From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Dankesrede des Predigers an die detebe-Justiz
Date: Thu, 1 Feb 2001 23:50:02 +0100
Message-ID: <1eo67xd.1awot67baxcqmN@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>
Henning Sponbiel <Henning@detebe.de> wrote:
>>Dankbarkeit, jawohl, tiefste Dankbarkeit erfüllt mich ob der
>>großzügigen Entscheidung der unbestechlichen und gerechten
>>detebe-Justiz
>Hiermit klage ich Kurt Fischer an, die detebe-Justiz verunglimpft zu
>haben.
Hochverehrter Herr Staatsanwalt, Hohes Gericht! Meine lieben
Brüder und Schwestern im... Quatsch! Ich bin's doch, ich, euer
Wirtshausdichter, ich selber! Also ich fange nochmal an, ja?
Lieber Herr Schnapsanwalt, nein Blödsinn, Staatsanwand, nee, an
die Wand wird er mich ja doch nicht gleich stellen wollen, also:
lieber Herr Staatsanwalt, Rotes Gesicht, nee, toter Dicht.., nee
auch nicht, ja, Hohes Gericht!
Wir sind unschuldig! Moment, "wir"? Nein, _ich_ bin unschuldig!
Also "Ich" der Wirtshausdichter, nicht "Ich" der Prediger, das
ist ja ein anderer. Alles klar kuweit^Wsoweit?
Wie ich schon sagte, sind wir, nein ich, mosel, Quatsch, rhein
wie ein Hopfen^WOpferlamm. Bei uns oder besser mir liegt keine
Schultz, nee, kein Schultz..., moment Leute, ich glaube ich habe
gerade ein kleines Boernoutsyndrom, also ich fang' noch mal an:
Liebe Schnapsdrossel^W^WLieber Herr Standesbeamte^WStaatsanwalt,
Hohes Gewich^WGericht! Nee so wird das nichts. Also auf ein
Neues:
Hohes Gericht! Bitte verreihern^Wverzeihen sie mir, ich
reis^Wweiß gar nicht wie mir geschieht. Füllig, nee völlig
fahndungs^Wahnungslos traf mich dieser Anschlag^W^Wdiese erneute
Anklage. Faß Hund!^W^W^HFassungslos stehe ich wir^Whier, genau
genommen sitze ich hier vor dem Com^W^W, dem Dings..., der
Bumms..., der Rechnerin und kann Loch^Wnoch gar nicht glauben,
daß uns^Wmir da schon Wieher^Wwieder eine Anklage ins Haus
getattert^Wgeflattert ist. Genau benomm^Wgenommen stehe ich ich
auch nicht sondern ich lüge hier, Quatsch, ich _liege_ hier so
rum, "liegen" mit "i" wie...äh...wie....äh...schnell, sagt mal
einer ein Wort mit i..., Mist, immer wenn man eins braucht fällt
einem keins ein, i... i... i..., Schulfunk^WSchulljunk, ich bin
ein buß^bißchen abgeleckt^waufgeregt, also schnurz^Wkurz und
Gurt^Wgut, ich bin fehl^Wvöllig am Hode^Boden
zerstöbert^zerstört.
Und jetzt habe ich auch noch so ein komisches Summen im
Chor^WOhr:
*Why me, Lord? What have I ever done?*
HÄLTST DU WOHL DIE KLAPPE DU PFEIFE! IN DER REALITÄT WIRD NICHT
GESUNGEN!
*Jesus was a Capricorn, he ate organic food*
BIST DU JETZT STILL!?! DAS KANN MICH KOPF UND KRAGEN KOSTEN!
(Oh Mann, gottseidank ist die Schranktür geschlossen!)
Hohes Gezücht^WGericht!
Ich denke ich habe jetzt klar und logisch begründet dargelegt,
warum ich mich nicht nur frei von jeglicher Schuld fühle, sondern
nach menschlichem Ermessen auch unbelastet von jeglicher
Verantwortung für alle diese mir unerklärlichen Vorfälle bin.
Ich geige Wein^W^Wneige mein Haupt in Demut vor der detebe-Justiz
und bitte um ein mildes Urtei...WAAAAHHHHHHHHH!!!!!
DIE SCHRANKTÜR STEHT OFF.....
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From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Der Schrank sei mein Bunker! (Brief des Predigers an die
Überlebenden)
Date: Tue, 20 Feb 2001 14:59:56 +0100
Message-ID: <1ep4qv7.x3zzfxo1w35eN@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>
detebe-Guerilla <malte.dembek@gmx.net> wrote:
> KK KK AAAAA WW WW UU UU MMM MMM MMM MMM /
> KK KK AAAAAAA WW WW UU UU MMMM MMMM MMMM MMMM /u
> ) KKKK AA AA WW WW UU UU MM MM MM MM MM MM MM MM
> KKK AAAAAAA WW WW WW UU UU MM MMMMM MM MM MMMMM MM
> KKK AAAAAAA WW WWWW WW UU UU MM MMM MM MM MMM MM \
> + KKKK AA AA WW WW WW WW UU UU MM MM MM MM ?
> KK KK AA AA WWWW WWWW UUU UUU MM MM MM MM +
> KK KK AA AA WW WW UUUUU MM MM MM MM +~
********
Meine lieben Brüder und Schwestern im Geiste der Wahrheit!
Ensetzliches ist geschehen! Noch stockt mir der Atem angesichts
des unglaublichen Geschehens und kaum kann ich das Geschehene
begreifen, geschweige denn erklären:
Gestern um 16:00 Uhr kam es zu einer verheerenden Explosion und
dabei geschah es:
Er ist aufgewacht!
