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From: Hinnerk Ebert <MiraculousFetishistOfTheUSNavy@gmx.net>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: =?ISO-8859-1?Q?Neue_Glaubensrichtungen_erh=E4ltlich!?=
Date: Sat, 26 Aug 2000 14:51:22 +0200
Message-ID: <8ogi23$ap6s1$1@ID-30166.news.cis.dfn.de>

[Dauerwerbesendung]

Sie sind es müde, immer an dasselbe zu glauben? Die alten Psalmen
gehen Ihnen auf den Keks? Seit Sie verheiratet sind, macht Beichten
keinen Spaß mehr?

Dann kommen und staunen Sie! Ebert Enterprises[tm] präsentiert Ihnen
voller Stolz: InstantBelief[tm]!

Mit InstantBelief[tm] können Sie aus zwei, ja, Sie haben richtig
gehört, zwei Glaubensrichtungen gleichzeitig wählen! Kein Stehen und
Singen mehr! Keine trockenen Oblaten und billiger Meßwein! Werfen Sie
Ihr Gesangsbuch in die Ecke und treten Sie ein in eine Welt voller
neuer Glaubensrichtungen!

Hier unser fantastisches neues Angebot - gleich zwei Religionen auf
einmal:

1. Der Glaube an die nächste Mahlzeit[tm]

Der Glaube an die nächste Mahlzeit[tm] ist der Glaube an das Gute auf
der Welt. Er ist der Schlüssel zum kontemplativen Dasein auf dem Weg
zum großen BUMM[tm]. Jene, die das Licht in ihren Mägen, den
spirituellen Zentren dieser Glaubensrichtung, verspüren, können auch
in Zeiten der Not auf ungeahnte Kraftreserven zurückgreifen und so die
Wahrheizfindung vorantreiben.

Wer den Glauben an die nächste Mahlzeit[tm] verloren hat, ist bis zum
großen BUMM[tm] verloren - diese armen Seelen wandeln bis zum Ende der
Realität als knochige Schatten ihres einstigen Selbst hoffnunglos
dahin und sehen mit Neid und Eifersucht auf die wohlgenährten Leiber
der wahren Gläubigen.

Bekannte Anhänger:
Hinnerk Ebert
Roseanne Barr
halb Amerika

Bekannte Gegner:
Kate Moss
ca. 75% aller unter 18jährigen Mädchen
Äthiopien

2. der Glaube an die Provokation[tm]

Der Erkenntisweg der Provokation[tm] gewinnt immer mehr Anhänger. Die
spirituelle Entwicklung vollzieht sich in drei heiligen Stufen, in
denen jeweils die Bedingungen der Realität hinterfragt werden, um zu
größerer Weisheit zu gelangen.

Die heilige Stufe Eins[tm] ist meist durch eine einfache Frage
gekennzeichnet:

Machst Du mich an?

Hier wird nach grundsätzlicher Erkenntnis gesucht. Andere
Formulierungen lauten
- Willsch Du mir provozieren? (Anfänger des Weges der Provokation[tm]
verwenden oft alfsche Begriffe mangels Erfahrung, daher auch oft
promovieren oder produzieren)
- Hey, hasch Du Problem oder was?
- Hasch Du was gsagt?

Die heilige Stufe Zwei[tm] symbolisiert das Fortschreiten auf dem Wege
der Provokation[tm], sie steht für gewonne Sicherheit und wird
meistens durch

Ich glaube, Du machst mich an! oder
brausch Du Stress oderwas

ausgedrückt.

Auf der dritten heiligen Stufe[tm] zeigt der Wahrheizsucher die
Bereitschaft, für seinen Glauben einzutreten und für die Wahrheit zu
kämpfen. Sie ist gekennzeichnet durch ebenso rasches, wie brutales
Handeln, oft eingeleitet durch Phrasen wie

- Jeeeeeeeeeeeeezz reichts
- Isch mach dich Kickbox
- Du bisch gfickt
- Hey Jungä, jezz hasch tierisch Stress, oke?
- Isch schlag disch Krankenhaus!

