsetzen
kann, um einen Heißluftballon in die Luft zu bringen. Auf Befehl mal
mehr oder weniger Feuer zu spucken, schlug fe l, denn bei fast jedem
Versuch kokelte die Ballonhülle oder ging sogar in Flammen auf.
Dragobert konnte sein Feuer nicht fein genug dosieren.
Außerdem war auch der schönste Feuerstrahl irgendwann erschöpft. Erst
durch das Füttern von Chilischoten verlängerte sich der Zeitraum.

Da er mit Vorliebe Chili con carne fraß, stellte ich fest, dass auch
bei Drachen die Bohnen zur Entwicklung von enormen Mengen von Gasen
führt, so dass ich mit deren Hilfe einen normalen Brenner als Heizung
betreiben konnte.
Eine simple Konstruktion aus Schlauch und Absperrhahn verband schließ-
lich Dragoberts Darmausgang mit dem Brenner und eine Leine den Drachen
mit dem Korb.

Jetzt war es endlich möglich den Ballon zu starten. Für unterwegs hat-
ten wir latür noch einen großen Topf Chili con carne dabei, damit der
Gasvorrat nicht versiegt.
Ein herrliches Gefühl, sich langsam in die Luft zu erheben und dabei
die gesamte Realität[tm] unter sich zu sehen. Nun sah ich mal die Be-
zugsquelle in ihrer vollen Größe unter mir liegen und Ulli inspizierte
gerade die schmalen Bretter und Leitern, die im Freien lagerten.
Ach, da war ja auch das DomInastudio. Doch warum läuft die DomIna nur
mit so einer großen Schere durch die Gegend und singt?

Weiter geht die Fahrt über das Gerichtsgebäude, in dem momentan nichts
los zu sein scheint. Dafür ist gegenüber in Roberts Kneipe, umso mehr
Betrieb. Ständig hört man die Rufe nach NocheinBier oder NochnemWein.
Ab und zu möchte mal jemand NocheinalkoholfreiesBier, doch die Stimme
geht in dem Tumult unter.

Ja, da vorne kann ich nun den QNH-Grill erkennen. Es ist zwar alles
bereit zum Grillen, doch weder Gregor, noch seine Gehilfin oder ein
QNH sind zu entdecken.
Waaaah, gleich dahinter beginnt ja schon die Ecke hinten rechts. Die
hat ja enorme Ausmaße. Und was darin alles zu sehen ist. Ein ganzer
Berg abgenagter Knochen und leerer Flaschen und Fässer. Doch was ist
das? Um es genauer zu erkennen, muss ich wohl mein Fernglas zu Hilfe
nehmen. Tatsächlich, da liegt auch die Glasgugel des Wahrsagers und
Teile des Detebe-Kochbuchs sind zu erkennen. Überreste des Weltherr-
scherinnen-Palastes scheinen auch dabei zu sein. Und in dem ganzen
Durcheinander krabbeln doch wirklich einige Negerkinder aus Hinterin-
dien herum und sammeln Bauchnabelfussel ein.

Und schon ist von der Ecke nicht mehr allzuviel zu sehen, dafür steht
da plötzlich ein Schrank mitten in der Landschaft. Ob das der, des
Rubasuba ist? Sicher, denn gleich in unmittelbarer Nachbarschaft ist
auch der Kanalgottaltar zu entdecken. Mift, einmal nicht aufgepasst
und schon ist mein Fernglas weg. Naja, der Kanalgott wird sich freuen.

Beobachten wir weiter, was es noch Interessantes gibt. Schau an, da
steht ja Didis Wanne. Soweit ich erkennen kann, ist sie sogar gefüllt
und kaum zu glauben, da sitzt sogar jemand drin. Das muss ich näher
betrachten. Da mein Fernglas weg ist, muss der Ballon halt nach unten.
Das gips nicht, da planscht wirklich Didi in der Wanne und daneben
steht eine ganze Reihe NocheinBier.

Huch, warum sinken wir plötzlich so schnell? Oh je, da ist ein riesi-
ges Loch über dem die Luft ganz kalt ist. Sollte das das Niwoloch sein?
"Schnell Drago friss die restlichen Bohnen, wir brauchen mehr Gas,
sonst versinken wir hier!"
Mift, der Ballon sinkt immer weiter. Da muss ich wohl schnell allen
Ballast abwerfen. "Bitte, liebster Dragobert, gib dein Bestes, deine
Winde!"
Puuh, zumindest fallen wir nicht mehr weiter. Jetzt noch etwas einhei-
zen, damit wir wieder steigen und von dem Loch wegkommen.
"Auf, Drago, nur noch eine kleine Gaswolke, dann ist es vollbracht."