Nein, liebe Brüder und Schwestern, erzittert nicht und laßt
verzagt eure Köpfe sinken, denn nicht vom schlafenden Hunde
spreche ich, so schlimm ist es denn doch nicht, aber viel hat
daran nicht gefehlt, denn zwar schläft er noch, aber er wälzte
sich doch einige Mal unruhig hin und her angesichts des lauten
Krachens.
**Oh woe, sleep my dog and God may bless you. Oh woe woe.**
Nein, Brüder und Schwester, ein anderer ist aufgewacht, er
selbst, der Herr im Schrank! Jeden Tag um diese Zeit pflegt er
sein verdientes Verdauungsschläfchen, doch gestern wurde er dabei
zum ersten Mal seit Bestehen der Realität empfindlich gestört.
Und ich sage euch, das hat ihm gar nicht gefallen. Er leidet auch
heute noch unter leichtem Magendrücken, und ihr wißt alle, meine
lieben Brüder und Schwestern, daß die ganze Realität erzittert,
wenn der Magen des Herrn verstimmt ist, vor allem aber ich, der
ich ja den Schrank mit ihm teile.
So höret also, was ich euch in seinem Namen zu sagen habe:
Der Herr weiß alles, liebe Brüder und Schwestern, und nichts,
aber auch gar nichts bleibt ihm verborgen. Deshalb ist es auch
eitler Wahn zu glauben ihn täuschen zu können. Nein, ihr
unseligen Bombenleger! Er hat euch von Anfang an durchschaut!
Liebe Brüder und Schwestern, ihr habt sicherlich das verlogene
Bekennerschreiben gelesen, in dem die gewissenlosen Saboteure
ihre vermeintliche Absicht darlegen: Sie wollen alle Erkenntnisse
und Teilwahrheiten befreien, sie sozusagen freibomben. Oh, ihr
falsches, lügnerisches Schlangengezücht, kein Wort, keine Silbe,
kein Buchstabe, kein Jota davon ist wahr, und wahrscheinlich ist
sogar das Papier geklaut!
Nein! Nein, liebe Brüder und Schwestern, hinter diesem
heimtückischen und feigen Anschlag steckt keine wahrheitssuchende
Guerilla, sondern dahinter verbirgt sich das lichtscheue und
heidnische Pack der BUMMskisten, die Anhänger des
BUMMskismus[tm]. Ihr alle wißt daß diese fehlgeleiteten Fanatiker
an nichts glauben, sie leugnen in häretischer Weise die
glorreiche Zukunft, die uns nach dem Großen BUMM[tm] erwartet.
Ihr kennt ja die trostspendende Heilslehre aus dem Schrank: Nach
dem Großen BUMM[tm] werden wir uns im Schranke des Herrn auf die
weite Reise in eine noch schönere Realität begeben.
Was aber tut dieses elende Natterngezücht, das wir gutgläubig am
Busen der Realität genährt haben? Es zweifelt an der Macht des
Herrn und leugnet das Leben nach dem Großen BUMM[tm]. Ihre
armseligen Herzen sind zu schwach für den wahren Glauben und in
ihrer elenden Angst klammern sie sich an das was sie mit ihrem
schwachen begrenzten Geist erkennen können. Ihr blasphemisches
Glaubensbekenntnis lautet:
"Nach dem Großen BUMM[tm] kommt nichts, da ist Schluß, Aus, Ende,
Sense, basta!"
Deshalb haben sie Angst vor dem Großen BUMM[tm] und wollen mit
allen Mitteln verhindern, daß die letzte Wahrheit gefunden wird,
die zur Erlösung führt, indem sie mit ihrem Bombenlärm die
eifrigen Wahrheizfinder bei ihrer verantwortungsvollen Tätigkeit
zu stören versuchen.
Meine lieben Brüder und Schwestern, muß ich noch mehr zur
geistigen Armut dieser verwirrten Kreaturen sagen? Nein, das muß
ich nicht.
Noch ein heikles Thema muß ich ansprechen, meine Brüder und
Schwestern, und zwar ein übles Machwerk, das vermutlich aus der
gleichen Ecke stammt, und zwar ein als "Zeitung" getarntes
Musterbeispiel der hinterhältigsten und verwerflichsten
Propaganda, dessen eine krankhafte Phantasie fähig ist. Wir alle
kennen doch die niederen Motive dieser miesen Journaille, die um
des schnöden Mammons willen aus egoistischer Besitzgier, sich die
unglaubwürdigsten Schauermärchen aus den schmutzigen geldgierigen
Fingern saugen und die arglosen Leser heimtückisch hintergehen.
Und überhaupt, meine Brüder und Schwestern, wozu braucht ihr eine
Zeitung? Ihr habt doch mich! Keiner ist mit seinem Ohr näher am
Schranke des Herrn, keiner kann euch direkter, unmittelbarer und
aktueller den Willen des Herrn übermitteln, und all das
kostenlos, im uneigennützigen Freundschaftsabo! Was wollt ihr
eigentlich noch!?!
Der Schrank des Herrn sein mein Hort, mein Heim, mein Bunker,
und in ihm werde ich alle Stürme überstehen!
Meine lieben Brüder und Schwestern im Geiste der Wahrheit!
Dieses miese, verbrecherische Bombenlegerpack hätte es verdient,
daß der Herr es mit seiner starken Hand zerquetscht wie
ekelerregendes Ungeziefer, wie scheußliche Maden, die sich in
unappetitlicher Weise vom Specke der Wahrheit nähren. Doch die
Gnade des Herrn ist grenzenlos und ohne Ende ist seine Milde.