Doch der Weg der Provokation[tm] muß täglich neu beschritten werden -
auch wer die dritte heilige Stufe[tm] erreicht hat, muß wieder von
vorn beginnen und sich die Erlösung täglich neu verdienen. Daher sind
die Anhänger des Weges der Provokation[tm] besonders in theologischer
Dialektik geschult, die den dreigeteilten Weg der Erkenntnis ebnen
soll.
Ein typisches EEG (ErkenntnisErweckungsGespräch) könnte so aussehen:

Jünger: [erzählt einen Witz]
J2[*]: Haha! Das war lustig!
Jünger: Du machst Dich über mich lustig?
J2: Wie? Nein! Ich habe nur gesagt, das Du etwas lustiges gesagt hast.
Jünger: Ich bin also ein Spaßvogel, hmm? Ein Kasper? Eine Witzfigur?
J2: Neinnein, nur was Du gerade gesagt hast war witzig.
Jünger: Jeeeeezz reichts!
*stürzt sich auf Jünger2 und verprügelt ihn*

Besonders geübte Theologen können auf etwaige Abweichung dieses
Schemas ohne größere Schwierigkeiten reagieren:

Jünger: [erzählt einen Witz]
J2[*]: Haha! Das war lustig!
Jünger: Machst Du Dich über mich lustig?
J2: Wie? Nein! Ich habe nur gesagt, das Du etwas lustiges gesagt hast.
Jünger: Ich bin also ein Spaßvogel, hmm? Ein Kasper? Eine Witzfigur?
J2: Entschuldige. Du hast recht, das war nicht witzig.
Jünger: Aha? Ich bin also nicht lustig? Jeeeeeezz reichts!
*verprügelt J2*

[*] = um das heilige Wort der Provokation[tm] zu verbreiten, wird
anstelle eines anderen Jüngers hier auch gerne ein Ungläubiger mit
eingebunden.

Bekannte Anhänger:

Hinnerk Ebert
Die Goodfeathers [siehe "Animaniacs" für Details]
Viele Jungendliche, oft aus fernen Landen angereist

Bekannte Gegner:

Jesus Christus
Mahatma Ghandi
Saddam Hussein

Also, warum warten? Rufen Sie jetzt an, und erhalten Sie Ihr
InstantBelief[tm] innerhalb der nächsten 42 Stunden für nur 42 Leo 42!
Die ersten 42000 Anrufer erhalten eine Mao-Bibel gratis!

Für weitere Angebote besuchen Sie bitte
http://www.detebe.de/ralf/religionsverzeichnis/index.shtml

<Hinweis mode="ganzunglaublichwinzigklein" submode="Haftungsausschluß
Marke Computerindustrie">
EbertEnterprises[tm] übernimmt keine Haftung für etwaige Personen-
oder Seelenschäden. Die angepriesenen Produkte müssen nicht
notendigerweise funtionieren oder zu Ihrer Seele kompatibel sein.
Sollten Sie bei der Anwendung unserer Produkte Probleme haben, so sind
allein Sie selbst schuld.
</>

Hin"das wars"nerk, cc ans Religionsverzeichnis gesetzt

From: Dieter Bruegmann <nutznetz@bruhaha.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Gudruns Fragebogen
Date: Sun, 27 Aug 2000 02:43:27 +0200
Message-ID: <39b75d81.52281378@nutznetz.bruhaha.de>

Zum Posting von Gudrun Hermes vom Fri, 25 Aug 2000 14:31:21 +0200:

>>> Außerdem postet Michael ab heute bestimmt auch wieder mit, denn er ist
>>> vom Urlaub zurück.
>> Und wo bleibt Thorsten?
>Dem fe lt der Mut zur Lücke. Da er mit Arbeit und VAW-Feuerwehr
>ziemlich viel unterwegs ist, außerdem ab und zu mit Freunden weggeht,
>bleibt nur noch sehr wenig Zeit zum Posten. Diese reicht nicht um alle
>Postings zu lesen, also lässt ers lieber.