"Gut, gerade noch mal geschafft!" Jetzt brauch ich nur noch einen ge-
eigneten Landeplatz. Am besten gleich hier. Nur noch ein kleiner Moment,
schon sind wir sanft gelandet.

Was ist nun los? Drago wird immer kleiner und kleiner. Vielleicht soll-
te ich den Gasschlauch aus seinem Hintern entfernen.
Pfffft, da trudelt er, wie eine leere Ballonhülle nach unten und ver-
schwindet unglücklicherweise auch noch im Niwoloch. Ob er da jemals
wieder herauskommt?

Gudrun

From: Gudrun Hermes <Gudrun.Hermes@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Ein Glas Leitungswasser in der Kneipe
Date: Wed, 21 Nov 2001 21:32:26 +0100
Message-ID: <9th6hc.3vv21s9.1@gudrun.brandbatscher.de>

Ulrich Witte schrieb:

>>>> Damit sie sich nicht völlig auflöst, können wir ja ab und zu mal ein
>>>> paar Knoten knüpfen.
>>> Ich biete einen Palsteg.
>> Da kontere ich mal mit einem Schotstek.
> Ich kenne da noch einen gordischen. Wo wurde der nochmal
> festgemacht?

Der Name kam durch einen Schreib ehler zustande. Eigentlich sollte es
ein Zierknoten aus einer Kordel sein. Doch der Knotenknüpfer gonnte
geine harden Sdachbuben sbrechen und es entstand ein gordelischer
Gnoden. Daraus wurde im Laufe der Jahrhunderte dann der gordische
Knoten.

Gudrun

From: tonne@karlvalentin.de (Karl Valentin)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Korrigierte Warnung (was: Re: Warnung)
Message-ID: <slrna004na.9s1.tonne@tarantoga.karlvalentin.de>

Also sprach Gerd Schmerse:

>>>>>>Hütet Euch vor den Iden des Märzes!
>>>>>und gebt mir dann die Geburtstagsgeschenke.
>>>>Du hast doch aber gar nicht Geburtstag.
>>>Nein, *ich* jetzt nicht, drum schrob ich "dann".
>>Dies ist ein berechtigter Einwand.
>D.

So denn noch einmal:

Hütet Euch vor den Iden des Märzes und gebt dann Gerd
die Geburtstagsgeschenke!

Gruß, Karl

From: Robert Kränzlein <zeroflag@t-online.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Frage
Date: Wed, 28 Nov 2001 07:48:37 +0100
Message-ID: <in190ukc3c1h9mtun69i6dusvgtetql2dk@4ax.com>

Ulrich Witte schreibte:

>> Eine Rolle zu übernehmen erfordert freies vorsprechen nicht
>> nachsagen!
>Man kann sich die Rolle auch wortlos aus dem Regal nehmen.

Dies ist nur möglich, wenn derjenige OBI-Mitarbeiter ist und gerade
sein Frühstücksbrot im Mund hat, während ihn ein lästiger Kunde nach
Tapete fragt.

Ein Normalbürger findet bei OBI prinzipiell nix - er muß also den
Mund aufmachen, um einen freundlichen OBI-Mitarbeiter bei der
Frühstücks/Kaffee/Zigarettenpause oder einem Schwätzchen unter
Bekannten und Kollegen zu stören. Die einzige Alternative: Ein
Kunde, der so hilfsbedürftig schaut, daß der OBI-Mitarbeiter ihm
freiwillig irgendwas in die Hand drückt, nur daß er nicht anfängt zu
heulen. Ähnlich der Wurstscheibe beim Metzger.
Oder ist das OBI Personal darauf geschult am Blick eines Kunden zu
erkennen, was dieser nicht findet? Latürnich nur, um daraufhin
sofort in einer anderen Abteilung zu verschwinden.

Robert

From: Dieter Bruegmann <didi@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Verfahren gegen JCW (Re: DUOFRED "Ernst")
Date: Fri, 30 Nov 2001 14:54:42 +0100
Message-ID: <9u86jj.96.1@die.einleitungszeile.wird.durch.die.message.id.unnoetig.lang.weil.man.sich.diese.aus.den.references.holen.kann.bruhaha.de>

Henning Sponbiel schrieb am Fri, 30 Nov 2001 12:32:20 +0100:

>Was ist volle Luft und was ist leere Luft?

Volle Luft: Da steppt der Bär, da boxt der Papst, da werden Weiber zu
Pygmäen.

Leere Luft: Ödnis und Langeweile.

Da Didi