In seiner unermeßlichen Güte streckt er sogar diesen abgeirrten
Seelen seine großzügige Hand entgegen und läßt ihnen durch mich
sagen:
Kehrt um, oh ihr Frevler, kehrt um!
Kehrt zurück an die Rechnerin und tut endlich wieder eure
verdammte Pflicht und Schuldigkeit!
Posten, posten, posten und dabei immer an die Wahrheit denken,
bis die Köpfe rauchen und die Finger bluten!
Nur so werden wir die letzte Wahrheit finden und endlich im
Großen BUMM[tm] die Erlösung finden.
Tut Buße, Brüder und Schwestern, tut Buße,
auf daß es HUALP vom Himmel regne
und der Große BUMM[tm] uns erlöse!
Der Herr hält für jeden von euch einen Platz in seinem Schranke
bereit.
Der Prediger, schamlos besoffe^W^Wschonungslos offen und
hemmungslos gefährli^Wehrlich
P.S. Aus gebotenem Anlaß möchte ich die aufrächten Wahrheizfinder
bitten, die Pforte zur Realität stets sorgfältig zu schließen und
nicht etwa nur anzulehnen, da sonst die Gefahr besteht, daß sich
lichtscheue Elemente ohne Fragebogen in die Realität mogeln
können, wie dies bereits in wiederholten Fällen geschehen ist.
Danke.
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From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Ein grossmütig Herz verzeihet alles (Erster Brief des Predigers an die Pia-Redaktion)
Date: Thu, 22 Feb 2001 16:10:11 +0100
Message-ID: <1ep8jln.p3vett1brryiyN@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>
Meine lieben Brüder und Schwestern im Geiste der Wahrheit, liebe
Pia-Redaktion, sehr verehrter Chefredakteur!
Der Mensch irret, so lange er lebt! Oh wie wahr sind doch diese
unsterblichen Worte. Schon die alten Römer wußten: Errare humanum
est, was soviel bedeutet wie: Irre im Osten sind human. Fragt
mich jetzt nicht was das soll, die Römer werden schon gewußt
haben was dahintersteckt, als sie diesen Spruch von den noch
älteren Griechen übernommen haben, und das war schließlich
unbestritten ein Kulturvolk ersten Ranges, das wird ja hier, oder
auch anderswo niemand bestreiten wollen, nehme ich mal stark an,
nein, da bin ich mir sogar sicher, so sicher wie sich ein Mensch
nur sein kann, der sich absolut sicher ist.
Nun, meine lieben Brüder und Schwestern, was ich eigentlich sagen
will, ist jenes, auch wenn ich es zugegebenermaßen nicht gern
tue:
Auch ich, jawohl ich, euer Prediger, der ich doch mein Ohr so
nahe am Schranke des Herrn habe, bin fehlbar und ich habe mich,
das gebe ich offen zu, ohne da lang drumherumreden zu wollen,
nein, wieso auch, dazu stehe ich ganz frank und frei, ohne alle
Umschweife, ja, ich habe mich geirrt.
Jawohl, ich fehlte! Und das war mir sofort bewußt, als ich die
erste Ausgabe von Pia in den Händen hielt und als meine
wahrheitssuchenden Blicke die ersten Zeilen des Titelblattes
aufsaugten. Wie Schuppen fiel es mir da von den Augen und der
Blitz der Erkenntnis war nahe daran mich zu fällen wie einen
Baum, der, gepeitscht in der Brandung eines Orkanes,... aber kurz
und gut:
Nein! Diese Zeitung ist kein "Machwerk" von unfähigen
Schreiberlingen, von sensationslüsternen Klamaukreportern, denen
die Lust an der Beschreibung des Abartigen den Griffel führt, die
heimtückisch ein Feuer entzünden und dann heuchlerisch "Feurio!"
rufen. Nein, bei Pia sind ganz offenkundig ehrenwerte
Zeitungsleute am Werk, die der Wahrheit, der Wahrheit und nichts
als der Wahrheit[tm] verpflichtet sind.
Mit Wohlgefallen las ich die wohlgesetzten und genau abgewogenen
Worte, in denen der ehrenwerte Chefredakteur meine bescheidene
und unbedeutende Predigt zusammenfasste, in knappen, klaren und
trotzdem, oder vielleicht gerade deshalb, umso aussagekräftigeren
Worten. Da gab es keine hohlen Sprüche, kein sinnentleertes,
überflüssiges Geschwätz, da wurde nicht lange drumherumgeredet,
und wir wissen ja wie das ist wenn jemand vom Hundertsten ins
Tausende kommt und kein Ende finden will, wenn ihm dies noch
einfällt und dann jenes, das Wesentliche am Ende aber doch
ungesagt bleibt. Ihr alle wißt wie sehr ich so ein Geschwafel
verabscheue, bis in die tiefsten Tiefen meines Herzens.
Umso schlimmer und beschämender angesichts dieser Erkenntnis
erschien mir meine eigene unverzeihliche Fehleinschätzung
bezüglich der Absichten der Redaktion. Oh könnte ich doch nur
meine Worte ungeschehen machen, könnte ich sie wieder
zurücksaugen in meinen voreiligen Mund und sie verschlucken, noch
ehe sie ausgesprochen! Doch ach, ich kann es nicht.