Habe ich eingtlich schon mal mitgeteilt, welches die Voraussetzungen
für eine erfolgreiche, also wirklich erfolgreiche Mitarbeit(!) an
detebe sind?

Da diese Frage rhetorisch war, folgt auch gleich die Antwort.

Voraussetzungen für eine erfolgreiche Mitarbeit(!) in detebe:

- Freie Zeit.
- Perfekte Beherrschung der Umgangsformen im Usenet.
- Sichere Beherrschung des Newsclients.
- Viel freie Zeit.
- Sichere Beherrschung der deutschen Sprache.
- Schlagfertigkeit.
- Sinn für absurde Wortspiele.
- Sehr viel freie Zeit.
- Trockener Humor.
- Blühende Phantasie.
- Viel, viel, viel freie Zeit.
- Resistenz gegen scheinbar persönliche Angriffe.
- Sinn für scheinbar übertriebene Bürokratie.
- Gutes Gedächtnis für Running Gags.
- Wirklich unglaublich viel freie Zeit.
- Gute Kenntnis zumindest einiger Werke der EmpfLit.
- Unbändiger Mitteilungsdrang.

Hindernisse:

- Heulende Freundin in der Küche.
- Persönliche gute Bekanntschaften (Familie, Freunde, Bekannte,
  Kollegen).

Noch 'ne Voraussetzung:

- Irrsinnig viel freie Zeit.

Ich fürchte, daß da noch der Hinweis "viel freie Zeit" fetlh, aber den
werde ich irgendwann auch noch einbauen. Momentan habe ich nicht genug
Zeit dafür, denn ich muß erfolgreich an detebe mitarbeiten(!).


Didi

From: Henning@detebe.de (Henning Sponbiel)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Guppy
Date: Sun, 27 Aug 2000 16:49:27 +0200
Message-ID: <8obgqo.3vvlv1j.1@henning.sponbiel.de>

On  Fri, 25 Aug 2000 08:18:42 +0200, Gudrun Hermes wrote:

>>>>>Sind Tiere bei Fußballspielen überhaupt zulässig?
>>>>Wenn man dringend einen Ball braucht ...
>>>Geht man baden?
>>Noe. Man schnappt sich das naechstbeste Huhn, den naechstbesten
>>Kampfhund (mit Maulkorb), den naechstbesten Igel oder was auch immer.
>Und nicht zu vergessen, festes Schuhwerk.

Oerks. Weichei!


DU WIRST NOCH UNSERE HOFFNUNGSVOLLE JUGEND VERDERBEN!


Du weisst wahrscheinlich nicht, welches unbeschreibliches
Gluecksgefuehl entsteht, wenn man im Urlaub an einem schoenen
Sommernachmittag am Meeresstrand (im Hintergrund ertrinkt gerade
einer, der einen die ganz Zeit mit 'volkstuemlicher Musik' genervt hat
mit klaeglichem Gebruell) bei angenehmen Temperaturen mit guten
Freunden vor einem gelungenen Grillfest Fussball mit einem
bescheuerten Kampfhund, einer rolligen Katze oder, wenn sowas gerade
nicht greifbar ist, mit See-Igeln oder Feuerquallen spielt. DAS
HINTERLAESST BEI ALLEN BETEILIGTEN EINE BLEIBENDE ERINNERUNG!


Ach ja: Wale und Muecken haben sich uebrigens nach mehreren Versuchen
als ungeignet erwiesen.


Hen "Ebenso ein ehemaliger UAK. - Zu glatt.
     Ausserdem vergisst er alles, auch, wo
     er gerade ist. Diese Vergesslichkeit hat
     sich bedauerlicherweise als ansteckend
     fuer die Mitverant^WMitspieler erwiesen.
     Und glaube mir: Es macht _keinen_ Spass,
     immer wieder den Ball zu suchen. Vor allem,
     wenn es um soooo einen grossen Ball geht.