Und so stehe ich hier, demütig und schuldbewußt, und kann nicht
mehr als um Verzeihung flehen. Jawohl! Ich hätte es verdient in
den Schrank gesperrt zu werden, und genau das ist es, was ich mir
auch als gerechte Buße selbst auferlege: Ich werde mich wieder in
die stille Abgeschiedenheit der Klausur im Schrank zurückziehen
und dort im innigen Gebete und intensiver Meditation den Worten
des Herrn lauschen und versuchen der Wahrheit wieder ein Stück
näher zu kommen.
Ich weiß, meine Abwesenheit wird eine schwere Qual und ständiges
Leiden für euch bedeuten, aber, meine Brüder und Schwestern,
verzweifelt nicht, ich komme ja wieder, und bis es soweit ist,
wird die aufrächte und grundanständige Redaktion von Pia Seite an
Seite mit euch für die Wahrheit kämpfen.
**We are not alohohone, we are not alohohone some day!**
Wollen wir hoffen, daß es den vereinten Bemühungen von Olliezei,
detebe-Justiz und allen aufrächten Wahrheizfindern gelingen möge,
diesem verräterischen Bombenlegerpack, diesen hinterhältigen
BUMMskisten[tm] so schnell als möglich das Handwerk zu legen, auf
daß wieder Ruhe und Frieden in der Realität einkehre und vier
alle uns auf die Wahrheizsuche konzentrieren können, und wollen
wir auch hoffen daß die aufklärerische Arbeit von Pia ihren Teil
dazu beitragen kann, woran ich nicht im mindesten zweifle.
Im Geiste bin ich immer bei euch.
Der Prediger, hemmungslos offen, besinnungslos^Wschonungslos
ehrlich und bis auf weiteres in Klausur im Schranke des Herrn
P.S. Um auch zukünftig immer auf dem Laufenden zu sein, bestelle
ich hiermit Pia im Vollabonnement 42 Monate im Voraus. Hier meine
Adresse: Der Prediger, Im Schranke des Herrn
Bitte vorher dreimal klopfen. Danke.
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From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Der Herr liebt den reuigen Sünder (erster Brief
des Predigers an den Kardinal)
Date: Mon, 26 Feb 2001 19:16:04 +0100
Message-ID: <1epg55e.gis4j19m7gu2N@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>
Henning Sponbiel wrote:
>>Richtig. Und wer das nicht kapiert, der kommt in Sündhaft.
>Sagen Sie mal, Herr Fischer, wenn ich mir ihre Umtriebe in anderen
>Gruppen so anschaue, stellt sich mir die Frage, wie sie aus der Haft
>entkommen sind.
>Ich bitte um umgehende und sehr einleuchtende Antwort.
>Mit segnendem Grusse
>Kardinal H. Ratzeputz-Dieruebeweg
>-Vorsitzender der HL. Befragung-
Hochverehrte Pestilenz^WEminenz, liebe Brüder und Schwestern im
Geiste der Wahrheit!
Da bin ich wieder! Nein, nicht eine Predigt will ich euch halten,
noch treibt meine Sorge um euer Seelenheil mich an zu euch zu
sprechen, vielmehr geht es heute um eine sehr ernste
Angelegenheit, die allerdings etwas delikat ist. Aber, meine
lieben Brüder und Schwestern, wir sind doch alles erwachsene
Menschen, gereift im Laufe der Jahre, gefestigt in unserer Moral
und fest verankert in den ehernen Gesetzen einer
verantwortungsbewußten Ethik.
Doch nun laßt mich erzählen, wie alles begann:
Gestern, so gegen 16:00 Uhr, war ich gerade wieder in tiefe
Meditation versunken, während der Herr seinen obligatorischen
Mittagsschlaf hielt, da öffnete sich plötzlich die Schranktür. Es
war dieser Wicht, an dessen Rechnerin ich hier sitze und er war
sehr aufgeregt, so aufgeregt, daß er sogar das Anklopfen
vergessen hatte. Zum Glück hat der Herr einen festen Schlaf.
"Was willst du, du Wurm?" fragte ich ihn.
"Bitte, Bruder, ich brauche deine Hilfe! Da regt sich irgend so
ein komischer Kardinal über eine völlig belanglose Sache auf, die
in einer virrtuellen GABELN läuft, bitte erzähl doch du dem alten
Sack etwas, mit den Pfaffen kommst du doch viel besser zurecht."
Die Tatsache, daß er einen ehrwürdigen Kardinal mit so einer
despektierlichen Bezeichnung benannte, zeigte mir sehr deutlich,
wie verzweifelt und verwirrt er sein mußte. Auf genaueres
Nachfragen rückte er schließlich damit heraus, daß er in einer
übel beleumdeten Gruppe eine thematisch offenbar sehr
problematische Fortsetzungsgeschichte begonnen hatte, und der
Kardinal offensichtlich darauf anspielte.
Nun, meine lieben Brüder und Schwestern, es ziemt sich nicht über
etwas zu urteilen, das man nicht kennt, auch freute mich
zugegebenermaßen das Vertrauen, das er in mich setzte, also begab
ich mich widerstrebend an die Rechnerin und begutachtete sein
Werk.
Doch oh Schreck, was mußte ich da sehen? Bei dieser "Geschichte"
handelt es sich um den schlimmsten, widerlichsten Schund, den
meine armen Augen je gesehen haben. Anstatt über edle und
erbauliche Dinge zu schreiben, die das Herz des Frommen erfreuen
und den Geist des Gerechten erfrischen, erdreistet sich dieser
Schmierfink doch tatsächlich seine gesamte perverse Phantasie in
all ihren schwarzen, schmierigen Facetten zu Papier zu bringen.
Dabei begnügt er sich nicht etwa mit dezenten, den Leser
schonenden Andeutungen, nein, mit seiner primitiven,
schweinischen Sprache beschreibt er auch noch die verderbteste
und abwegigste Praktik bis in die letzte unappetitliche
Einzelheit.
Immer und immer wieder mußte ich das Elaborat dieses kranken und
unzurechnungsfähigen Sexbesessenen lesen, um die Verworfenheit
und die Charakterlosigkeit dieses Sünders in ihrer Gesamtheit
erfassen zu können. Schließlich aber hatte ich genug gesehen,
druckte das Machwerk aus und lief damit sofort zum Schrank, um es
dem Herrn vorzulegen. Nicht etwa, um den Schmierfinken zu
denunzieren, nein, sondern um dem großen Rubasuba die Gelegenheit
zu geben, diesem armen verirrten Menschen zu helfen und ihn vor
sich selbst zu schützen.
Als ich dem Herrn die geilen, schmutzigen Zeilen vorlegte, warf
er einen kurzen Blick darauf und drängte mich dann wieder aus dem
Schrank, er wolle sich diesen Mist in aller Ruhe ansehen. Bald
darauf erklangen merkwürdige und beunruhigende Geräusche aus den
Schrank, und er fing an beängstigend zu wackeln und zu vibrieren.
Offensichtlich war der Herr sehr erregt über dieses moralisch
verkommene Geschreibsel und was das für den unglücklichen Urheber
bedeutete war klar: Er würde mit Schimpf und Schande aus der
Realität gejagt werden wie ein tollwütiger, räudiger Hund, und
mich befiel fast schon so etwas wie Mitleid bei diesem Gedanken.
**Oh my Lord, have mercy, have mercy, my Lord!**
Schießlich aber öfnete sich die Schranktür wieder und der Herr
erschien, Schweiß auf der Stirn und die sittliche Entrüstung
deutlich ins Gesicht geschrieben.
"Unglaublich!" brüllte er, "dieser Schweinehund!" Ich hatte es
geahnt, nun ade du arme Seele.
"Wie kann dieser Unmensch gerade da aufhören wo es am
spannendsten ist?"
Nachdem der erste Schub der Entrüstung abgeklungen war, zog mich
der Herr wieder in den Schrank und sprach lange und eindringlich
zu mir. Ich will versuchen es in meinen laienhaften und
ungelenken Worten wiederzugeben:
Eure Eminenz, liebe Brüder und Schwestern! Der Herr ist zutiefst
erschüttert über die Verkommenheit dieser Kreatur, die nur so
aussieht wie ein Mensch, in Wirklichkeit aber nichts als die
Verkörperung der Unmoral ist. Dennoch, der Herr ist grenzenlos
gnädig und unendlich in seiner Güte: Er liebt den reuigen Sünder
mehr als Tausend Gerechte, und um das zu beweisen, fordert er den
Missetäter auf, auch weiterhin an der Geschichte zu schreiben,
und zwar noch schweinischer, perverser, zügelloser und
unmoralischer, damit er auch weiterhin ausreichend Grund zur Reue
hat, die den Herrn erfreut. Um dies einwandfrei kontrollieren zu
können erwartet der Herr einen Ausdruck der jeweils neuesten
Folge, noch bevor sie abgeschickt wird. Dies natürlich rein aus
buchhalterischen Gründen.
Auf meine schüchterne Frage, ob da nicht an der Realität ein
schlechter Ruch haften bliebe, wenn sich ein eM(!) in anderen
GABELN auf diese Art betätigte, da lachte der Herr nur schallend
und fragte: "Welche andere GABELN? Es gibt nur die Realität,
nichts sonst! Alles andere ist wirrtuell, Makulatur, praktisch
nicht existent. Was da draußen vorgeht interessiert uns nicht die
Bohne. Kümmert euch um die Wahrheit, die Wahrheit und nur um die
Wahrheit[tm]. Was zählt, das ist der Große BUMM[tm] und weiter
nichts!"
Eure Eminenz, liebe Brüder und Schwestern, es tut mir leid. Gern
hätte ich euch den Kopf des elenden Wichtes, der immer den
Schrank verriegelt, auf einem Silbertablett präsentiert, aber der
Herr selbst hat das verhindert. Seine unglaubliche Liebe gerade
zu seinen Sorgenkindern schlägt die sonderbarsten Kapriolen und
macht auch vor den unwürdigsten Elementen der Realität nicht
halt.
Ich werde es nie verstehen, und dennoch neige ich mein Haupt in
Demut vor der Weisheit und der Großmütigkeit des Herrn.
Nun ziehe ich mich wieder in meinen Schrank zurück, aber schon
bald wird meine Stimme wieder ertönen.
der Prediger, hemmungslos offen, schonungslos ehrlich und
intrigiert^Winspiriert durch den Herrn im Schrank.
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From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: Ein grossmütig Herz verzeihet alles (Erster
Brief des Predigers an die Pia-Redaktion)
Date: Thu, 22 Feb 2001 17:46:31 +0100
Message-ID: <1ep8q5h.18v7fnhvgg1sN@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>
Angela Hochleitner <angela@emailadresse.at> wrote:
>>Und so stehe ich hier, demütig und schuldbewußt
>[...]