     Ich entschuldige mich hiermit bei allen Lesern
     dieser Newsgroup, dass ich in einem Posting mit
     CDU-Bezug Angela Merkel mit keinem Wort erwaehnt
     habe. Ich habe mich noch nicht einmal ueber
     ihr trauriges Mops-Gesicht lustig gemacht. - Aber
     ich verspreche hiermit, dies spaeter nachzuholen." ning

From: Dieter Bruegmann <nutznetz@bruhaha.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Fragebogen
Date: Mon, 28 Aug 2000 22:02:22 +0200
Message-ID: <39f1c30f.52100659@nutznetz.bruhaha.de>

Zum Posting von Robert Kränzlein vom Mon, 28 Aug 2000 21:25:30 +0000:

>> WIR SIND NICHT LIIIIEB!
>Was wäre denn die korrekt Anrede der gesammten NG?

Es gibt hier keine NG, du bist über defekte Torwege ins Innerste der
Realität [tm] gekommen.

Deshalb haben wir es auch nicht nötig, uns anzureden. Wir wissen
einfach, daß wir da sind.


Didi

From: domina@detebe.de (Ina Dauer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Ich Binz
Date: Tue, 29 Aug 2000 11:07:21 +0200
Message-ID: <39b07d21.4410318@news.cis.dfn.de>

So, nun bin ich sonnengebraeunt von meinem Abenteuerurlaub aus fernen
nordoestlichen Inselwelten wieder zurueck in der gewohnten und
geliebten Heimat.

Aus diesem Grunde moechte ich nicht versaeumen, mich fuer das Gute,
das mir waehrend dieser Zeit widerfahren ist, zu bedanken.

DANKE, E 22, Stralsund und Ruegendamm, dass ihr mir an einem Montag
eine gemuetliche Fahrt bei Nieselregen durch die McPommsche Landschaft
ermoeglicht habt. Noch nie habe ich fuer laeppische 320 km 6,5 Std.
Fahrzeit gebraucht. Bestimmt besuche ich euch wieder, so ungefaehr in
20 Jahren, wenn die A 20 und eine zweite 4-streifige Ueberfahrt zur
Insel fertig sind.

DANKE, Ruegen, dass Du nur 10 Jahre nach der Wende dem Vorbild von
Disneyland gefolgt bist. Alle Deine Sehenswuerdigkeiten sind mit ca. 3
km entfernten Parkplaetzen ausgestattet, die man schon fuer laeppische
5,- DM benutzen darf und die reichlich mit Imbiss- und Souvenierbuden
ausgestattet sind. Nein, hungern kann man auf Dir wahrlich nicht.

Und um Deine Sehenswuerdigkeiten auch wirklich zu sehen, kann man sich
entweder in den endlosen Tross der Fussgaenger einreihen, oder eine
Deiner wunderbaren Baederbahnen benutzen, die man schon fuer ein
geringes Entgelt von 5-7,- DM benutzen kann. Und man kann sich auch
darauf verlassen, dass man, ist man endlich am Ziel, ein
Kassenhaeuschen vorfindet, um endlich den Eintritt bezahlen zu
duerfen.

DANKE, auch dafuer, dass einer Deiner bedeutenden Fuersten ein
Jagdschloss auf einem Berg gebaut hat und man sich, nachdem man sich 4
km erwartungsvoll den Berg raufgeschleppt hat, ploetzlich vor einem
vermeintlichen Kunstwerk Christos befindet, was sich aber bei naehrem
Hinsehen als Baugeruest und Plane erweist. Der Aufstieg auf den
Aussichtsturm und der Ausblick von diesem sind allerdings im wahrsten
Sinne des Wortes atemberaubend.

DANKE, Tochter, dass Du Dich Deiner Pubertaet naeherst und alle Fragen
mit: "Ich weiss nicht.", "Ich hab keine Lust." oder "Ist mir doch
egal." beantwortest.

DANKE, Mama, dass Du morgens so gerne Radio hoerst. Und sei es auch
nur ein Radiowecker, der mit seinem quaekigen Klang und deutschen
Schlagern gute Laune beim Fruehstueck verbreitet.

DANKE, detebe, dass ihr waehrend meiner Abwesenheit so fleissig wart
und mir fuer meine letzten Urlaubstage etwas Beschaeftigung zukommen
lasst. Ich freue mich schon auf die 3748 ungelesenen Postings.