>Stell ich mir hübsch vor
Grausame! Ha! Und du träufelst noch das brennende Gift deines
beißenden Spottes in die offene Wunde meiner Verzweiflung und
meiner tiefempfundenen Zerknirschung? Ach, grausam ist der Frauen
Herz und die Kälte ihrer Gefühle schneidet schärfer als 1000
Messer...
*spörks*
Ja, was ist denn hier los!?! Bist du jetzt immer noch nicht im
Schrank? Du hast es versprochen, Klausur, Buße, du erinnerst
dich? Also Abmarsch, aber auf der Stelle!
*spörks*
Nicht so schnell, mein voreiliger Freund! Wohl befand ich mich
bereits auf dem Wege zum Schrank, bereit reuigen Herzens meinen
Bußaufenthalt anzutreten, da mußte ich in den Zeilen dieses
grausamen Frauensleuts bittere und verletzende Ironie erkennen,
die nicht unwidersprochen bleiben darf. Nur der Große BUMM[tm]
selbst könnte mich daran hindern zu versuchen, diese verirrte
Seele mit all der Überzeugungskraft und Eindringlichkeit meiner
Worte wieder auf den rechten Weg zu leiten.
*spörks*
Unsinn! Was nimmst du dir das so zu Herzen? Ein Frauensleut redet
viel wenn der Tag lang ist. Das darfst du doch nicht ernst
nehmen. Und was soll der Große Rubasuba denken, wenn du ihn so
lange allein läßt? Lenke dich also jetzt bitte selbst auf den
rechten Weg und der führt geradewegs in den Schrank!
*poch poch*
Hörst du? Der Herr klopft schon nach dir!
*trippel trippel*
Na endlich hat er es geschnallt. Puh!
**I am a poor wayfarin' stranger
travellin' through this world of woe**
KLAPPE! HIER WIRD NICHT GESUNGEN! WANN KAPIERST DU DAS ENDLICH?!
*quietsch*
Na endlich! Und sofort den Schlüssel umgedreht!
*SchweissvonderStirnwisch*
Schulljunk, Leute, aber diesmal konnte ich wirklich nichts dafür!
Die Wucht der Detonation hat die Schranktür aufgerissen, und da
hatte er natürlich freie Bahn. Ich tue mein Möglichstes daß sowas
nicht mehr vorkommt.
Ku "Aber ich kann für nichts garantieren." rt
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From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt Fischer)
Newsgroup: de.talk.bizarre
Subject: Der Sieg über die Finsterns (Brief des Predigers
an Ina, die Hüterin des Hohen Lichtes
Date: Thu, 22 Mar 2001 14:08:37 +0100
Message-ID: <1eqo8or.qf50j81004v8sN@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>
Ina Dauer <ina@detebe.de> wrote:
> Aber Du darfst mir ausdruecklich fuer die Erstellung der
> Prediger-Seite danken. Zu finden ist sie unter der Urmel:
> http://www.detebe.de/ina/Hochlicht/Prediger/pred1.html
Meine lieben Brühwürst^WBrüder und Schwestern im Geiste der
Wahrheit, hochgeschätzte Hüterin des Hohen Lichtes!
Im Anfange, liebe Brüder und Schwestern, und ich spreche jetzt
von den allerersten, ursprünglichsten Anfängen der Realität, war
die Erde wüst und leer, und das Chaos herrschte allerorten. Vor
allem aber war nichts zu sehen außer Finsternis, alles war
zappenduster, so weit das Auge reichte, oder auch nicht reichte,
denn damals war ja noch kein Schwein auf der Welt.
Nur der Herr, der Große Rubasuba, der dies alles erschaffen
hatte, wandelte einsam dahin und dachte bei sich: "So eine
Scheiße! Hier rührt sich ja nichts! Nichts als tote Hose! Und
überall dieser verdammte Dreck! Hier gehört mal ordentlich
aufgeräumt!"
Und siehe, der Herr packte eine Handvoll des Kotes, der den Boden
der Realität bedeckte, spuckte ein paarmal hinein und formte
daraus ein kleines Männlein nach seinem Ebenbilde.
So, meine lieben Brüder und Schwestern, so entstand der erste
Wahrheizfinder. Da aber der Herr der Meinung war, daß es nicht
gut sei, wenn der Mensch alleine ißt, schuf er noch viele weitere
wahrheitshungrige Geschöpfe, damit sie gemeinsam an vielen
Grillmahlzeiten Freude haben konnten.
Und dies taten die wackeren Geschöpfe des Herrn dann auch eifrig
und pflichtbewußt. Zwar waren sie in ihren Bewegungen noch etwas
ungelenk und in ihren Äußerungen noch sehr unbeholfen, doch mit
eisernem Willen und vereinten Kräften brachten sie es zustande.
Und es ward Licht:
Mit ihren brillianten Geistesblitzen und ihren funkensprühenden
Erkenntnissen erleuchteten sie strahlendhell die bis dato düstere
Finsternis in der Realität und erhellten so durch den
schimmernden Glanz der gefundenen Wahrheiten auch noch den
abgelegensten Winkel der Realität.
**Thine light is bright and clear, my Lord**
Doch, oweh und ach, meine lieben Brüder und Schwestern,
Kienspänen gleich, die hellauf lodern und viel zu schnell wieder
erlöschen, so verblassten auch die hellsten Geistesblitze der
eifrigsten Wahrheizfinder allzu schnell wieder. Wer anders als
der böse Dämon des Expire könnte schuld daran sein? Ein
abgefeimter Geist, den manche selbst für einen Gott halten, doch
sie irren, denn es kann nur einen wahren Herrn geben, und zwar
ihn, den Herrn im Schranke. Diese verabscheuungswürdige
Inkarnation alles Bösen, dieses Musterexemplar des Destruktiven
löschte nun mit frevelnder Hand all die kleinen Lichtlein wieder
aus, die die wackeren Mitarbeiter mühsam erdacht hatten. So war
ihre Arbeit auf einen Schlag wertlos und abermals senkte sich
bedrückende Finsternis über die Realität.
Lange überlegten die Traurigen hin, und dann überlegten sie lange
her, bis einem von ihnen, den der Geist des Herrn erleuchtet
hatte, ein Lichtlein aufging:
"Wir werden einen Schrein bauen, in dem wir unsere hell
erstrahlenden Wahrheiten und Glanzleistungen aufgewahren werden,
so daß sie vor dem verderblichen Zugriffe des bösen Expire
geschützt werden!"
Und so geschah es.
Von nun an leuchteten die hellsten Gedankenblitze der Mitarbeiter
in einem geschützten und formschönen Behältnis und waren so vor
der Gefahr des Erlöschens bewahrt.
Der Herr sah's mit Wohlgefallen, doch er hatte seine Zweifel, ob
die manchmal etwas leichtfertigen und emotional labilen
Wahrheizfinder der verantwortungsvollen Tätigkeit des Bewachens
des Lichtes der Gedankenblitze der Mitarbeiter der Realität
gewachsen sein könnten.
Nun, er hatte da seine Zweifel, und so sandte er, weise und
vorausschauend wie er nun einmal ist, ein Wesen in die Realität,
das diese Aufgabe zuverlässig erfüllen könnte. Ihr wißt alle, von
wem ich spreche, es ist Ina, die Hüterin unseres Hohen Lichtes.
Durch ihre eifrige und unermüdliche Arbeit erstrahlt das Hohe
Licht nicht nur in seinem vollsten Glanze, nein, es wird durch
ihre aufopferungsvolle Sammlertätigkeit auch von Stune zu Stune,
von Zipunde zu Zipunde heller und strahlender, bis es dereinst in
einem allerletzten Aufleuchten den Großen BUMMM[tm] einleiten und
in ihm verglühen wird und das gesamte Multiversum mit ihm.
Und dafür, meine lieben Brüder und Schwestern, möchte ich ihr
jetzt ausdrücklich und innig danken, der elende Wicht, vor dessen
Rechnerin ich hier sitze, ist dazu ja nicht fähig. Und ich sage
euch auch warum: Weil er nämlich nichts als ein kleiner
Neidhammel ist, dem die Wut das Gedärm zerfrißt, weil ich, euer
Prediger, eine so schöne Seite nur für mich bekommen habe,
während er sowas nicht hat und noch dazu froh sein muß, wenn
überhaupt jemand sein sinnloses und moralisch verderbtes
Geschwafel liest.
Nein, liebe Brüder und Schwestern, nicht der Stolz, auch nicht
der Hochmut sprechen aus mir, nein, ich neige in Demut mein Haupt
vor dem Herrn, dessen ewig wahren und allgemein gültigen Worte es
sind, die ich hier nur verkünde. Worte des Trostes, der Stärkung
und der Erbauung, die ihr dank unserer Hüterin des Hohen Lichtes
jederzeit und ständig auf einer eigenen Seite finden könnt.
So möchte ich nun mit einem allerletzten Dank an unsere Hüterin
des Hohen Lichtes schließen, und auch unsere
Putzschlampe^H^H^H^H^H^H^H^Hperle in ihr ermahnen, beim
Staubwischen doch hinfort besondere Sorgfalt walten zu lassen,
eingedenk der Tatsache, daß daraus sämtliches Leben hier
entstanden ist.
Das Hohe Licht der Wahrheit leuchte Euch auch weiterhin
zuverlässig und immerdar, meine lieben Brüder undf Schwestern.
Der Prediger, bis auf weiteres wieder im Schranke des Herrn
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From: Kurt-Fischer@t-online.de (Kurt 'DOC' Fischer)
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Der tiefe Sumpf der Sünde
Date: Sun, 10 Jun 2001 17:25:19 +0200
Message-ID: <1euslyv.e2jmad18p0j8iN@Kurt-Fischer.dialin.t-online.de>
*Pia*-Redaktion <malte.dembek@gmx.net> wrote:
> Gut, das Problem wäre denn nun gelöst.
> *zum anderen Schrank geh*
> *Schranktür öffne*
> *von Hand gepackt und in den Schrank gezogen werd*
> Hhhhheeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Liebe Brüder und Schwestern im Schweiße^WGeiste der Wahrheit!
Nein, freuet euch und frohlocket nicht zu früh! Dies wird keine
Predigt! Ihr habt Sie nicht verdient und ihr wißt auch genau
warum!
Anstatt eure verdammte Pflicht und Schuldigkeit zu tun und zu
posten, posten, posten bis euch die Finger bluten, haben einige
von euch - jawohl einige, und die Betreffenden wissen haargenau
wer damit gemeint ist - sich auf die schlüpfrigen Abwege der VAW
begeben und dort dem verderblichen Kulte des Wahnfred gehuldigt.
Aus Protest gegen diesen ungeheuerlichen und in dieser Form noch
nie dagewesenen Skandal beschloß ich spontan und auf Weisung des
Herrn im Schranke, demonstrativ meine Stimme verstummen zu
lassen. Ich werde euch also nicht sagen, welches Sakrileg ihr
begangen habt, in eurem frevlerischem Gieren nach Unmoral und
Verderbtheit, ich werde euch nicht die Gnade erweisen, meine
wohltönenden Spirituo^WSpirituals für euch zu singen.