DANKE, Urlaub! Nun weiss ich endlich, warum man Dich die 'schoenste
Zeit des Jahres' nennt.


Ina

From: Henning@detebe.de (Henning Sponbiel)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Gudruns Fragebogen
Date: Tue, 29 Aug 2000 18:16:13 +0200
Message-ID: <8ogule.3vvnsfv.1@henning.sponbiel.de>

On  Tue, 29 Aug 2000 11:08:55 +0200, Jan-Christoph Westermann wrote:

>> Ich hoffe Du willst damit nicht sagen, dass wir alle Schwätzer sind,
>> sonst müsste ich mich mal da hinten in der Ecke alleine mit Dir und
>> einem Eichenknüppel unterhalten.
> Auf Dienen Dialog, den Du mit dem Eichenknüppel
> führen wirst bin ich sehr gespannt!



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*                                                                   *
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*              Warum redest du nicht mehr mit mir?                  *
*                              oder                                 *
*               Der verwuenschte Geldspielautomat                   *
*                                                                   *
*                             Drama                                 *
*                           in 3 Akten                              *
*                       und 1 Aktenordner                           *
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*********************************************************************



        -----------=========== Vorspiel ==========----------


E = Eichenknueppel
S = Stefan
T = Thorsten

T: "Ey, Eichenknueppel! Wollen wir jetzt Stefan fertig machen?"

E: schweigt

S: "?"

T: "Sag mal, Eichenknueppel, du redest wohl nicht mit jedem, wie?"

E: schweigt

T: "Kannst du wenigstens mit ja oder nein antworten, wenn du gefragt
wirst, du dummes Stueck?"

E: schweigt

T: "Sag mal, was habe ich dir eigentlich getan? BIST DU AUCH ZU DOOF
ZUM ZUSCHLAGEN?"

E: schweigt

T: "Na, dann muss ich dich auch gegen deinen Willen ausprobieren. DU
BIST SELBST SCHULD, WENN ES WEH TUT! HAST DU GEHOERT? SELBST SCHULD!
DANN TESTE ICH DICH JETZT EINFACH, OHNE DASS DU NOCH GEFRAGT WIRST!"

E: schweigt

S: "?"

T: Schnappt sich wutentbrannt den Eichenknueppel und haut ihn sich mit
voller Wucht vor die Stirn.

S: "!" Verlaesst leise die Ecke hinten.

T: schweigt

Wegen des radikalen Endes des Vorspiels gilt der Rest des Stuecks
uebrigens als unspielbar und wird deshalb hier nicht weiter
abgedruckt.


Henning

From: Robert Kraenzlein <r.kraenzlein@schupik.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Willst du eine Pizza?
Date: Tue, 29 Aug 2000 19:02:10 +0000
Message-ID: <39AC08B2.B6B51E87@schupik.de>

Henning Sponbiel wrote:

> Abgabe nur in haushaltsueblichen Mengen und unter Vorlage eines
> Nachweises, dass eine geeignete Sexualpartnerin vorhanden ist.]

Und nur mit eidesstattlicher Erklärung, daß keine "bizarren"
Sexualpraktiken und keine abartigen Verhütungsmittel verwendet
werden.

Wie wärs mit einem Pizzaführerschein:

Frage 1
Sind Sie sich Ihrer Verantwortung durch Genuß einer Pizza bewußt?
[ ] Ja
[ ] Nein
[ ] morgen wieder

Frage 2
Weiß Ihre Lebensabschnittsgefährtin von Ihrem vorhaben und ist sie
einverstanden?
[ ] Ja
[ ] Nein
[ ] Pfft, pfft <aufblas>

Frage 3
Welches ist die korrekte, zu penetrierende Öffnung?
[ ] Wiso, gibts da mehrere?
[ ] Ich habe keine Calzone bestellt!
[ ] andere
falls andere, welche (genaue Beschreibung)?

Frage 4
Welches ist die korrekte Stellung nach Genuß einer römisch-katholischen Pizza
Margerita?
[ ] Falsch - es muß nicht Stellung, sondern _Be_stellung heißen - der nächsten
Pizza nämlich!
[ ] Die Pizzabäcker-Stellung (vor den Ofen stehen und reinschieben)
[ ] Wie - nach der Margeritha kommt noch was nach?

Frage 5
Sind Sie ein Frauensleut?
[ ] Ja
[ ] *Nein* - niemals nicht - nie und nimmer
[ ] Weiß nicht - wo ist der Unterschied?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Auflösung:
Frage 1 - Antwort 1
Frage 2 - Antwort 2
Frage 3 - Antwort 3
Frage 4 - <keine Antwort und rot werd>
Frage 5 - Antwort 2

sollten Sie mindestens 3 Fragen richtig beantwortet haben,
können sie sich bei Mario in der Bahnhofsstraße ab Mittwoch
Ihren neuen Pizza-Führerschein abholen. Dieser berechtigt
Sie außerdem zum Führen eines Pizza-Taxis, da Sie
offensichtlich keine Gefahr für alleinstehende Frauensleut
darstellen.

From: Thorsten Hermes <thorsten@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Gudruns Fragebogen
Date: Tue, 29 Aug 2000 21:12:28 +0200
Message-ID: <8oh8vt.3vs5no1.1@thorsten.brandbatscher.de>

Jan-Christoph Westermann schrieb:

>> Ich hoffe Du willst damit nicht sagen, dass wir alle Schwätzer sind,
>> sonst müsste ich mich mal da hinten in der Ecke alleine mit Dir und
>> einem Eichenknüppel unterhalten.
> Auf Deinen Dialog, den Du mit dem Eichenknüppel
> führen wirst bin ich sehr gespannt!

Nunja, hier ein kleiner Ausschnitt (wobei th = ich, kn = Knüppel)

th: Hallo Knüppel? Ich bin der Thorsten, und ich brauche Deine Hilfe.
kn:
th: Jaa, ich weis, es ist nicht so einfach, mit mir ins Gespräch zu
    kommen. Du musst jetzt nichts sagen, wenn Du nicht willst.
kn:
th: Nun, du sollst eigentlich auch nicht viel Reden, Du sollst nur in
    Verbindung mit dem Kopf eines gewissen Individuums treten.
kn:
th: Naja, wenn Du nichts sagst, ist es auch recht, ich wollte halt nur
    wissen, ob Du einverstanden bist, wenn ich Dich verwende, um so
    gewaltmässig eine diskussion zu beenden. Nicht, dass das schlecht
    für Dein Khamrma ist, und du evtl. nicht richtig wiedergeboren
    wirst. Vielleicht sollte ich vielleicht zuerst einen Tee mit
    Dir trinken.
kn:
th: Na Los, jetzt red schon mit mir!!
kn:
th: Gut, vielleicht mache ich mir einen Tee aus Dir.
kn:
th: nein, besser ich koche einen Tee auf Dir.
*Benzinkanister raushol*
*Knüppel mit Sprit übergiess und anzünd.*
kn: Wuff
th: Da, habt Ihrs gehört, er hat gesprochen, er hat gebellt.

Tja, Da hast Du nochmal echt Glück gehabt, dass der Knüppel so unhöflich
war, sonst hätte ich bestimmt Deinen Hauptspeicher damit umprogrammiert.

Thorsten, der jetzt nen Fencheltee trinkt.

From: Thorsten Hermes <thorsten@detebe.de>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Danke, EWE!
Date: Wed, 30 Aug 2000 21:27:35 +0200
Message-ID: <8oju87.3vs44cb.1@thorsten.brandbatscher.de>

Gerd Schmerse schrieb:

> dafür, daß mich Euer Baggerfahrer beim Gasrohreinbuddeln abrupt von der
> Wahrheizfindung getrennt hat - aber auch dafür, daß ich nach nur einer
> Stunde wieder Strom habe!

Danke lieber dafür, dass sie Dir nicht beim Gasrohranbuddeln das Fliegen
beigebracht haben.