**We all live in a yellow sub^W^W^W^W^W^WDeep river,
woe woe woe...my home is over Jordan, woe woe woe...**
Nein, liebe Brüder und Schwestern, ich sage es noch einmal: Ich
sehe es überhaupt nicht ein, warum ich für euch predigen soll,
wenn doch jedes einzelne Wort umsonst und sinnlos ist, und euch
nur am Ar^W^Wan der hinteren Körpermitte vorbeigeht.
Was soll es denn bringen, wenn ich euch sage wie entäuscht und
verletzt die anständigen Wahrheizfinder unter uns waren, als sie
erfahren mußten, daß es mitten in ihrer Mitte pflichtvergessene
Individuen gibt, die, getrieben von geiler Gier und niederen
Instinkten, aufgepeitscht durch undetebeische Triebe, einfach
ihren Netzzugang und ihre Rechnerin im Stich ließen und gemeinsam
mit ebenso verantwortungslosen Gesinnungsgenossen gen Wahnfred
pilgerten?
Nichts. Also schweige ich lieber.
Wenn diese abtrünnigen Sünder ihrem ehrlosen Tun wenigstens
getrenntgeschlechtlich nachgegangen wären, die Verfehlung wäre
immer noch schwer genug aber immerhin verzeihlich, aber wie sah
die traurige Irrealität aus? Männlein und Weiblein kamen da zu
ihrem sündigen Tun zusammen und zwar nicht nur einen Tag lang -
das ginge ja noch - nein, das verderbliche Treiben dauerte
mehrere Tage und, jawohl - meine Zunge stockt fast es
auszusprechen - Nächte..
Muß ich euch wirklich sagen, was in solchen Nächten alles
passieren kann, wenn Menschen verschiedenen Geschlechtes in einem
Raum zusammenkommen, in einem womöglich überheizten Raum, der die
Frauensleut verleitet, gewisse Kleidungsstücke abzulegen,
Kleidungsstücke, die normalerweise ihre aufreizende Haut und ihre
verführerischen Formen bedecken? Wenn berauschende Getränke
gereicht werden, die die Sinne verwirren und die Hemmungen
schwinden lassen? Die die Reden lockerer und freier werden
lassen, so daß die Phantasie ungebührlich angeregt und zu
schwülen, ausschweifenden Gedanken aufgestachelt wird?
Nein, ich muß es euch nicht sagen, ihr wißt es selber.
Natürlich wurde dabei auch gelacht und geschäkert, es wurde
gespielt und getändelt, und noch viele der Dinge mehr getan, die
einem ächten Wahrheizfinder ein Graus sind.
Und ich wage die Behauptung, daß bei diesem ominösen Grillabend,
kein QNH gegrillt wurde, wie es sich für einen richtigen
detebe-Schmaus schickt, sondern ordinäre Würste und andere
wirrtuelle Fleischwaren. Pfui Teufel!
Und worauf mein werter Mitbayer Robert mit seinem Kraftrad
wirklich ausgerutscht sein könnte, das wage ich gar nicht zu
denken, geschweige denn zu schreiben,
Seid also froh, meine liebe Brüder und Schwestern, daß ich euch
keine Predigt halte, sehr freundlich würde die nämlich bestimmt
nicht ausfallen.
Aber nun zu meinem eigentlichen Anliegen:
Ihr werdet euch schon gewundert haben, wo der Pia-Chefredakteur
abgeblieben ist. Nun, der Herr im Schranke hat seinen kurzen
Besuch zum Anlass genommen, ihm für seine Tätigkeit in der Presse
zu danken und lud ihn zu einem kurzen Schrankurlaub ein. Ich war
von Anfang an dagegen, im Schrank ist es auch so eng genug. Aber
als die beiden dann auch noch anfingen Karten zu spielen und
dabei über die Zucht siamesischer Zwergkampfhamster zu
debattieren, wurde es wahrlich unerträglich.
Außerdem haben die beiden gequalmt wie die Schlote und ich durfte
dann immer die vollen Aschenbecher ausleeren. Überdies hat der
Pia-Mensch immer gewonnen, was sich auf die Laune des großen
Rubasuba sehr nachteilig auswirkte. Bis er bemerkte wie dem
anderen ein As aus dem Ärmel fiel. Da erhellte das Blitzen der
weißen Zähne den Schrank und er sprach zu ihm: "Hebe Dich auf der
Stelle hinweg, Du elender Betrüger! Wenn Deine Zeitschrift nicht
so hervorragend wäre, dann würde ich Dich zertreten wie einen
Wurm. So aber übe ich Gnade an Dir. Und jetzt raus!"
Das ist jetzt schon wieder einige Zeit her und nun schickt mich
der Herr damit ich euch sage, daß er euch liebt, euch alles
verzeiht und euch dereinst gnädig und väterlich in seinem Schrank
aufnehmen wird, wenn einer von euch es schafft, den
Pia-Chefredakteur in den Arsch zu tret^W^W^W^W^Wzu einer neuen
Folge zu überreden. Ihm ist nämlich langweilig, und das kann auf
Dauer zu unübersehbaren Konsequenzen führen.
Und ja, liebe Brüder und Schwestern im Geiste der Wahrheit, wenn
ich das nächste Mal wiederkomme, dann predige ich auch wieder.
Das verspricht euch euer
Prediger, Hämoglobin^Whemmungslos offen, schonungslos ehrlich und
bis auf weiteres im Schranke des Herrn
